1闺蜜问：“你昨天去相亲，怎么样？”

我回答：“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好吃。”

闺蜜追问：“问你人怎么样？”

我说：“光顾吃了，没看。”

闺蜜说：“光顾着吃，活该你单身！”

2一个饿汉走到一个很有钱的人家花园的旁边，花园里有一位阔太太，

为了博得太太的同情心，饿汉就趴在地上吃草。

果然太太被吸引过来了，问那个饿汉：“你在干什么呢？”

饿汉说：“太太，我已经一个星期没吃饭了，现在吃草，垫垫肚子，太太，我好饿啊~”

于是那个太太把他拉到花园里，饿汉以为太太要给他吃的，

可那位太太却说道：“这怎么能行呢，外面的草怎么能和我家花园里的草相比呢，我家的草可比外面的草鲜嫩的多！”

3陪岳父遛弯儿，岳父关心地问我：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”

我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”

怎知岳父一副委屈的样子：“我太了解了，简直跟她妈一模一样啊……”

4嫂子问我哥：“要是下辈子我们还是夫妻，你想先有男孩还是先要女孩？”

我哥看着说：“我还是想要闺女，最好多生几个闺女。”

嫂子又发问：那你准备生几个？

我哥悠悠的说：“足球队就算了，至少也要三个吧！”

嫂子生气的抓着我老哥的耳朵：“你上辈子居然想找三个情人，你对得起我吗？”

这些天，我嫂子开始又哭又闹，终于拿到名牌手袋的那一刻露出了笑脸。

神回复：不是说闺女是爸爸的上一辈子的情人，这都能成为借口？

5漂亮小妞: “怎么是你？”

周星星: “有时候我的确无处不在.”

漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.”

周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.”

漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？”

周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”

漂亮小妞: “快滚....”

6昨晚，坐最后一班公车回家，两个小年轻在门边一根柱子旁，卿卿我我。

“你爱不爱我？”女的问。

“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。

“什么意思嘛！ ”

“就是爱你爱到长长久久（肠肠酒酒）。”

“那你爱不爱我？”这次轮到男的问。

“当然，我爱你，爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。

“什么嘛？”男孩问。

“就是爱得有始有终（有屎有钟）。”

7小时候，我妈告诉我隔夜的水不能喝，

我问她：“早上6点烧的水，下午3点能喝吗？”

我妈说能喝。我又问：“晚上9点烧的水，早上6点能喝吗？”

我妈说不能喝。

我说：“同样几个小时的水，同样的储存环境，晚上温度低更利于保存，为啥后者不能喝？”

我妈想了想，把我打了一顿。

8一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，

无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”

师傅说：“出家人，戒杀生。”

小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”

师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉！ ”

9今天去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒地来了句：“往帅了剪！”

这时旁边在烫头的大妈深深地看了我一眼，说道：“小伙子，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”

大妈，打架吗？

10一天，女编辑对一名男记者说：“你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。”

“真的吗？”

“当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。”