最近收到一个用户提问：
「我很想知道郭婷婷有没有焦虑的时候。我听播客时，感觉她好像啥事情都能搞定，而且想问题的角度和绝大部分人都不一样。这样的人会有焦虑的时候吗？」
我不是第一次收到这个问题了。大家都觉得我解决问题能力强，乐观积极，又很松弛。
之前在小宇宙评论区，就经常看到「婷婷老师好优秀，我很羡慕，她是我永远成不了的那种人。」
我看了这些评论之后的感受不是开心，而是憋屈。我特别想嗷嗷嗷大叫，说「不是这样的！」
我一直感觉跟大家有特别强烈的羁绊，我觉得我跟大家很像。
不过我不知道怎么说，毕竟从表面看起来，就是她说的那样。
这篇文章，我想从头讲起，用我三十多年的经历回答这个问题：「我是哪种人」，以及「我到底焦虑不焦虑」。
如果你也觉得，自己做很多事情比别人格外费劲，自己总是更煎熬的那个，经常很累但说不清楚原因，这篇文章也许跟你有关。
我并不是一直很优秀。从大人的视角看，我的人生是一个「伤仲永」的故事。
小时候考试经常考年级第一。但我不是那种传统意义的好学生。
我对学习没什么兴趣。我天天迟到罚站，上课在第一排擦桌子，被老师拿黑板擦砸。扭头说话被丢粉笔头。在教室外面罚站，只想赶紧下课去买辣条。
我爱的是看书。不是一般的爱，是把一切带字的东西都要看一遍，看大人的杂志，上厕所读说明书，去超市看包装袋。
我还喜欢搞科学发明。毕业联欢会别人唱歌跳舞，我表演了一个用易拉罐做帆船，用蜡烛点着了自动驾驶。
我从小就发现，我特别喜欢跟「奇怪」的人一起玩。话痨的，爱哭的，一晒太阳就紧张的，上课反驳老师的。我觉得他们身上矫情的小毛病特别可爱。正常的好学生我反而不喜欢，无聊透了。
我自己也有一堆小毛病。老摸耳垂，我妈见一次打一次也没用。不吃肉，觉得自己在吃尸体。坐没坐相，爱盘腿，爱歪着瘫着。害怕教室里的吊扇，每次都恳求关到最小档，稍微快一点我就崩溃到逃出去。
我还怕家里突然来人。一听到门响，我会快速跳进自己房间反锁上不出去，憋到膀胱炸也不敢出去打招呼。我妈得出结论：跟我爸一样，一个「上不得桌」的人。
但我就是莫名其妙地给人松弛感，好多不好好学习的喜欢跟我混，每次回家一起走的朋友都浩浩荡荡的，在十字路口难舍难分。
那是我人生中最快乐的记忆。
高中就不快乐了，不听课考试开始变得费劲。第一次物理很费劲考了第一，但我不高兴——我不喜欢那个费劲的感觉。然后就更不想听课了。成绩一路掉到二十几名。
高三下半年开始突击，最后一次模拟突飞猛进 985 稳了，但高考作文完全跑题，刚过重点线。
有时候大人见面还是会脱口而出：我知道你，那个全年级年龄最小学习最好的！然后突然我就有点尴尬，毕竟后面就没有然后了。
我妈一直困惑：为什么这孩子总是挑容易的路走，总是逃避需要努力的事情。她说得也没错。但我也解释不了为什么。
大学是往下掉得最快的阶段。第一学期就倒数。时间主要花在这些地方：图书馆看书、逛街研究衣服美妆、下午睡到三四点。
我不理解为什么大家那么认真地学那么无聊的课。我觉得不合群，觉得大家过于努力了，完全辜负了这种自由。
我心里一直有一个声音：我废了。
我一边听着这个声音，一边继续做一个废物。有一阵干脆不上课回家，每天关屋里玩电脑。
我经常在吃饭的时候，从我妈表情里看到那种克制的失望：我也拿你没办法，这是你的路，但是我觉得不该这样。
如果你也有过这种时候，觉得自己在废，但又说不清为什么，也不知道怎么停下来，那你一定能理解我当时的状态。
而且有一个东西越来越让我不安：离走上社会越来越近了。我大学面试找过工作，一个 offer 也没拿到。
