1今年过年放假去媳妇家，为表现好点，主动去做饭。
上下翻飞整出菜。
丈母娘吃了一口，筷子含在嘴里，眼泪拔差的说：“飞飞，这菜让我想起我妈做菜的味道……”
我挠头傻笑；“呵呵，谢谢夸奖”
她接着说：“唉，那时困难，八口人一个菜，菜咸的吃一口就一个窝窝头..….”
丈母娘您这是骂人不带脏字啊！
2发小从小就是个害羞的小伙子，有一次他告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样？”
“很顺利。”
“见到了她吗？”
“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
3昨天，我和老公一起上街，裙子突然被大风吹起来，
我惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”
那个二货老公白了我一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
这货真是狗嘴里吐不出象牙啊！
4四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？
旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，然后那阿姨说把车票给她看看，
阿姨看了一眼说：你们这车票是明天的！
5男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？”
大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？”
男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！ ”
大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？”
男青年：“嗯，不知道。”
大师：“明白了吗？”
男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？”
大师摆摆手：“长那么矮，谁会注意到你！ ”
6昨晚在哥们家里聚餐，都各自带着媳妇一起去的。她们吃完后就去隔壁房间打麻将，
哥几个继续在酒桌上胡喝海吹。
喝多了后，只听他们各种抱怨和不满。
轮到我时，我说：我媳妇不仅长得漂亮，还很勤快……
因为，我没喝醉，还发现隔壁房间已经很久没有传来麻将声了！
7昨天学校在查早恋，查到我女朋友头上来了，
本以为要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我……
我是该笑还是该哭？
8以前爸爸按时发工资，而妈妈喜欢买东西。
有一天，我给我父亲买了一件外套。万年不曾在“朋友圈”上过一席之地的父亲，
放上自己穿新外套的照片，写道：“羊毛出在羊身上，但羊是幸福的。”
9坐在男友车上，看到后驾驶有本结婚请帖，好奇的我兴奋打开了结婚贴，
很惊喜的发现男主竟然和我男友同名，好巧啊。
我很兴奋的告诉男友，男友阴着脸不说话了……
嗯，同名，男友结婚了，但新娘不是我。
10老公趁我洗澡，偷偷翻我手机，发现一条短信：“贵都大酒店，408号房间。”
我洗完澡出来说：“一会我出去参加一个聚会，晚点回来。”
老公笑着说：好啊，知道了。
正当我在酒店房间内和一群闺蜜围着蛋糕唱着生日快乐歌时，
突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，
然后陌生男子愣住了，冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”
那人走时候，眼睛看了我一眼，啥情况，长得很像我老公啊！
11在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”
她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”
我装作害羞地样子问：“真的吗？”
“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。”
12昨天晚上，我带着车间的一个女同事去吃饭。
我们喝了点酒，聊起了车间的主管，我说这个人不错。
女同事沉默了一下，然后说了四个字：“那是我爸。”
我当时脑子一抽，问了一句：“你亲生爸爸啊？”
女同事喝得有点懵，犹豫了一会说：“应该是亲爹吧，我都叫了二十多年了。”
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