31个没结婚的人，只有4个活到现在。
这不是什么危言耸听的开场白，这是哈佛大学一项持续了75年的研究给出的真实数据。
1938年，哈佛大学的研究人员选了268个学生，后来又加了456个贫民窟少年，就这么一年一年地追踪，一直追到他们老、病、甚至死。 有人成了美国总统，有人当上了参议员，也有人酗酒、离婚、自杀。
研究负责人乔治·瓦利恩特说了一句话，把75年、2000万美元的研究成果浓缩成五个字——“幸福就是爱”。
但你可能会问，爱跟两性关系有什么关系？
关系太大了。 这项研究跟踪的几百个人，从20岁到90岁，他们结婚、离婚、再婚、丧偶，他们中年危机、老年孤独，他们有人活到90岁还精神矍铄，有人50岁就郁郁而终。 研究团队翻遍了30万页数据，最后发现：决定你人生质量的，不是你银行卡里有多少钱，不是你智商有多高，而是你身边躺着的那个人的温度。
01 你的伴侣，决定你的人生阶层
很多人觉得，人生好不好，靠自己就够了。
格兰特研究的数据告诉你，还真不是。
研究里有一组数据特别扎眼：在“亲密关系”这项上得分最高的58个人，平均年薪是24.3万美元。 得分最低的31个人，平均年薪连10.2万美元都没过。
差在哪？ 差在半夜三点你突然崩溃的时候，旁边有没有人递一杯水。
童年跟母亲关系亲密的人，一年平均多挣8.7万美元。 跟兄弟姐妹关系好的人，一年平均多挣5.1万美元。
这笔账你算一下，一段好关系带来的收入增长，比你考个证、跳个槽可能还划算。 关键是你得长期持有，不是今天好明天崩的那种。
02 为什么伴侣决定你能不能扛事儿
瓦利恩特在研究里把人的应对方式分成了四等。
最差的是“精神病态”类，比如偏执、妄想，觉得全世界都在害他。 好一点的是“不成熟”类，比如被动攻击、心里不满不说，故意用沉默折磨对方。 再往上是“神经质”类，比如压抑自己，情感抽离，心里堵得慌但面上看不出来。 最好的是“成熟健康”类，比如幽默、利他、升华——遇到挫折了开个玩笑，跟朋友跑个步流身汗，或者被家人搂着拍两下。
你猜什么样的人最容易拥有“成熟健康”的应对方式？
有爱的人。
一个活在爱里的人，遇到失业、生病、吵架，他会找人说话，会允许自己难过但不会一直陷在里面，因为他知道有人接得住他。 一个缺爱的人呢？ 只能自己硬扛。 扛不住就喝酒，喝多了就暴躁，暴躁完更没人愿意靠近，越活越孤独。
研究里有两个对比特别明显的人。 一个叫古德哈特，从小家里穷，父亲酗酒，母亲胆小，但他后来成了民权领袖，被研究评为心理调适最好的前五名。 另一个叫塔里顿，家里有钱，但母亲严重抑郁，父亲也酗酒，他后来当了医生，结了三次婚，全离了，53岁那年用酒精和镇静剂把自己送走了。
起点差不多，结局天差地别。
差别就在于，有没有人教过你怎么应对挫折。 而那个教你的人，很多时候就是你的伴侣。
03 好的亲密关系，不是从不吵架
格兰特研究里有个发现，很多人可能会觉得意外：婚姻维持了35年但大部分时间不和谐，也算失败的婚姻。
什么意思？ 日子长没用，得质量高。
研究负责人罗伯特·瓦尔丁格在TED演讲里专门讲了这一点：重要的不是你有没有结婚，而是你这段关系的质量怎么样。
那什么样的关系算高质量？
有一项研究专门观察伴侣之间的对话。 夫妻俩在家里聊天，研究人员在旁边记录他们的生理指标。 结果发现，“成功型”伴侣聊起感情的时候，心跳平稳，血压正常，气氛松弛。 “灾难型”伴侣还没说两句，心跳加速，身体进入应激状态。
差别在哪？ 在于对方接不接你的话。
有个例子特别生动。 一个丈夫特别喜欢鸟类，兴奋地跟妻子说：“你看窗外那只鸟，颜色太漂亮了！ ”妻子如果放下手里的事，凑过去看一眼，哪怕她根本不感兴趣，回一句“还真挺特别的”——这段对话就成了。 妻子如果头也不抬，说“你能不能别说这些没用的”——这段对话就断了。
