1老板出差，让我帮他喂鱼。

几天后，我有朋友喜欢这种鱼，也想买，

我给领导打电话：“领导，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊？”

老板：“别说这些没用的。死了几条？”

2一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！

记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”

老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”

记者问：“你是怎么做的？”

老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”

记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”

大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”

3妹子抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”

闺蜜劝妹子：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”

妹子问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”

闺蜜想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你！”

4老婆昨天和闺蜜逛街，下午说累了叫我接！

直接点，是不是要我买单？半个小时到！

到了后是家内衣店，急匆匆买单走人！

半夜老婆的哭声把我惊醒，搂过来说：宝贝，不怕老公在，我以为她做噩梦了！

老婆在我肩膀上咬了一口：老公，你说实话吧，你和我闺蜜这样多久了？你是不是和我闺蜜有一腿？你说你买内衣小内内给她，是不是你俩有一腿？

哎哟，老婆，昨天我连你闺蜜的单也买了？大意了！

5刘备欲攻取汉中，结连氐羌以为内应，曹操为防腹背受敌决定与之讲和，

不料去谈判的人都被赶回来了，回报说对方只跟少数民族的人谈。

曹操正苦无良策之际，谋士司马懿说交给我来搞定吧，数日之后果然回来说谈判成功了。

曹操忙问其故，司马懿笑曰，他们问我是谁，我说我叫司马懿·艾买提！

6表哥摊事了，上幼儿园的大侄子，新交了个小女友，

家长找上门了，用手指着表哥，你是怎么教育你儿子的，骗我姑娘当老婆，趁我家没人，跑我家说给我姑娘做饭，把家里造得不像个样，在家里又吃又喝的，走的时候，还把我要送礼的中华拿走一条，茅台拿走一瓶，说是给他爸爸尝尝，行啊！你儿子够孝顺的啊！怎么的你儿子是土匪啊？

7新婚之夜，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱俩别再说”我的”了，要说”我们的”。

新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。

新娘问道：你在干吗？

新郎：亲爱的，我在刮我们的胡子。

8刚刚工作休息时间，师傅问我：今年有什么愿望？

我：愿望嘛倒有俩个，第一想在女朋友生日的时候送个超大礼物，给她一个惊喜。

师傅说：不错嘛，好男人，那第二个呢？

我深深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友。

9虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。

每次打之前，都会征求我的同意，

我说不同意，她就打到我同意。

10很久未联系的同学突然发来消息："最近过的怎么样？"

我说："挺好的但是没钱借给你，不想致富，你如果结婚我下次再去，还是一个人，没变成一条狗。你找我有什么事？ "

同学说："其实，我只是一不小心按错了才发给你。“

11闺蜜：小莉特不是东西

我：她咋得罪你了？

闺蜜：我对小莉说我生性冷淡，看透人间，她到处传我性冷淡！

12昨天坐公交车回来，路上闹肚子，

又没带纸，就一直憋着，谁知司机一个急刹！

没憋住，拉了一内裤，不敢声张。

谁知，我被小偷盯上了，他以为是个大活。

偷了半天，结果……他也没纸！

然后瞪着我，管我啥事啊，你要掏的！