我妈从小对我的评价就是，天真不通人情世故，上不得桌，随她爸。她很早就认定，我这种人只有读书这条路，社会是混不来的。
我也是这么想的。所以一直往上考。考研选了宗教心理学，一个是喜欢，另一个是冷门，不用努力。我妈看到我选的学校，又说出了那句话：你选的太容易了。
考上了研究生，老师没回国，就调到了心理咨询。
跟新的同门们第一次做团体辅导，我懵了：为什么大家说着自己的事情就哭了？问我有什么情绪，我不知道，之前没往这方面想过。
但情绪词汇表救了我，我开始一个个辨认自己的情绪。过去注意力一直向外，这是我第一次开始了解自己是谁。
其实我不是没有情绪。初中有个朋友说了一句话，我就嚎啕大哭了一节自习课，整个班不知所措。后来恋爱遇到挫折，大马路上餐馆里就开始大哭，旁若无人。要么不知道自己在感受什么，要么嚎啕。
研究生快毕业的时候也找过工作，还是一个 offer 也没拿到。
直到做毕业论文研究——设计实验，收数据，分析数据，我觉得分析人类的规律比听人聊天有意思，我一下子被点燃了。
于是我决定读博。到这个阶段，这已经是唯一的路了。找工作找不到，社会混不来。
也是因为没有退路，我久违地爆发了，两个月考了中科院第一名。博一也跟打鸡血一样，废寝忘食做实验，经常半夜三点给导师发邮件分享新发现，他五点多回复，我还没睡。前途一片大好。
然后我又卡住了。这次卡在了出乎意料的地方：做图表调格式。不好意思求助——这么优秀的学生不会做图表，说出去丢人。
同时越来越害怕去研究所里，那边人际关系复杂，还有很多难闻的人味，一进楼就喘不上气来。我就动不了了。
找工作，一个 offer 都拿不到。社会，是混不来的。读书是唯一的路，现在这条路也走不通了。
那段时间昼夜颠倒，晚上总觉得该写论文但又不想写。剩下的事情：图表、英文润色、检查文献，每个都是一座大山。刷微博到天亮，带着愧疚睡到下午，跟导师装死。
最难过的是元旦跨年。看大家都在总结过去一年，我脑子里除了「我废了」想不出什么来。发了一条「又度过了一无所成的一年」，然后放下手机，一个人瘫在床上哭。
我知道很多人都在这件事上哭过。就像掉到一个沼泽里。我也一样。
后来的事情，老朋友们可能知道一部分了。装死期间写微博被媒体人看到，约稿，然后遇到了创业的机会。聊了一个通宵，天亮了答应了。不管是个什么事吧，有个事就挺好，我要抓住。
这次创业之所以能救我，因为创业本身足够复杂，每天都在面对新信息解决新问题（不无聊）。也因为足够自由，我可以自己定义规则（不被束缚）。
但更重要的是这个——我创业做的产品本身，就是为了搞清楚自己到底是怎么回事，我有动力做这个。
一个从小到大只要事情变费劲就想跑的人，终于遇到了一件费劲但不想跑的事。
因为这件事我想做，所以这次费劲的部分，我选择了硬扛。
你们看到的「婷婷老师」知识渊博，直播有活力，松弛不评判，这些都是我在硬扛过程中，带着身体的应激反应一点一点搭出来的。
刚创业见投资人，收到的评价都在说：这是一个学生，完全不懂商业。
有一个投资人一直说：你在想的这些很幼稚你知道吗。我的自尊心很少破碎，但那一刻还是碎了一些。
创业一开始拿到的三笔钱，都来自奇怪的人——一个确诊的 ADHD 媒体人，一个深陷拖延自我苛责的网友（现在的合伙人），一个只给钱面都没见过天天在家打游戏的中年宅男。
在我无法用商业解释这件事的时候，就只能收到无法用商业解释的钱。
我和伙伴想给自己找一个 CEO，因为我觉得这些事我不可能行。但也没有行的人能看上我们。最后还是我自己来。
