我是七七，前美股上市公司市场总监，深耕母婴行业12年了，努力工作的同时和13岁的儿子“糖球”斗智斗勇。育儿和教育的路上，咱们一起切磋吧~

前段时间，与大学同学吃饭。

一见面她就大吐苦水：“七七，我闺女快要养废了，这可咋办啊。”

她女儿苗苗，今年上初二，从小文静听话、成绩优异，小学就过了钢琴十级。

如今却像变了个人。

同学说她天天描眉化眼，书包里藏着好几支口红。

更要命的是，苗苗经常半夜登直播间，跟几个染黄毛、叼烟卷的社会青年聊得火热。

收手机、断网线、每天亲自接送……同学试了一切办法，结果苗苗不仅没收敛，反而彻底摆烂，直接离家出走。

找到苗苗时，她正与那几个黄毛网友坐在电影院，准备看通宵电影。

说到这，同学眼圈红了，“我真想不通，我百般疼爱的女儿，怎么会为了几个社会青年连家都不要了？”

看着同学无奈的模样，我也陷入了深思。

十多岁的孩子，早有明辨是非的能力，为何会轻易地被社会青年吸引呢？

01

没有突然废掉的孩子，只有一直犯错却不自知的父母

苗苗的异常，让我想起了网上报道过的一个案例。

王老师是中学特级教师，特别看重面子，一直按淑女标准培养女儿乔乔。

让她学钢琴、书法、古筝；教她穿裙子要过膝、坐凳子腿要并拢、说话要轻言细语……学习更是不容有丝毫懈怠。

在王老师的精雕细琢下，乔乔举止典雅，温婉可人，年年都是“三好学生”。

然而，出人意料的是，乔乔有天竟坐着黄毛“古惑仔”的摩托车回家。

而且从那以后，乔乔经常在小区外，从那个黄毛男的摩托车上下来。

后来，王老师还在她书中翻到一张便签：“被人保护，原来这样兴奋。”

几经调查，王老师这才知道，乔乔长期被几个高年级女生欺负：往她水瓶里刮墙灰、骂她“假正经”；在校外用电线捆她手脚、撕扯她校服，还扬言要拍她的A片……

那天，乔乔又被高年级女生推搡、谩骂时，恰好黄毛男从旁经过解救了她，成了她的护花使者。

得知缘由的王老师痛心地问，“你被人欺负，为何不告诉妈妈，不告诉老师？”

乔乔哭着回怼：“是你一直教我的，教师的孩子，得要脸。”

王老师一时语塞，原来最终的根源在自己。

如果她平时不那么严苛，多关注孩子情绪，少说几句“你得要脸”，或许乔乔就不会把黄毛当成唯一的救赎。

教育家尹建莉说过一句话：“孩子的问题，都是父母的问题。只是很多父母，直到孩子出事了才肯承认。”

很多时候，我们发现孩子“变坏”后，总以为是被带坏的，殊不知真正的祸根在家里。

这就像苗圃里的树苗，叶子病了，树干长歪了，问题往往出在根下的土壤里。

如果我们不解决土壤问题，却一味地盯着孩子的成绩单、兴趣班，那黄毛就会不经意地出现在，孩子向外寻找出口的路上。

02

孩子爱的也不是黄毛，而是那个“不敢做的自己”

不过，我们或许会疑惑，为何乖乖女特别容易被“黄毛”男吸引呢？

这里先解释一下，“黄毛”并不特指染发少年，而是泛指那些游离于主流规则之外，带着些许危险气息，喜欢挑战权威的“叛逆者”。

在父母眼里，他们是“问题少年”，但在乖乖女眼里，他们却象征着自由、率性和真我。

前两天，我刷到一位妈妈的自述。

她无比痛心地说，最近她女儿像被下了蛊，不专心学习，迷上了烟熏妆、露脐装和渔网袜。

成绩从年级前20跌到倒数不说，她还公然在学校操场与黄毛接吻。

妈妈告诉她黄毛有打架退学、混酒吧前科，女儿仍旧痴心不改，甚至偷妈妈的金项链、骗奶奶的钱给对方买礼物。

气急败坏的妈妈扇了她一耳光：“我养你14年，不如一个认识3个月的混混。”

女儿却冷笑着瞪着妈妈道：“至少他不会像你们一样监控我，他比你们懂我。”

女儿真的爱那个混混吗？我看未必。

她爱的是黄毛带给她的刺激感，去吃路边摊、泡酒吧、打电游等妈妈禁止的事。

心理学上有一个概念叫“补偿心理”，意思是说当一个人在某个环境中长期被压抑，就会在另一个环境中拼命寻找补偿。

当孩子长期活在“好学生”“乖乖女”的人设里，她压抑的叛逆、冲动、冒险精神，都会在黄毛身上找到投射。

正如《孩子.挑战》书中写的：“一个被过度控制的孩子，要么彻底顺从，要么在你看不见的地方彻底叛逆。”

