文章编号：F20241204
婚恋两性专刊
本文系咖啡心理英语小组翻译 第 1138 篇文章
突然间，“煤气灯效应”又冲上热搜。原来是有个博主谈到自己的一个闺蜜，被丈夫反复指责“记忆差”，并升级到安置监控，以操控妻子的行为，甚至可能有骗婚的嫌疑……这一段故事，引发了不少网友的共鸣，大家纷纷又议论起煤气灯效应。
你还记得你上一次明确是自己错了的情况吗？
如果记得，你还记得你的反应吗？
在这种情况下，我们有很多方法可以应对。
比如简单承认错误、道歉，甚至当我们感到被冒犯时，我们可能会通过转移焦点来避免指责。
然而，我们不能意识到的是，当我们进入防御状态，我们的反应往往是下意识的，微妙地操纵着那个我们原本想要补偿的对象。
这就是“煤气灯效应”（Gaslighting）。
根据 2023 年发表在《犯罪学研究政策与实践杂志》（Journal Of Criminological Research Policy And Practice）上的一项研究表明，
煤气灯效应通常发生在一个个体（过错方）想要扭曲关于另一个个体（受害方）的事实。
它的核心表现是：
让受害者觉得自已“疯了”，让他们认为自己的反应、感知、记忆或信仰不仅是错误的，而且没有事实依据。
煤气灯操纵由操纵者、被操纵者、操纵焦点、操纵者的奖励、被操纵者的消极结果五部分构成，且常与人际攻击关联。
但最值得警惕的是，无论是否故意，煤气灯操纵都会造成巨大破坏。
今天就来聊聊最常见的4种无意识煤气灯操纵行为，以及如何避开这些沟通陷阱。
“很抱歉你会那么想”型
煤气灯操纵：看似道歉，实则逃避责任。
当我们伤害了别人的感受（不管是不是故意的），为了自我保护，我们可能会这样道歉：
“很抱歉你会那么想。”
这句话像是一种安全的回应方式，尤其当我们无意对对方造成伤害时。
但当对方产生了被伤害的感受时，这样的回应恰恰否认了对方的感受。
在这种情况下，
操纵的对象是，他们的情绪反应。
- 你的奖励是，对责任的逃脱，因为你在表达自己对凌驾他们心情的后悔，而不是你在其中充当的施害者角色。
产生的负面影响是，他们的情绪被证伪——这样的表述意味着那是他们自己情绪泛滥，尽管其实是因为你的过分举动造成的。
更负责任的方式：
直接展示你在其中的角色，
“对不起，我伤害到了你。” “不好意思，我的行为给你带来了痛苦。”
这些表述直接地展示了你在其中扮演的角色，即使你不是故意的。
那表明你意识到了你的行为所带来的影响，以及承认了对方能感到被伤害的权利。
再进一步：
在清楚你在造成伤害中起到的作用之后，可以继续问一个开放性问题：
“你可以让我知道是我做的什么让你有这样的感受吗？” “我做什么可以让你不感觉到受伤害？”
这不仅仅可以让事情更明晰，也展示了你对对方情绪的真心关切，
比起简单地结束对话、草草了事要好得多。
“你太敏感了”型
煤气灯操纵：否定情绪，让对方怀疑自我感知。
当开错玩笑或玩笑过头，对方表达不适时，说一句“你太敏感了”，是最常见的自我保护机制。
看似可以很快解决问题，实则是把受害者的感受最小化，然后把问题归结于“他们缺乏情绪调控能力”。
这种情况下，
操纵的对象是，他们对情绪的感知。你把他们的情绪反应当成了问题，而不是造成这个情绪反应的行为。
你的奖励是，你在造成他们情绪反应的责任解脱。
产生的负面影响是，他们可能开始怀疑自身所有情绪的真伪，非常具有毁灭意义，久而久之会让他们对自己的情绪感知产生全然的怀疑。
更体贴的方式：
认可他们的情绪，即使你不能完全理解。
承认他们的情绪可以用简单的话语：
“我不知道这会对你造成这么深的影响，你可以和我讲讲原因吗？”
或者更深一步，
“我发现那让你不开心了，所以我想知道我哪里做的不对”。
对他们的情绪视角保持开放，不要一上来就自我防御。
这种态度能让彼此紧密连接，从而有效解决问题。
“你太大惊小怪”型
煤气灯操纵：贬低反应，让对方质疑情绪的合理性
告诉对方他们小题大做，是另一种形式的煤气灯操纵。
这表明他们对情况的反应是不相称的，他们不应该反应这么激烈的。
尽管这看上去是一个理想化的方式让他们冷静下来，但这只能把焦点从解决问题本身转移到让他们怀疑自己的情绪反应上。
在这种情况下，
操纵的对象是，他们情绪的敏感度。
你的奖励是，你不需要认真对待他们的反应，
产生的负面影响是，他们会不断怀疑自己是否该有情绪。
更尊重的方式：
尊重他们的情绪是合理的事实，即使你不全理解为什么他们反应那么激烈。
你可以说：
“我看到这种情况给你带来了强烈的情绪，我想知道为什么会这样。”
接下来你可以继续说，
“我们可以暂停一下，讨论一下你为什么会如此沮丧吗？”
这能承认他们的情绪是真实的，也能给你们一个机会去探索藏在他们反应背后的真实原因。
“你记错了”型
煤气灯操纵：否定记忆，摧毁对方的事实认知。
当你和对方对同一件事的描述产生分歧时，很容易坚持自己的记忆是 “正确的”，甚至直接说出 “你记错了”。
这可以发生在双方没有达成一致情绪激动到顶点时，也可以是一种想要掌控叙事的尝试。
虽然这可能不是故意的，但是这种坚持将会严重摧毁对方对自身记忆的信任，甚至是包括他们的真实性。
在这种情况下，
操纵的对象是，他们对事件的回忆。
给你的奖励是，你叙事的控制权。
对对方的负面影响是，他们可能开始质疑自己对整个事件的线索收集。
更有同理心的方式：
承认两个人对事件可以有不同的记忆。
“看起来我们对这件事的记忆不一样。我们可以关注我们对这件事的感受吗？而不是要在具体细节上达成一致”。
为了让事态更推进明朗，你可以进一步说，
“不管到底发生了什么，我知道那伤害了你，而且我想确认一下我们可以处理这个问题”。
这个回应表明了你把这段关系以及对方的情绪体验放在首位，而不是所谓的“赢得”这场争吵或是主张掌控了真相。
煤气灯效应往往披着“理性”或“为你好”的外衣，却在不知不觉中否定了他人的情绪、感知和记忆，让对方陷入自我怀疑的深渊。
我们每个人都可能在不经意间成为煤气灯操纵者，下一次，当你想要辩解时，不妨停下来问问自己：
“我现在的反应，是在修复关系，还是在无意识地操纵？“
愿我们都能避开这些煤气灯操纵的陷阱，让语言成为温暖彼此的桥梁，而非伤人的武器。
End
作者 |马克·特拉弗斯，美国心理学家，拥有康奈尔大学和科罗拉多大学博尔德分校博士学位。。
一杯咖啡全媒体编辑部修改和增删。
翻译 |一杯咖啡英语心理编译小组 Phyllis（231）
校对 |一杯咖啡英语心理编译小组 Catherine（192）
编辑 |一杯咖啡全媒体编辑部编辑 海明
联系 |一杯咖啡全媒体编辑部邮箱coffeepr@qq.com
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