然后我开始学习怎么做 CEO，带着一直关不掉的应激反应。我不会管那个反应叫紧张或者害怕，因为我脑子里没有这个情绪词，只有胃在抽、身体僵掉的生理不适感。
学当 CEO 的方式，是锁定一个个活人 CEO 贴身观察拆解，跟他们一起吃饭，看看他们是怎么算一笔笔商业账的。
公开演讲，写逐字稿写到毫无念稿感，上台前几句还是抖到不成句子，于是开头固定准备一个嘲笑自己发抖的玩笑。
电话一律不接，挂掉，准备好再约时间回。没目的的饭局能不去就不去，非去不可就把社交变成调研，想好自己要问什么。
最消耗的是一对一沟通，我会提前排练，把对话的分叉可能性在脑子里跑一遍又一遍。事后也会一遍遍复盘，下次怎么说得更清楚。
更可怕的是只聊感受的沟通，对方需要我做什么我不知道——是听着就行，还是要回应，还是要给建议。我在排练里要同时跑好几种角色设定。复盘也不知道要复什么。
越不熟的人，排练复盘量越大，我就越想回避。而且我知道，回避会被人理解成不在乎。别人真的会这么想。想到这一层，又多一重疼。
这些打交道的过程让我学到了很多，无论对商业的理解还是对人的理解，都变得更深刻了，但这些全都在消耗真实的电量，一整天运算下来，什么都不剩了。
创业前几年，回到家完全不想洗脸洗澡刷牙，直接躺在床上刷手机到昏迷过去。
早晨想到要出门有时候会有点绝望，因为我感觉我动不了。但一到公司就好像换了一个人，精神抖擞，直到下半夜。然后回家，昏迷，循环。
这一次，我没有觉得人生要废了，但我隐隐觉得，身体要废了。我时不时就会有一种自己要挂掉的担忧。
我当时的对象无法理解我为什么这么不顾家，觉得我冷漠自私。他说话的时候我老走神，他说我不在乎他。
我无法解释我为什么这样。
如果你也有过那种「明明在乎但被人说不在乎」的委屈，我知道那种感觉，因为这一次次发生在我身上。
现在回头看，逼着自己当 CEO，对我来说不是坏事。我的确学成了一个更强大的版本，可以不只是待在舒适区，甚至可以教当年的自己了。
代价是，我把所有的困难都藏起来了，也包括对自己藏。
我一路学习，一路克服阻力，不断给自己加技能点，我不知不觉把我的人生故事，在记忆里修改成了一个升级打怪的爽文。我在外面讲的，也都是这个爽文版本。
而那些带给我痛苦的部分，一方面我的确不擅长表达，另一方面，也逐渐被越来越熟练的策略给覆盖了。
但问题也没有被完全解决。
这些年，我最大的困扰就是，我明明积极乐观，想法灵活，能解决问题，但我为什么总是起不来床，总是回避社交，总是这么累。
我做情绪训练，做了一年多心理咨询，挖各种原生家庭，也回答不了这个问题。我做一切心理量表都健康极了。
但那种隐隐的「我不对劲」的感觉，一直都在。
如果你也经历过这种困境，道理都知道，各种自我探索方法也试了，但总觉得没到点上，那我接下来的发现，也许跟你有关。
真正把所有东西串起来的，是这两年运动。
身体要废了，所以下决心运动。很努力，但老是受伤，总是进步不了。
在这个过程中，我有一个意外的发现：闭眼单腿秒倒，但睁眼可以一分钟以上。这不对劲。
回忆一下，我身上不对劲的地方很多：一直左右不分，走路不协调，动作学不会。大学军训我是院里唯一因为不协调不能参加表演的。
我下午经常躺在沙发上睡一个多小时，一直以为是懒。我的身体很难自己把自己支棱起来，所以我总是一副葛优躺的样子。
我在运动过程中找到了答案：我本体感觉极差，全靠视觉代偿，所以动作无法自动学会；我肌张力低，韧带过度松弛，所以坐着就是比别人累；我对身体内部信号很不敏感，疲劳、紧张、甚至受伤的信号都要很强才收得到。
