文章编号：F20260213
家庭亲子专刊
本文系咖啡心理英语小组翻译 第 1137 篇文章
深夜，你盯着孩子熟睡的侧脸，是否暗暗许下承诺：
“哪怕淘气一点也没关系，只要健康快乐就好。”
可第二天，当他打翻牛奶、不肯刷牙、在超市哭闹要玩具时，你的耐心瞬间耗尽——那个温柔的承诺，似乎被抛到了脑后。
我们都想成为孩子眼中“完美”的父母，却总在日复一日的琐碎中感到力不从心。
其实，育儿的真相是：
我们不必完美，只需“足够好”。
今天分享的这10个育儿策略，它们不要求你时刻完美，只是督促你成为那个“足够好”的父母，同时能帮助你养育出快乐自信、拥有安全感的孩子。
当然，我们不可能一直做到这10件事，其中有些方法对你而言，做起来可能会觉得不自然、不适应，这都没关系。我们只需努力成为“足够好的父母”就够了。
尽可能多对孩子说“好”
对孩子说“好”，意味着适度放手、偶尔宠溺他们。这要求我们在一如既往设立清晰边界的同时，尽可能保持灵活。
比如，哪怕知道事后要花更多功夫收拾，也让孩子用毯子、枕头和沙发坐垫搭一座小城堡；
让他们自由地在纸上写写画画，不要担心浪费；
陪他们尝试自创配方、动手制作饮品，即便知道做出来的成品可能根本没法喝。
道理其实很简单，当我们对孩子说“好”，传递的核心心意是“你的心愿对我很重要，你本身对我更重要”。
说到底，多对孩子说“好”，能逐步建立起孩子的自尊与自我价值感。
先共情情绪
再讲道理
当5岁的孩子问你：“奶奶走了之后，会怎么样呢？”
先别急着解释死亡、葬礼、生命轮回、天堂这类话题。
诚然，这个问题听起来充满理性思考，但孩子提问的背后，往往是想表达自己的情绪。
这种情况下，不妨先引导孩子说说，对于奶奶的离开，他心里是什么感受。
如果孩子难以识别或表达自己的情绪，你可以试着说出你察觉到的、孩子可能有的感受。
等孩子的情绪被看见、被接纳后，再问问他，是否还想聊聊最初那个看似理性的问题。
像孩子一样陪玩
让孩子主导游戏
蹲下身，和孩子一起趴在地上玩闹；放声大笑，偶尔幼稚一回；别纠结于事事讲逻辑，也别总想着借机教孩子什么。
这话听着简单，可对很多父母来说，做起来其实很难。
没关系，尽力就好。
试着跟着孩子的节奏走：让他们教你怎么玩，让他们当游戏里的“小老板”。孩子心里清楚，这只是玩闹，自己并不是真的拥有决定权，但这短暂的主导感，足以让他们感受到自身的力量。
说到底，这样做的核心，是站在孩子的视角与他们建立联结。这是无比珍贵的亲子时光，更是在向孩子传递：
“你很重要，我喜欢和你在一起，你值得拥有一切美好，也值得被爱。”
巧用幽默感
和陪伴孩子玩耍一样，幽默能营造出安全、温暖、充满爱意又轻松的相处氛围，让孩子知道，这个世界并非总是庞大、可怕、令人紧张的。
研究也表明，幽默能拉近亲子关系。
只需注意，你的幽默不要伤害孩子、不要让孩子感到羞愧或尴尬。
勇敢说出自己的情绪
当孩子学会表达自己的情绪时，那些令人头疼的行为往往会减少甚至消失。但孩子要先学会识别自己的感受，才能真正表达情绪。
比如，你可以告诉孩子：
“妈妈的朋友失业了，我心里既难过又有点担心；但同时也很庆幸，自己有一份稳定的好工作。”
这样的表达，不仅是在给孩子示范如何抒发感受，更是在教孩子认识情绪、提升情商。
坚持每天和家人共进晚餐
研究显示，全家一起吃晚餐，是孩子社交与情绪健康的重要标志；
规律的家庭聚餐，能提升孩子的自尊，也有助于孩子的学业表现。
一家人围坐在一起，分享美食、共度时光，这份简单的陪伴，正是在向孩子传递最直白的心意：
爸爸妈妈爱你、在乎你。
关注孩子行为引发的自身情绪
当孩子做出出格的行为，让你产生情绪波动时，这些情绪，往往也是孩子当下正深陷、难以处理的情绪。
试着识别自己的感受，你就能更懂孩子内心的想法。
当你理解了孩子的感受，就不会再对他们那些令人头疼的行为反应过度。
先谈感受
再纠正行为
父母往往很擅长指出孩子的不当行为，但如果一上来就指责行为，反而会忽略行为背后的根源，即孩子的情绪。
孩子做出出格的举动，往往只是想表达自己的感受。当我们先关注并回应孩子的情绪，就是在告诉他们：
“我听到了你的心声，我理解你的感受。”这样一来，当我们再和孩子沟通他们的行为时，他们才会更愿意倾听。
比如，你可以这样说：
“我知道你因为我们不去玩具店而生气，你一直很期待这次出行，我的决定让你特别沮丧，爸爸都懂。但即便你很生气，也不能大喊大叫，这是不对的。”
永远记住
年幼的孩子常感到渺小又无助
年幼的孩子心里，最核心的情绪往往是渺小与无助，这些感受又会引发愤怒、难过、无力、恐惧等一系列次生情绪。
理解孩子普遍会有的渺小与无力感，能让你更懂孩子的内心，从而更好地与他们建立联结，回应他们最核心的情绪需求。
及时修复亲子间的裂痕
我们都会犯错，这很正常。而犯错，也正是我们与孩子重新联结、修复亲子关系的契机。
修复关系，远不止一句简单的道歉。正确的做法是：首先，承认自己的行为给孩子带来的情绪伤害；其次，真诚道歉；最后，告诉孩子你会如何努力做得更好。
切记，修复关系的时刻，不要反过来指责孩子的行为，更不要把自己的不当行为归咎于孩子。
比如，你可以这样和孩子沟通：“刚才我冲你大喊大叫，我知道你一定很害怕，甚至会觉得，妈妈这么生气，是不是不爱你了。但妈妈想告诉你，就算我特别生气，对你的爱也从来没有变过，这份爱会一直都在。对不起，妈妈刚才没控制住自己的情绪，我正在努力学着管理自己的脾气，以后会做得更好。”
育儿路上，我们不必做完美的超人，只需成为孩子眼中那个“足够好”，并始终在场、始终在爱的真实的人。
End
作者 | 埃文·肖珀（Evan Shopper），持证独立临床社会工作者（Licensed Independent Clinical Social Worker，LICSW），是马萨诸塞州西部的儿童心理治疗师、作家兼育儿教育专家。
一杯咖啡全媒体编辑部进行修改和增删。
翻译 |一杯咖啡英语心理编译小组 Katrina(122）
校对 |一杯咖啡英语心理编译小组 阿强(257）
编辑 |一杯咖啡全媒体编辑部编辑 子麟
联系 |一杯咖啡全媒体编辑部邮箱coffeepr@qq.com
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