1发小前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”
男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲？”
发小立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”
然后，就没有然后了！
2大学第一个女生节，我们班男生给我们女生每人买一包糖。
当我们女生集体感动时，宿舍一极品女汉子激动着说：不枉老娘苟且偷生了这么多年啊，终于有人承认我是女人了啊！
3妹妹刚出手术室，面无血色，气若游丝，我问她：“需要点什么吗？”
妹妹：“帮我拍几张照。”
我：“你这样还拍什么照啊？”
妹妹：“拍吧，留着以后请病假用。”
4前段时间理了光头，原本以为会比以前凶悍点，
没想到楼下那些小屁孩更喜欢了，围着我非要给他们摸一摸。
我说一块钱摸一下，这不，一会的工夫，一天的饭钱就有了。
5一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。
于是聪明人向磨房主道："你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?"
磨房主回答："我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个货又在偷懒了。"
聪明人想了一下，又问："如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢?"
磨房主愣了一下，说："先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊!"
6生物课老师带我们复习了一下明天准备考试的内容，
同桌问道：老师，考试难不难？
老师微微一笑：十分简单！
于是我们满怀信心去考试，结果，同桌只考了7分。
于是同桌问老师：不是说十分简单吗？
老师：十分的题目简单，九十分的题目难！
7甲：“我太太一点都不信任我，你呢？”
乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。”
哈哈哈哈哈！
8我在街上突然肚子痛，就找公厕，终于找到了，
但是太匆忙没带手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。
因为旁边有人不好意思擦。
就蹲着等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是我就怒了。
管他笑话不笑话呢，就在我拿起瓦片的同时，
旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？”
9第一次到女朋友家，我一进屋就看到疑似未来岳母在喝饮料！
我赶紧打招呼：阿姨好…… 貌似感觉阿姨脸色突然很尴尬。
难道阿姨嫌我叫得见外了：岳母好……脸色没有好转！妈您好………
只听旁边的女友低声对我说：这是我姐………
当时真想找个地缝钻进去！
10闺蜜的签名：我是小白领，上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里资，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。
看完，我差点笑晕了！
11昨天下午下班的时候大暴雨，
公司楼下大门口好多女生大姐都在打电话娇滴滴地撒娇，让男朋友或者老公来接。
嘈杂间，只听见一声大吼：都让开，老子接老公要晚了！
然后大家看到，一个女汉子打着伞风风火火地推开人群，消失在大雨中。
12昨天和男友亲热时，他在我脖子上留了一颗吻痕，
回家被老妈发现，问我怎么回事。
我一心虚，说不小心挠的…
我妈说：你挠个我看看。
于是我使劲在脖子上挠了个印子，马马虎虎过关了……
结果第二天男友发现了，问我怎么多了一颗！
我又说挠的！他又让我挠一个看看……
你俩商量好的，合伙整我么？！
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