这是一组典型的神经发育问题。葛优躺不是心理松弛感，是身体太松了。
身体的发现，让我突然把各种奇怪的点串了起来。我从小摸耳朵被打了二十多年——那不是坏习惯，是烦躁时的自我安抚。有人我就烦躁，有动静我就烦躁——那是生理性的感官过载，跟想法没关系。
我讨厌肉味，觉得自己吃肉是在吃尸体——这不是矫情，是感官超敏。
而那些不对劲的行为问题，也全部找到了解释方向：为什么总是依赖 deadline 爆发，为什么搞不定一切行政事务，为什么一天看几十个群也不累，为什么面对面社交让我那么累——这些也都指向神经发育问题。
更确切地说：我的大脑和身体，出厂设置就跟大多数人不太一样。这个世界的课堂、职场、社交规则，都是按大多数人的设置来设计的。我用我的设置去跑这套系统，就是比别人更费劲，更费电。
很多朋友之前看我的各色 DNA 检测报告，都说感觉跟我不像。我当时测完之后，也没有仔细想这些结果，现在回看，感受很不一样。
在服务号后台发送「示例报告」，可以找到我超 20 万字的完整报告，了解我的出厂设置。
这些发现，都源自我在练习自己研发的「健康生活」练习计划。我每天记录运动感受、作息规律和精力使用情况，让线索一点点拼凑起来。
背后的信息量，比一年的咨询和所有量表加起来告诉我的都多。
然后我想到了我爸。他一辈子害怕打电话，退休后最喜欢做高考数学题，没有任何社交应酬，总是迷迷糊糊的。
我妈说得对，我随我爸。我三十多岁才明白这句话是什么意思。
我爸也在练暂停实验室，我已经学会了情绪词汇表，他还不会。他就去抄古诗打卡。
也是最近才知道，我爷爷是自杀去世的。我妈说他也是胆子小，情绪起伏大。他已经痛苦到在这个世界上待不下去了。
我爸能待得下去，社交有我妈罩着。我则学会了另一种方式——拼命代偿，把那些小毛病变成能力的一部分，做了一家公司。
直到现在，我还是老迟到，起不来床，熬夜刷手机，生活中迷迷瞪瞪跟我爸一样，工作回家就只想瘫痪。
但如果换一个视角看，我身上几乎所有被别人当成优点的东西，某种意义上都是一些「毛病」。
「知识渊博」，是因为我无法停止摄取和吸收文字。
「直播里很有活力」，是因为碰到用户问题就触发了兴奋开关。
「没架子不评判人」，是因为我本来就读不太懂社交等级。
这就是为什么没人发现我有问题：因为在我身上，这些毛病看起来像超能力。
它们确实也是超能力。优势和代价，是同一个特征的一体两面。爽文是真的，痛苦也是真的，只是我不习惯讲述痛苦的那一面。
这也是我最想通过各色 DNA 和暂停实验室带给大家的东西：不需要把自己变成另外一个人，也能找到一些方法，帮助实现自己的目标。
回到开头那个问题：郭婷婷会焦虑吗？
如果按照生理反应的定义，我每天都在焦虑。上台演讲在焦虑，一对一在焦虑，办公室有人在旁边在焦虑，坐着都在焦虑。
只不过我从来不管它叫焦虑，我脑子里没有这个词。我只知道胃在抽，身体僵掉了，手又去摸耳朵了。
你看到的那个「啥事情都能搞定」的我，是在这些身体反应的底噪里，不断给自己搭建一个又一个搞定这些问题的策略。
如果你也觉得自己做很多事情格外费劲，总觉得哪里不对，总觉得「我是不是永远都成不了婷婷老师那种游刃有余的人」。
我想告诉你，我们很可能就是一样的，都是在用更多的力气，做别人轻松就能做到的事。
我也终于理解了我一直做各色 DNA 和暂停实验室，做了十一年的那个底层驱动力。
我知道这个世界上有很多人不适应自己身边的环境、摩擦格外疼。
自己习惯的做事方式，跟「标准答案」之间有摩擦；照顾好自己，跟满足别人期待之间有摩擦；缓慢的成长节奏，跟快速交付之间有摩擦。
