1去吃快餐，刚进门就撞到一妹子，还把人家手里的饮料撞地上了。
我连忙道歉：美女，对不起！
没想到妹子豪爽的回了一句：就冲你叫这声美女，你这个朋友我是交定了，走，我请你吃东西去！然后边吃边聊，越聊越投机，最后她成我女朋友了！
2某工程队有队医，常被人喊作兽医。
食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？”
队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？”
管理员沉默会说：“……也是哦。”
3老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟，
老板怕他媳妇所以不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风。
今天像往常一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声，
然后老板娘直冲我走来，啪打我一巴掌，愤怒地说：我忍你很久了，你再调戏我试试？
4女儿今年四岁，一天我病了，
女儿很关心的站在床头，说道：“妈妈你以后都不要生病了。”
我心中一阵感动，点点头。
女儿又说：“你生病了会传染给我的！”
顿时感觉这世界没有爱了！
5老爸是开客车的，喜欢一边开车一边唱些老歌，
一日载了满车乘客在路上飞驰，心情大好，便又唱起歌来，
突然闹哄哄的车厢静了下来，所有的人都用异样的眼神看着正陶醉在自己歌声中的老爸，
只听他正大声的唱着：猪呀！羊呀！送到哪里去呀！
6蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。
法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟！”
大象生气到：“离，坚决的离！谁家夫妻亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”
结果它俩没离成，不久后大象死了，
蚂蚁一边哭一边骂道，……我这辈子啥也不用干了，光埋你了。
7闺蜜交了个男朋友。
有一天，闺蜜给男朋友打了个电话，聊了好长时间。
闺蜜的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”
“我姓魏。”
“魏什么”
“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”
8看新闻，一对夫妻经常吵架，有次吵架后，妻子一气之下便毒死了老公，
看完我叹气道：老婆，你说这女的也够狠的，竟然用毒药毒死自己丈夫，要是我惹你生气你可不能学她哦。
老婆：嗯，现在这新闻报道一点也不详细的，也不说说用的那种药！
我……我去，我以后可要小心了啊！
9饭店喝了酒出来，在回家的路上，
远远的就看见前面有警灯闪烁，心下一紧，不好，前面查酒驾，
当时酒也醒了大半，赶紧往回撤，走了五分钟以后猛地一想，步行怕啥啊！
10刚结婚时，我老婆负责煮饭，但我发现她煮的饭都特别咸，有时咸的根本无法下咽。
但是我又不敢多说半句，生怕老婆生气，以后就直接让我负责煮饭了。
有一天我下班特别早，我无意中发现老婆盛好饭后，往我碗里放了一勺盐。
这娘们不是好人呐，为了不做饭，竟然故意这么干啊！
11小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？
我给了他五十块钱，结果晚上的时候，
他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年！
直到有一次过年，我见到了开心果。
12周末，我们一家四口去逛商场。
来到男装专柜，我对媳妇说：“给我买条裤子吧？”
媳妇还没来得及说话，
五岁的大女儿抢着说：“爸，你都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你的孩子买好吃的。不买。”
三岁的小女儿紧跟着她姐姐，坚定地说：“姐姐说得对，不买。”
这小棉袄漏风了！
13隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，
因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手！
14跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？”
哥们点了支烟：“因为你贱过头了”
我……没法处了，绝交！
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