“狗急会跳墙，兔子急了也会咬人。”
话糙理不糙。人到了极限的时候，藏着掖着的本性就会显露出来。年青的时候看不清楚身边的伴侣、看不清楚家人，觉得日子还可以这样过下去。真正到了不能走路、要靠别人照顾的时候，才会发现，人生中最有意义的关系，在倒下之后才会显现出来。
人在能走能动的时候家里看起来一切正常：孩子有孩子的工作，老伴有老伴的忙碌，还能去买菜，吵吵闹闹，一日三餐，平平常常。这就是所谓的“安定的家”。一个人由“走着”变成“躺着”，表面上看是个人的身体状况发生了变化，实际上是整个家庭的分水岭：谁真心、谁冷漠、谁愿意承担责任、谁只会说话，这些都会在那个时候显露出来。
很多父母在年轻的时候就形成了一个牢固的思想：出人头地的孩子才叫可靠的指望。读好书、赚到钱、在大城市的房子里住下来、在国外安家的人，就是父母眼中的“骄傲”。每次和亲友聚在一起时，一开口就说：“我家孩子在外头混得很好。”被称赞的那个就会越飞越远，电话少了、见面少了、陪伴也少了。没有多大本事、能力一般的基本待在老家， 不被注意，却总是在身边。
等到父母真的到了需要有人端屎端尿、半夜翻身的时候，问题就出现了：是选择去城里的“有出息”家里养老，还是留在村里或者镇上，在普通孩子们的老房子里养老？实际上，父母很难亲自做决定。远方的孩子有了工作、事业、压力和“难处”；身边的孩子，有的抱怨，有的不甘心，有的心疼，也放不下责任。嘴里说累死、烦死的，还是要喂药就喂药，要送医院就送医院。真正日日照料、跑前跑后的，一般就是那个“走不远”、“飞不高”的。
实际上，孩子的能力越强、生活越好，他与父母之间的距离就会越现实。他会给你提供更好的医疗条件，可以请护工、购买更优质的保健品，但是不能在你凌晨两点喊疼的时候，马上跑到你的房间给你揉腿。越往下走就越能发现那些笨拙、粗糙但是很真诚的孝顺：自家的房子只能住三个人，还是给老人留出了一个床位；工资不高，但是还是愿意少买两件衣服，多给父母补一点营养。 高楼里的孝顺，有时候体现在转账记录里 ；小屋里孝顺的表现就是一粥一饭、一夜一夜的守护。
到了晚年，特别是“走不动”的这几年里，父母年轻时对子女的“偏心”都会还债。中年人常常有这样的感觉，对某个孩子特别好，这个孩子以后一定更加孝顺自己。表面上看起来合情合理，其实非常幼稚。被溺爱的孩子最易认为所有的事情都是天经地义的：为你出首付、替你带孩子、帮你还债，他不一定感谢你，只会觉得“就应该如此”。等你有一天没有能力继续给，甚至反过来要求他付出的时候，他就开始烦躁、不耐烦，甚至嫌弃。
从小不受待见、经常被忽视的孩子心里或多或少都会有些疙瘩。小时候不能说出来，只能憋着；长大之后有能力了就会逐渐疏远、冷淡，有人甚至直接翻脸：“你以前对谁好，现在老了就去找谁。”到父母真的倒下的时候， 弟姐妹之间过去所有没算清的旧账 ：谁出钱、谁出力、谁住院陪床、谁轮流照顾，所有的争吵、冷战、埋怨一起涌出来。有些家庭，老人还在病床上躺着的时候，子女就已经撕破脸了；人刚去世，骨灰还没有安葬的时候，家人就已经分崩离析了。
人心不是绝对公平的，但是父母做事能否稍微“平衡”一下，对晚年的生活状况影响很大。年轻时为了疼爱自己的孩子，想要把最好的东西留给孩子中最让自己满意的一个，却没有想到这样做其实是在为以后埋下隐患。你越偏袒某个孩子，其他的孩子就越伤心；你不肯在分配上讲点公道的话，将来他们也不会对你有多少温情。最后父母会面对一个非常残酷的事实：不是所有的苦果都是社会给你的，有一部分是你自己在年轻的时候亲手种下的。
