前几天直播，有粉丝问我怎么看这句话。
说实话，不是第一次听了。但我对这句话渗透出来的气息没有一点儿好感。
首先如果这话是孩子说的，那就有股浓浓的道德绑架的味道，甚至感觉是孩子在PUA父母。
什么叫托举？父母要为你铺平一切道路，倾尽家底才叫托举吗？父母想享受生活、想去旅游、想给自己留点养老钱，就是不托举？就是不够恩？
孩子想出国读书，父母必须砸锅卖铁？如果父母拒绝了，把钱留着自己养老，甚至留着钱自己出国旅游，这孩子是不是就可以理直气壮地说“你们不够爱我”？
如果这话是父母在说——“我这样托举你，你得感恩戴德”。
这味儿更冲了~扑面而来的优越感和自我感动。
仿佛只有像我这样砸锅卖铁、倾尽所有的父母，才是父母的最高境界。我做到这份上了，孩子你必须优秀，必须孝顺，必须出人头地。你要是敢平庸，敢不听话，那你就太不是个玩意儿了。
如果这话是什么专家、大V说的——用这个标准要求天下父母。
这简直是在把父母这个群体放在火上烤。
用“倾尽家底式托举”作为“恩”的标准，那普通工薪家庭怎么办？农村留守家庭的父母怎么办？那些拼尽全力只能让孩子吃饱穿暖的父母，只能享有普通教育的父母，难道就不配叫父母？他们的爱就不叫爱？
用这么高的标准来要求父母，只会养出一大批巨婴——他们理直气壮地索取，理直气壮地抱怨父母给得不够。
同时，也会让年轻人更不敢生孩子！生个孩子要把自己榨干才算合格，谁受得了？
说到底，“生是欲，养是德，托举才是恩”这句话，是在干一件很可怕的事——把“爱”这种流动的情感，异化成可以标价、可以勒索的“债务”。
一旦爱变成了债务，亲子关系就变成了债主和欠债人的关系。
于是，父母活成了“终身还贷人”，孩子活成了“终身负债人”。
双方都苦，双方都觉得自己委屈。父母觉得自己付出了一切，孩子却不感恩；孩子觉得自己被压得喘不过气，父母却还在加码。
这种关系，从一开始就错了。
那健康的养育应该是什么样？
我自己是两个孩子的妈妈，大女儿明年就满18岁了，无论是自己养育孩子的这个过程，还是在教学咨询中看到的几千个家庭样板，我认为一段健康的亲子关系，需要父母带着公益属性，娱乐属性，深度自我观察属性，发展属性这四个属性去养育孩子。
【公益属性】破除“投资回报”的幻觉
如果把养孩子当成投资，那大概率要血亏。做父母的都知道两脚吞金兽的实力。
从奶粉尿布到学费补习班，再到可能帮他凑首付，投入的是真金白银。产出呢？孩子工作后一二十年，可能都赚不回你投入的教育费用。
如果盯着这个账本过日子，那父母必然痛苦，因为怎么看都是亏本买卖。
但如果你把养孩子看成公益，心态就完全不一样了。
公益是什么？不是为了将来他能给你多少分红。也不仅仅是为了养儿防老的功利角度。
是你做这件事，是因为这件事本身是对的、是好的，是因为你想让一个生命更好地绽放，也为社会培养一个有用的人，或有趣的人。
【娱乐属性】找到“玩孩子”的乐趣
很多父母之所以苦，是因为把自己定位成“监工”或“服务员”。监工看活干完没有，服务员看客户满意没有，这两种角色都累。
但如果把自己定位成“玩伴”呢？或者孩子偶尔也可以是你的玩具呢？
这话听着有些不正经，但说实话养娃长路漫漫，费钱费心又费力，如果不给自己找点乐子，这日子没法过了。
所以我常常吸娃，捏脸，给她们剪头发过一把Tony老师的瘾，反正小时候剪坏了她们也不懂。
甚至我们家俩姐妹小的时候吵架打架我也懒得劝，恨不得准备一把瓜子在旁边看戏，有时候看着姐姐揍妹妹两下还有点解气，我们不能打，自然有人收拾你。
包括仗着陪孩子的名义去玩很多自己想玩的东西，在雨里踩水坑，搭积木搭到一半故意推倒······
成年人其实很需要一个正当的理由去“不正经”。这些瞬间，能够很好的滋养我们。
【自我观察属性】是我最想展开的一点
人是很难看清自己的。我们有太多防御机制，在社会面具的保护下，我们可能在同事面前装，朋友面前装，伴侣面前装。