一次两次断掉，没事。 十年二十年断掉，两个人就真的不说话了。
所以好伴侣不是什么神仙眷侣，是那种你扔出去的话，他愿意接住的人。
04 30岁前找到“真爱”，改变的是整个人生
研究里还有一句很扎心的话：只要能在30岁前找到“真爱”——无论是爱情、友情还是亲情，就能大大增加你人生繁盛的几率。
注意，说的是“真爱”，不是“结婚”。
有人20岁就遇到了，跟初恋过了一辈子。 有人35岁才遇到，照样过得很好。 研究说的是，早一点建立那种能让你完全放松的深度关系，你后面几十年的路会好走很多。
但这里有个问题：很多人根本不知道自己需要什么样的伴侣。
研究里有一句话说得特别实在：优质伴侣不是什么都好的人，这种人100%不存在。 真正的优质伴侣，是能满足你一两个核心需求的人，同时你能容忍他某些底限特质。
比如你想要伴侣有钱又愿意花时间陪你，那就别抱怨他长得不够帅。 比如你想要伴侣长得好看又会哄人，那就别嫌他赚钱不多。
贪心的人，最后什么都抓不住。
05 孤独比抽烟更伤身
格兰特研究的数据显示：社会联结最少的人的死亡率，是社会联结最多的人的2.3倍（男性）到2.8倍（女性）。
这个数据是什么概念？ 长期孤独对身体的伤害，跟长期吸烟差不多。
31名在研究开始时单身的人，到研究结束的时候，只有4个人还活着。 而那些有亲密朋友的人，超过三分之一都活得好好的。
你可能会说，我有朋友啊，不结婚也行。
当然行。 研究里说得很清楚，亲密关系不只指爱情，亲情、友情都算。 但问题是，很多人的友情是假的——那种只会在酒桌上碰杯、不会在半夜接电话的关系，不算。
研究跟踪了这么多年，反复验证一件事：关系在质不在量。 你需要的是2-3个能在危机时刻给你实质性支持的人。
06 晚年的幸福，由你50岁前的习惯决定
很多人以为，老了过得好不好，看命。
格兰特研究告诉你，看你的习惯。
研究显示，对古稀老人的健康状况和幸福程度来说，50岁时的生活境遇，比年轻时候的经历影响更大。
你控制不了父母的社会背景，控制不了早期家庭是否稳定，但你能决定自己吸不吸烟、喝不喝酒、运不运动。 更能决定的是，你有没有认真经营一段关系。
研究里还有一点很有意思：年轻时度假的质量，比经济收入更能预示晚年生活幸福程度。
为什么？ 因为会玩的人懂得放松，懂得跟人相处，懂得在关系里给自己充电。 这些东西，钱买不来。
07 一段好的婚姻，到底给了你什么
有心理学家把婚姻的意义拆成了三层。
第一层，让你跟一个人产生深度链接。 人类幸福感的核心来源就是链接——你帮了一个陌生人，他说谢谢，你心里热一下。 你跟伴侣一起扛过事，那种热乎劲儿能持续很多年。
第二层，给你一个社会角色。 你成了某人的老公，某人的老婆，这个角色会逼你成长。 很多年轻人不想结婚，觉得一个人挺好。 但你想想，一个人确实能活，但很多体验你一辈子都碰不到——比如被人无条件信任是什么感觉，比如为另一个人拼尽全力是什么感觉。
第三层，让对方满足你的缺陷需求。 每个人都有自己搞不定的那一块，有人缺安全感，有人缺被认可，有人缺陪伴。 一个再强的人，也没办法自己满足自己这些需求。 好的伴侣，就是能把你缺的那块补上的人。
结尾互动话题
有人说，找对人，一辈子就顺了。 也有人说，自己过好了，对的人自然会来。
你觉得呢，是“对的人”成就了更好的你，还是“更好的你”才配得上对的人？
欢迎在评论区聊聊你的故事。
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