老年人有一个致命的缺点就是只认“亲生”的，而不把儿媳、女婿当成自己的亲人。认为儿子是宝贝，儿媳是外人；女儿是心尖上的宝贝，女婿就是来去自如的过路人。虽然嘴上不说，但是眼睛和态度都能看出来。儿子犯错的时候，妈妈总是第一时间来保护他；儿媳稍微有点不满，就会给她脸色看，在亲戚面前说她的坏话，还唆使儿子闹离婚。等到了真正需要他们，才明白：你不把别人当作家人，别人也不会把你当成亲人。
许多表面上孝顺的孩子，能否真正做到孝道，很大程度上取决于枕边人是否支持。有的儿媳遇到老人的烦心事不但不抱怨，还会劝丈夫多抽时间回家看看，多帮点忙；这样的一家人，即使再辛苦也会有一团温暖。有的人在需要出资出力的时候，就会翻旧账、挑毛病、抱怨，甚至发出最后通牒：“你要么照顾妈妈，要么照顾这个家。”说狠话的人，并不一定就是坏人，只是她从没有把你当成自己的人，所以她内心没有那份底气和认同。父母年轻的时候不肯多尊重一点，等到年老了也只能少享受一些幸福。
从公平的角度讲，很多老人到了晚年抱怨儿媳、抱怨女婿，却很少反省自己年轻时候的样子：你有没有在逢年过节的时候真心把他们当成自己的孩子？在做家务或者照看孩子的时候有没有为他们想过要轻松一下呢？在外人面前有没有给过他们一点面子，而没有在众人面前数落呢？人情就像互相喂养出来的，你年少时怎样对待别人，老年的时候一般都会以同样的方式被对待。
人总有一天会走不动，但是“走不动”并不代表要躺在床上等死。真正的聪明老人，在还能够说话、还能够慢慢地挪动双腿的时候就开始调节自己。
管住自己的嘴
先从嘴巴做起：少发命令式的言语，多说商量的话；不要总是拿老账来烦扰人，要说感谢的话；少批评、多理解。很多情况下并不是子女不孝顺，而是老人一句话就让人心里受伤。家庭氛围一放松下来，矛盾就会减轻很多。
放平自己的心态
在心态上也得有所行动：不要幻想所有的孩子都会围在身边转，也不要期望自己的儿女个个都是电视剧里的“大孝子”、“好闺女”。被人照顾的好一点，并非你的责任，应当算作你的一种幸运；有些人只愿意出钱不愿意出力，也不能一味地责备他，至少他还是愿意在自己的能力范围内承担责任的。真正清醒的人，在了解了儿女性格、现实情况之后，会对他们提出合理的期望，而不会怀着“绝对公平、绝对回报”的心态跟生活算账。
人情上做减法
“人情”上要做减法，不能总是摆出长辈的姿态，对谁都指手画脚。适当的降低姿态，主动与邻居、老友、亲戚保持良好的关系。有时候，在你最需要的时候给你一把手的，并不是你的子女，而是那些平日里互相照顾的人：为你打一个电话、送你去医院一趟、替你看一下门锁，都是很实在的帮助。老年人要主动一些，不要等别人来关心自己，把寻求帮助和感激的心情放在心里，这样获得的帮助就会更多。
站在旁观者的角度看这一切，很残酷，但也很真实：
你年轻时对子女的态度，会在不知不觉中影响到子女晚年对待你的态度；
如何看儿媳、女婿，就决定了这个家是一起扛事儿，还是互相提防；
你习惯性高高在上，晚年就很容易孤立无援；
你愿意低头、肯示弱、肯认错的话，反而会得到体面和尊重。
人生中最重要的远见，并不在于怎样赚钱、怎样晋升，而是在中年时就为自己的老年作打算，在身体健康的时候就为以后可能发生的疾病留出余地。不要把所有的希望都寄托在“有出息的孩子”身上，也不要对一个人温柔、公平。给你理解、体谅和公正，总有一天会以另外一种方式回到你的身上。
钱是很重要的，有钱可以解决许多问题，但是钱买不到温暖，也买不来真诚。支撑起一个人晚年生活的，其实是多年累积起来的善意和家人之间即使争吵不断，但也依然挂念的情分。在人还没有走到不能行走的时候，要学会放下偏心、收起脾气、管住自己的嘴、放软自己的态度，把生活过清楚一点，把人际关系弄明白一些。即使将来真的卧床不起，也能够心安理得：不是靠别人的施舍来维持生活，而是要收回自己一生为人所留下的因果。
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