所以，我们眼中的叛逆，不过是孩子自我成长的一场突围。

如果父母不允许孩子做自己，她就会找一个允许她做自己的人，哪怕那个人是“黄毛”。

03

与其将来打断孩子的腿，不如现在“养好人生的根”

当然，说了那么多，不是为了贩卖“黄毛”焦虑，而是我们一起未雨筹谋，防范于未然。

这就像种一棵树，不要等它病了、歪了再去医治，而是从一开始就把根养好，让它扎得深、长得壮。

对策一：给孩子“无条件的爱”，让她不必向外寻找价值感。

什么是“无条件的爱”呢？电影《垫底辣妹》给了我们最好的答案。

女主角沙耶加是个地道的“学渣”，每次考试年级倒数第一，老师和父亲对她彻底失去信心。

唯有妈妈，一如既往地爱她、鼓励她。

不论是成绩差被请家长，还是因抽烟被停课，妈妈都笃定地对她说：

“不管发生什么事，妈妈都会站在你边，哪怕全世界与你为敌，妈妈也会是你的伙伴。”

正是这份毫无条件的爱，激发沙耶加的学习动力，让她从“垫底生”一路逆袭考入名校。

所以，无条件的爱，就是让孩子确信：“无论怎样，我都值得被爱。”

在养育糖球时，每当我着急冒火时，我就念叨起沙耶加妈妈的那句话。

慢慢地，孩子发脾气时，我不会说“你怎么这样”，而是抱抱他：“我知道你难过，妈妈陪你。”

孩子考砸时，我不再问“怎么回事”，而是说：“我们一起分析，查漏被缺。”

在他说“不”时，我不再强行制止，而是问：“你怎么想的，跟妈妈说说。”

我相信，孩子内心充盈了，就不会因别人一块糖，一点廉价情绪价值就飞蛾扑火。

对策二：允许孩子“打破常规”，提前给叛逆“祛魅”。

说起来很有意思，我年少时也有一段叛逆时光，那是初中快毕业时，突发其想，非要烫一头时髦卷发。

老妈拿起擀面杖就要揍我，爸爸则一把护住我问为什么？

我气哄哄地说，“从小到大都是马尾辫，我就想试试。”

爸爸想了想，跟我约法三章，“行，第一只能烫微卷；第二，暑假结束前要拉直。”

我高兴坏了，兴冲冲地跑向发廊。

结果不到两周，新鲜劲一过，觉得没意思，我又全拉直了。

得益于这段经历，我也会带糖球去做一些“无伤大雅的小坏事”：

比如深夜撸串、熬夜看电影，穿奇装异服等等。

当孩子体验过“打破常规”的快乐后，黄毛再怎么诱惑，也很难有吸引力。

因为祛魅了，就清醒了。

对策三：父亲要“在场”，更要“在线”。

朋友常夸我眼光好，找了个顾家暖男，特有情绪价值。

其实，这得感谢我爸，是他给我树立了“好男人”标杆。

小时侯，爸爸只要不出差，每天都会跟我“睡前夜谈”；周末则有半天“专属时光”，陪我爬山、逛书店，或去公园疯跑。

当然，影响我最深的，还是爸爸和妈妈相处的模式。

妈妈脾气急，说两句就上头，但爸爸从不跟她硬刚，总是笑着说，“你说得对！”

我曾好奇地问，“明明是妈在发火，你怎么还说她对。”

爸爸摆摆手：“让她骂两句消消气，对身体好。”

每年妈妈生日，爸爸都会精心准备礼物和手写卡片。哪怕现在年纪大了，他也从未落下这份仪式感，依然把妈妈当成手心的宝。

在爸爸潜移默化的影响下，我明白了一个合格的爱人，是懂得包容，愿意为对方着想，把对方放心上的人。

所以，父亲的样子，就是女儿丈量世界的第一把尺子。

要想让孩子少走弯路，多遇良人，父亲不仅要“在场”，更要“在线”。

要主动放下手机，沉浸式地陪孩子；要足够爱妈妈，让她知道什么是健康的爱。

最好的“防黄毛”教育，是教孩子“爱自己”

特别赞同一句话：“养女儿，就像种一盆稀世名花。晴天怕她晒，雨天怕她淋，夏畏酷暑，冬畏严寒，操碎了心，盼酸了眼，才好不容易等到一朝花开、惊艳四座。”

的确，女孩天生敏感细腻，也更容易受外界影响。

这就要求父母，尤其是父亲，要给予他们更多的关爱和引领。

比起严防死守，时刻告诫“什么人不能爱”，更重要的是好好爱她，让她知道“什么样的人值得爱”。

一个在爱中长大的女孩，不会轻易委屈自己，更不会因一句“我爱你”就晕头转向。

毕竟吃过细糠的人，又怎么会看得上粗粮？

最后，愿我们的女儿，都能在爱里长大，心中有尺，眼里有光，不慌不忙，永远有爱自己能力。

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原创不易

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