如果你仔细观察过身边不同年龄的人的婚姻，就会发现，多数人的婚姻质量是一般般甚至不太好；。
而导致他们疲惫，对婚姻和伴侣诸多厌恶、咬牙切齿和怨言的，根本不是家暴、贫穷和背叛，而是“注意力”三个字。
对。
“看见”别人，是一件极其奢侈的事；
绝大多数人，既没有看见自己的能力，也没有看见自己的时间；
成年人的世界里，精力、体力都被无限压缩，自顾不暇才是常态，有余力爱人，那是例外。
所以说，从伴侣身上获得注意力，哪怕是为了表演和伪装的注意力，都是件很难的事；
享受伴侣的关爱，本身就是低频的事件。
从校园步入社会后，成年人的时间，几乎都是被生存任务填满的，余下的时间，可能是与原生家庭的抗争、和解，还可能是处理人际上的生活上的琐事，能够回血和复盘自己过去当下的时间都少得出奇；
刷手机，看视频，是想给大脑一个放空的机会，不去思考，也不是懒惰，就是想那么放肆地躺平一把。
不想说话，不想解释，不想上进，就是想有个安乐窝，甚至希望有人能给自己关爱呵护；
婚姻里的多数人，未必是不爱，而是没心思；
一个人的注意力，被生存压力最大地攫取，以致于这条心理带宽，被工作压力和财务焦虑填满；
他们可能连自己昨天吃了什么都忘记了，更别提去接住伴侣的情绪，发觉另一半的需求了；
就像两个在水中挣扎的人，伴侣间的疏远，不是发生了情感和健康上的大事件大意外，而是两个人都没有注意力分给对方；
说多了会不耐烦，说少了情感冷漠，不说家里少了所有温度；
再加上，多数婚姻关系里，都存在着算计，权衡利弊，权力斗争；
你暴露脆弱了，渴望宽慰，但你也想着要忍住，一是防止被对方抓住了软肋，往后作为攻击你的理由；
二是你知道就算你倾诉吐槽了，也得不到对方的理解和共情，索性闭嘴自己咽下苦水；
你看，就连我们要相守一生的枕边人，都难以关爱我们，因为他们自己也需要别人的关爱。
关爱本就是溢出的行为，需要一个人拥有的足够多，非常多，有倾听你、共情力、财力、体力、精力；
多数人这些都很匮乏，甚至无。
自己都没有的东西，你让他们怎么“变”出来给别人呢？
光是从原生家庭中的创伤恢复过来，从人际关系的烂事上解脱出来，从经济拮据的烦闷中解放出来，从自我怀疑的泥沼中觉醒过来，都非常难。
给伴侣注意力，成了遥不可及的梦想。
那些自己都贫瘠，还能有耐心给伴侣的人，是真爱，是慷慨，但也是一种透支。
没有人不需要别人给予的能量。
大部分人没有，就造成了恶性循环；
越不自爱，越没能力爱人；
越没能力爱人，关系越不好；
关系越不好，越消耗能量。
最后两个人都被掏空。
所以，无法生产出来新的能量，那就只能退而求其次；
不要把“关爱”想象成精心准备的礼物和深度谈心。
在小事上看见彼此，比在大事上偶尔用力更加珍贵。
婚姻是两个人共同对抗风险，所以，今天你多撑一点，明天我多撑一点，感情才能实现正循环。
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