但孩子面前装不了一点。
孩子是一面没有滤镜、不带评判的镜子。这面镜子映照出的，不是你想展现的形象，而是你最真实、甚至最不想面对的那一面：
○ 你教孩子要诚实，但当你对着电话撒谎说“在路上马上到”时，孩子在一旁看着你。你的言行不一，被赤裸裸地捕捉到了。
○ 你以为自己隐藏得很好，但孩子能敏锐地感知到你的焦虑、你的抑郁、你与伴侣之间的冷漠。你的情绪状态，就是孩子呼吸的空气。
○ 如果你曾经被粗暴对待，你可能会对孩子格外纵容；如果你曾经被严厉管束，你可能会对孩子过度控制。你对孩子那些“不可理喻”的反应，往往是你童年创伤的应激反应。孩子像一面镜子，把你内心深处那个受伤的小孩，拉到了阳光下。
○ 你讨厌拖延，孩子偏偏磨蹭；你注重整洁，孩子偏偏邋遢；你追求上进，孩子偏偏“躺平”。
这些你无法接受的“阴影”，被孩子完美地演绎出来，逼着你去面对：你到底是在讨厌孩子，还是在讨厌自己身上那个不被允许的部分？
养育的“自我观察属性”，就是一场被迫的“内在凝视”。
孩子让你无处可逃。你必须直面自己的局限、创伤、虚伪和阴影。
如果你能抓住这个机会，养育就会变成一场深刻的自我看到和自我疗愈。
最后讲讲【发展属性】。
成年人的内在世界，往往是分裂的。
最典型的一组分裂，就是“自由的需求”与“成就的需求”。
他们内心渴望自由，想辞职去旅行，想躺平晒太阳，但现实却逼着他们去上班、去竞争、去追求成就。这种分裂让他们活得拧巴、焦虑。
当他们看到孩子时，这种分裂就被投射出去了：
○ 看到孩子玩，他们焦虑：“光知道玩，以后怎么竞争？”（这是成就需求在发声）
○ 看到孩子苦学，他们又心疼：“太可怜了，一点童年都没有。”（这是自由需求在呻吟）
他们不知道该怎么办，于是在“逼孩子”和“惯孩子”之间来回摇摆，把自己的分裂，完美地传递给了孩子。
而一个具有“发展属性”思维的父母，会把孩子的成长课题，当成自己整合的契机：
○ 你如何帮助孩子既享受玩耍的快乐，又体会通过努力达成目标的成就感？这个过程会逼着你自己先去思考：什么是真正的自由？
○ 孩子能否尊重自己，又不过度讨好他人？这简直是成年人社交困境的翻版。当孩子在学校因为想交朋友而委屈自己时，你怎么办？这个难题会逼着你去审视自己的社交模式：你自己能做到既保持尊严又拥有关系吗？如果你做不到，你是在教孩子重复你的模式，还是愿意和他一起，探索一条新的、更健康的路？
“发展属性”就是父母借着陪伴孩子成长的契机，把自己的人生命题重新做一遍。
孩子就像是你的“人生合伙人”，你们一起面对那些人类永恒的难题：
○ 如何在约束中寻找自由？
○ 如何在竞争中保持善良？
○ 如何在爱别人时不失去自己？
公益、娱乐、自我观察、发展，四个属性涵容进来后，关系底色彻底变了，那它就不再是一场“付出与回报”的苦情戏，而是一场双向修行。
也许是那些想道德绑架父母的人在说
也许是那些贩卖焦虑、制造对立的人在说
也许是那些自我感动、想控制孩子的人在说
健康的养育，从来不是一场“付出与回报”的交易，也不是一场“谁欠谁”的债务官司。
健康的养育是：我陪你长大，你陪我成长。
是我们在这段关系里，都成为更好的自己，是公益，是娱乐，是自我观察，是共同发展，是两个生命，彼此照亮，相互滋养。
周梵：幸福心理学家，资深关系教练，蝉联2019&2020年心理咨询师权威排行Top50，百万级女性成长课《自爱力》体系主理人。著有畅销书《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》、《先学会爱自己，再遇见对的你》公众号：周梵（ID:zerofield0） 。
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