以及越来越多人承受的，做自己跟被社会规范认可之间的摩擦。
像我这种格外不适应的人，很早被恐惧驱动着走了别的路。但更多的人是试图努力适应之后，才发现了代价和痛苦。甚至在这个过程中，把自己真实的样子给弄丢了。
我在来到各色 DNA 和暂停实验室的很多朋友身上看到了摩擦的疼痛，我很想为这些人做点什么，让这个世界多一些包容，少一些摩擦。
或者，至少让那些摩擦发生在更值得的地方，不受无谓的苦。
前几天拿到一件新衣服，第一反应是拆领口标签。突然发现我一直在做这件事：让自己减少摩擦，舒服一点。从盘腿坐，到摸耳朵，到拆标签，到做一家公司。
我也理解了我一直特别想跟大家聊天的那个动力是怎么来的。
直播里，社群里，闲聊打卡群里，每次看到大家的痛苦卡点，我总是有一股特别强烈的「我好想帮帮你！」的情绪冲动，恨不得把我知道的都说给你听。
那也是一个个我认出来同类的时刻，就跟小时候的我一样。
如果你想要了解自己的「先天配置」，可以用（点戳领取 50 元优惠券），帮助了解自己在身体、认知、社交、人格等方面的独特特征，也拓展对人类多样性的认识。
如果你在我的故事中认出了自己，暂停实验室的这两个练习，很可能对你很有用：
优化精力使用，找到生活掌控感的「健康生活」练习。如果你觉得自己的问题是容易累，精力低，身体总是不太对劲，无法维持规律的作息和生活秩序，就跟我一样，试试从这个练习开始。
我带着自己这个奇怪的身体活了三十多年，就是靠养成运动习惯，记录身体变化，才逐渐让自己不那么累，也一点一点拼出了搞明白自己的线索。
给自己一些行动技巧，先让自己动起来的「拖延应对」练习。如果你现在跟当年的我一样被卡住了，非常希望把手头事情推进一些，试试从这个练习开始。
这个练习的设计主创，也是跟我一样，有着非典型神经配置的人。我们最知道怎么让自己动起来，一点点搞定那些难搞的事情。
还有两个产品，无论你是不是跟我一样「奇怪」，都会对你很有帮助：
一个是「情绪 EBP」练习，我最想推荐给被各种摩擦搞到情绪崩溃的朋友。你的第一优先级不是了解和修复身体，而是理解和平复自己的崩溃。
我当年踏入心理这一行，就是从学会识别自己情绪开始的。如果不是因为这类训练，我大概率会变成那种把自己难受死，也不知道自己发生了什么的人。
我很庆幸自己误打误撞学了心理学，用情绪作为一个入口，打开了自己内心的大门。
我的确很累，但我从来没有崩溃过，就是因为我学会了一个不让自己崩溃的底层能力：跟自己的各种身心体验和平共处，哪怕我不喜欢它们，也从来不排斥它。
这是一种可以训练的能力，值得你试一试。
另一个，是我的一路升级打怪攻略——「有效努力」练习。
有好几个主题版本：
有我怎么两个月突击考上博的经验（备考版）；
搞研究出成果的经验（学术研究版，除了不解决卡在格式上的问题。这些朋友更适合拖延应对）；
创业之后一路解决复杂问题的经验（个人发展通用版），这个最有含金量。
如果你感觉自己也有一些超出自己能力范围，很想逃又很想做好的事情，我推荐你试试这个练习计划。
它不能让你实现目标一点也不费劲，但我可以保证你的努力都能用在对的地方。
还有一个关于这些练习的事情是：跟我一样，我们的训练计划也会持续进化迭代。只要你来，我愿意把我们已有的经验都毫无保留分享给你，以及持续陪你一起走更长的路。
我是郭婷婷，一个跟你一样会焦虑的人。
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