1在未来岳父家喝茶聊天。
这时，我小舅子哭丧着脸，往我俩对面一坐：“爸，我女朋友怀孕了！”
岳父一听，猛的一拍茶几，哈哈哈大笑：“小子，不愧是爹的种，跟我当年一模一样，干得漂亮！”
我正不知道该怎么接话呢，
我岳父猛然惊醒，盯着我尴尬的说：“你跟我家姑娘还没结婚，你，你可不要乱来啊。”
2我起床过了饭点，和我妈说：“妈，我饿了。”
我妈会说：“想吃啥，妈给你做。”
我弟弟起床过了饭点，和我妈说：“妈，我饿了。”
我妈会说：“叫了你半天还不起，活该。”
看起来家里还是女孩受待见啊！
3周末来临，老婆搞家庭卫生，搞得有点烦了！
于是，在家庭小黑板上写下：“家庭卫生，人人有责”八个字。
中午，儿子放学回来，在人字加一横。老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，大人有责。”
晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，夫人有责。”
老婆当场气晕！
这年头懒人不可怕，就怕懒人有文化！
4大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。”
大爷：“做汤用不那么多。”
去掉了最大的西红柿。
摊主，“一斤二两，三块。”
正当我想提醒大爷注意秤子时，
大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……
摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边！
5过几天是闺女一周岁生日，老婆打电话问我什么时候回去，给闺女买的礼物是不是她想要的礼物。
我故作神秘的说:买给闺女的礼物，干嘛告诉你呢？
于是我反问道：你又给我闺女买了啥礼物？
“我想给闺女换个爹，可以么？”老婆不急不忙的说道。
6在公交车上，一泼妇无理取闹，
爸爸据理力争，在气势上压倒泼妇，最后她偃旗息鼓，不说话了。
下车后，女儿说：爸爸，没想到你今天表现的这么勇敢！
爸爸还沉浸在刚才的胜利之中，笑着对女儿说：知道爸爸厉害了吧？
女儿问：可是，为什么在家里你面对妈妈，连一个屁也不敢放？
被女儿质问之后，爸爸有点不自在，笑容僵住了，
直直的瞪着她，反驳道：我放了！声小，你没听见！
7一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！
孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，
含泪长叹：骗子！女人都是骗子！
8小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，
小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
9一天，弟弟上厕所忘记带手纸，就叫哥哥“给我拿点手纸来”
哥哥在玩电脑说“等一会”，
哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门，看见弟弟提裤子就问“不要了？”
弟弟说“不用了，已经干了”！
10有个懂事的弟弟是什么体验？
他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”
11跳伞训练课上，学员们都不敢跳。
还有一个偷笑的。教官发火了，一脚就给那笑最欢的踢下去了。
结果一个一个像煮饺子一样接二连三地跳下去了。
教官懵了……抓住最后一个问：刚才不是不敢嘛？怎么现在这么积极？
那小子：“你也快点跳吧，你踢下去的那个是开飞机的……”
12晚上夫妻俩开着车，刚好看到路边有个烂醉如泥的醉汉。
老婆忍不住多看了几眼。
丈夫问：你认识他？
老婆：哦，他是我前夫。
老公：天呐，他竟然庆祝了这么久！
13坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，
我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊？
女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！ ”
14耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，
结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗？
哈哈哈哈，差点笑死我了！
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