1昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。

当时想，他今天怎么变得这么上进？

检查完告诉他都对了，问："怎么这么努力？"

他说：“明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率，这样生意才能做长久。”

我去，这商业头脑，感觉瞬间被秒杀。

2我：最近流行许愿，听说挺灵的，咱们也许个愿吧

女友：好吧，你先来

我：祝愿我们恩恩爱爱，有福同享

女友：祝愿我们恩恩爱爱，有福同享，有肉你长。

3家里安排相亲，还是去做上门女婿，一开始我是拒绝的！

放下狠话，谁去谁是孙子！

可是看她照片那一刻！

被她的美给惊艳到了，我去，不是我吹，那时候我连儿子名字都起好了！

于是心态从心如止水变得波澜起伏。

然后开开心心的去相亲……

结果，人家没看上我！

4课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些？

下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫……

突然一平时特腼腆的妹子在底下弱弱地喊了一声：死鬼……

全班瞬间笑翻。

5昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”

她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西，！”

我……回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。

6刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！

他说：求求你了，做我女朋友好吗？

女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！

我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸…

然后心里默念：加油吧，小伙子！我只能帮你这么多了。

7有一个乞丐在地上写着：求助8元，坐车回家。

另一个乞丐看到，也在旁边用粉笔写道：求助800元，坐飞机回家。

这时一教授走来，他看了看两人在地上写的东西，思索半天后给了后者200元钱。

随行学生问原因，教授道：“前者乞讨8元路费，他完全可以自己走回家；而后者给他200元，起码他可以坐火车回家！”

8男：你知道男人最喜欢听女人说什么吗？

女：我爱你？

男：no。

女：我想你？我喜欢你？

男的摇摇头，都不对，答案是：我不买了！

9母蚊子：“孩子，你怎么啦？”

小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”

母蚊子：“别理它们，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”

10男友喜欢吃香菜，有次吃火锅，男友只顾着吃香菜没听我说话，

我就生气问他：我跟香菜到底哪个重要！

男友一头青筋：当然是你重要啊。

我又问：那如果我跟香菜同时掉进火锅里，你先捞谁？！

男友说：我当然先捞你啊，你都掉进去了，那香菜还能吃吗？！

老铁们，这奇葩二货还能要不？！

11今天去应聘时看到一胖哥们儿这一幕，

人事经理：“你是什么原因辞掉上份工作的？”

胖子：“公司搬家了，没告诉我新地址。”

人事经理当时就笑喷了！

12闺密，打扮比较中性，大姨妈一直不准，

几个月没来大姨妈，找老中医看看，

老中医一脸慈祥的问怎么了，闺密说：两个月没来大姨妈了，

老中医淡淡的说：小伙子，你是拿我来寻开心的吧！

13最近我和老婆吵架，一直冷战，

今天中午吃饭时，老婆突然去厕所，我吃着菜有点淡，便把包里的盐拿出来撒在菜里，搅了搅!

儿子用大眼瞪着我……

就在这时，老婆从厕所里走了出来，坐下就拿着筷子夹菜，儿子一直盯着他妈，

老婆正要把菜夹到嘴里。

儿子急了：妈，别吃……这菜有毒。