1我：听说你对成语很有研究
发小：那是，张口就来
我：考考你，什么叫万死不辞？
发小：就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
我去，这货果然是张口就来啊！
2和男友过生日，想想两个人相恋也有年头了，男友一直很本分。
趁着这次他生日吃饭的时候，
我鼓足了勇气对他说：“喂，你等一下再吃，今天你的生日，我可以满足你提出的各种条件哦。”
男友两眼放光：“真的吗？我想今晚吃完饭回家后不和你视频了，我想打一晚上游戏，行吗？”
我深吸一口气，眯着眼鼓起胸脯，羞涩道：“还可以比这些更过分。”
男友咬咬牙，露出向往的神色看着我道：“我想往游戏里面再充五百块钱！”
我……这二货，木头脑袋，还能要么？！
3同学A：“你知道宅的最高境界是什么吗？”
同学B：“什么？”
同学A：“哥都上大四了，昨天还在学校迷路了。”
同学B：“……你宅出了新高度！”
4女人：“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”
邻居：“那有什么不放心的？”
女人：“猫已回家一个钟头了！”
5今天回家晚了，老婆把她和孩子吃剩下的饭热了热给我，
聊天聊到现在什么事都需要钱，没钱不行。
媳妇突然来了句，你别吃了，还没付饭钱呢，
我默默的放下筷子想着怎么接下句，
我家三岁的小丫头正看动画片，突然抬头说话了，妈妈，让他吃吧，他是自己人，自己人！
6发小夫妻连续生了三个孩子都是女儿，
为了体恤妻子，发小便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。
老婆说：不！我偏要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。
7大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。
一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，
但教授却不声张，依旧按钟上下课。
没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟！
8买家：我在你的店里买了商品，你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了
卖家妹妹：==
买家：快点，你改嫁我就付款了
卖家妹妹：你别做梦了！让我改嫁，你得先问问我老公答不答应！
9小姨墨染准备回家，玩嗨的侄女妞妞不准。
墨染:妞妞，你家只有一张大床，没地方睡啊，小姨明天再陪你玩。
妞妞想了想说:我又想和小姨睡，又想和爸爸睡，我们三人一起睡吧，让妈妈睡沙发。
屋里都惊了……全笑了。
10老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？
我说：“我买了五仁的月饼……”
老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”
11网上买了条裤子，快递来试了一下！
长了许多，经过协商邮回去给我调码。
工作繁忙，就让弟弟帮我寄回去。
十天后，卖家仍然没给我重新发货，赶紧联系，对方说竟然没有收到退货。
打电话给弟弟：我的裤子你快递出去了么？
弟弟：哥！我穿正合适！
这二货真能揩油！
12下大雨，路上的人都在急着找避雨的地方，但是一个人却慢慢的走着。
有人好奇的问道：下雨了，大家都在跑，你为什么不跑啊？
那个人不屑说道：跑什么跑？没看见前面也在下雨啊！
13男：“你对我有感觉吗？”
女：“有啊，很有感觉的。”
男：“什么感觉啊？”
女：“怀孕的感觉。”
男：“啊，什么是怀孕的感觉？”
女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！
14我：你想要男孩还是女孩？
老婆：男孩
我：为什么？
老婆：等我四五十岁半老徐娘逛马路时，手挽着一米八的二十来岁大帅哥。认识的知道是我儿子，不认识的以为是……哈哈，多有面子。
15今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。
领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，领导好尴尬！
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