嗨，林小姐：
我们发生矛盾的时候，我会去解读，去分析，不会站在中性或者你的角度去看问题。
你觉得我冷漠，毫无感情可言，我觉得我在说事实，为什么要带感情。
这种模式一直保护着我，让我没受过伤，但反过来讲，我失去了和自己连接的能力，感知对面人的能力。
我是什么时候发现不对劲呢？
有天晚上，我们躺床上，我看着你又想逗你玩，扑上去咬了你一口，你反过来打我一巴掌，我立马哭，又扑上去咬你，结果占不到便宜还换来了更多巴掌。
其实我是想要你了。
02
从你下楼扔垃圾拿快递的时候我就说我想你了，但你回家后一直拆快递，沉浸在自己的世界，我很失落。
到了床上你也没有回应，我用打闹给你发出了邀请，但你理解成了我在玩闹。
我很难全然地把自己的思念用肢体动作表达出来，以前我经常表达，但你的回应里含有太多杂质，要么太僵硬，要么太敷衍，我感受不到一种纯粹、发生于当下的贴近感。
慢慢地，我把思念迁移在了文字上面，肢体动作退化了，变得很生疏，有时候你哭着用力拥抱我的时候，我不受控制地想要逃。
我也很少开口讲我想要跟你ML了，讲了总感觉会变味。
03
我更喜欢两个人在同一个频率，自然而然地靠近，我要的依旧是纯粹、本能的身体反应，我要的是你也想要我的冲动。
我很害怕你为了配合而亲密，也很害怕把本能变成任务，只要我感受到一丁点敷衍、假装，我会在这件事上彻底抗拒你。
关灯前我还在哭，你用手给我擦了眼泪，提出打你一巴掌结束哭，我笑着答应了。
关了灯我才说，其实我是想你了，但是你回家后一直没有理我，上床后我想靠近你但方式不对。
你说你打闹的时候也想，但是太热了，我觉得这是你的借口，不想就是不想，干嘛要骗自己？
04
只要你想肯定没有任何借口，只要不想才会找各种借口。
说着说着，我感受到我身体的热度彻底降了下来，心也跟着冷却，情绪全部掉入了深不见底的冰洞里，我看着自己跟自己的感受失去了联系。
你却企图用嬉笑来打破僵局，靠过来强制性地抱我，想要跟我亲热，但我超级抗拒。
我不会为了不让你难受就去凑合。
我说：“松手，不要强迫我……”
你听见这句话愣了一下，然后哭了。
你说听见我说这句话你很难过，你从不觉得亲近我是强迫我，我说这就是强迫。
05
我明确地表达了拒绝，我拒绝的时候就证明我感受不到你，就算你哭，我也觉得你无理取闹。
那一刻，我的大脑在疯狂地下命令，搜索回忆来证明我是对的，我的身体也被它困住，回不到现实。
我大脑里没有一丝一毫的情绪，身体里全是情绪在蹦迪，但我抓不住。
我只觉得我想安安静静，你好吵。
在那一刻，在那个晚上，我把你当成了一件事，把你哭着说出的话当成了一种噪音。
06
你说：“以前我不擅长表达，你认定的误解我从不解释，我的默认会加强你的认定，导致现在不管我说什么你都觉得那不是事实，我说的就是狡辩，但你用心去想，你有没有被你的理解带进去？你有没有想过这种偏差有多大？”
好像是有很大偏差。
好像我能在瞬间掐死我所有的需求，立马告诉自己不需要了。
在这方面我细腻又粗糙，敏感又愚钝。
我是在怕什么？逃避什么？到底是卡在哪里了？我内部的翻译软件为何会误读你？给我下达错误的指令？
关键是我从来没怀疑过它。
是不是我太脆弱了，把自己武装成一个不带情感的观察者，这样我就不会被你伤害到？
07
这样，我是不是就不会在意被忽视后的落空，被拒绝后的难过？
我一直在尝试调用身体的感受，但这感觉就像是昏迷几十年的人第一次尝试站起来，尝试走路。
每一步都伴随着不确定和痛苦，我想感受，想靠近，但总是在挣扎和放弃里反复拉扯，很害怕，每次害怕我就蜷缩起来，用理性掌管一切。
我发现，我只有在一种情况下能把身体的感受调动起来——那就是你每次发自内心、敞开心扉的真情流露。
我的情绪会跟着你一起起伏，我的身体会回应你，我会打开自己。
我也不知道为什么对纯粹感、完全真实、粗糙的情绪有一种病态的执念，好像我能在那里看到生命力，能看到所有冰冻的器官在蠕动、嬉笑。
谢谢你，林小姐。
每次你问我东西在哪，我都要想半天，你也不急就站着等，有时候我会说声不知道，你会笑着坐我旁边或者站我旁边说声乖，慢慢想一想嘛，我需要它，我会贴贴你，再屁颠屁颠地跑去翻箱倒柜，谢谢你，总是能很细腻地照顾到我的迟钝和慌乱。
文章出自 姬友姐妹爱吐槽
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