本文作者 | 晚睡
讲述：
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城市独生女远嫁忠告：警惕嫁给不爱儿子的农村婆家，远嫁更要三思！
我是一名城市独生女，老公是农村出身的独生子，我们同为北方人，如今跟着他在南方定居工作。恋爱到结婚，至今7年，这段从校园开始的感情，曾让我不顾父母反对执意奔赴，如今却满是心酸与清醒！
大学时期，我被老公身上的忧郁气质吸引，他清苦又破碎的模样，让彼时有着金钱羞耻症、信奉“有情饮水饱”的我深陷其中。我父母是90年代大学生，从小对我百般溺爱，可我全然不听他们的劝阻，执意和他走到了一起。婚后这些年，老公待我依旧很好，这也是我这段婚姻里唯一的慰藉。
恋爱时，老公说过结婚想靠自己，我还觉得他独立励志，婚后才慢慢看透真相：他的父母从他出生起，就从未为他的婚事做过任何打算，一分钱积蓄都没有，完全打算让他白手起家。他们没有老人赡养，家里没出过大事，甚至还拆过迁，不知道钱都去哪了。直到我们确定要结婚，他们才被逼无奈开始凑钱，最终钱不够贷了款。
娘家怕他们太难，结婚事宜一切从简，彩礼按本地最低标准，没要车、没要房，三金选在水贝购买，订婚宴、婚纱照全是我和老公自己承担。即便如此，娘家怕我受委屈，陪嫁了对等嫁妆，还帮婆家承担了一半婚房首付，我也把自己的彩礼和嫁妆全部投入小家，一分未留。可我们的体谅与付出，在公婆眼里，却成了理所应当。
相处越久，越能发现公婆对老公全方位的失职。从老公上学到工作，常年离家1500-3500公里，长达十年时间，公婆从未在他临行前准备过被褥、生活用品，甚至连一瓶水都没有，永远只会让他“靠自己”，到了目的地自行思考、解决所有问题。那时我只心疼老公的遭遇，甚至以为男生家庭可能都是这样的，从未想过，这种缺位的父爱母爱，最终会影响到我的婚姻生活。
他们住在四线城市棚户区，家里没有耕地，公公跑短途货车，没活就整日在家躺平，性格懦弱、毫无远见，遇事只会逃避；婆婆懒惰成性，从不外出工作，整日沉迷打麻将、玩手机，看似沉默老实，实则满腹心机。婚前伪装成爱儿子，劳苦功高，在乎新家庭的样子，慢慢就变了。他家是全村最后一个安装马桶的，我当初半夜用恭桶都毫无怨言，如今才明白，这不是穷，是他们根本没有好好过日子的心思，得过且过，连儿子都不曾放在心上，只活自己，也没咋活明白。
回顾这些年的相处，公婆的冷漠与失礼数不胜数。初次见面，他们从北方来广东看儿子、见未来儿媳，全程空手而来；双方父母婚前首次见面，依旧两手空空，七天的相处时间里，每一笔开销全是我俩和娘家承担，他们每次吃完饭或者去景点，就往那一杵，根本不掏手机和钱包，那时候我俩刚毕业也没攒下多少钱，他们全程漠视；订婚宴上，我父母带着稿子祝福嘱咐，他们一言不发，连一句基本的客套话都未曾准备。我一直用“农村人不懂礼数”自我安慰，这些年我和娘家礼数周全，时常给他们买贵重实用的礼品，可公婆的做法却越发让人寒心：过年嘴上说着要给我买衣服，结果出门连29.9的帽子都舍不得为我买单。
更让人心寒的是，从我们恋爱开始，公婆就把为人父母的责任彻底转移到我身上。起初还会对老公机械式嘘寒问暖，后来连表面功夫都不愿做，老公肠应激，不听我话空腹吃冰淇淋，我冲我婆婆撒娇，想让她说说他，只换来一句“太远了，管不了，你管吧”。那时候只觉得心里空落落的，没多想。后来发现她是纯纯的把我当成新“娘”。他们从未给老公过过一次生日，我第一次去他家过年，恰逢老公大年夜生日，我精心准备了蛋糕，和他们念叨一天，晚上一起给老公过生日，从早等到晚，公婆却全然忘记，串门闲逛到凌晨未归，最后只有我和老公两人草草过完生日，老公却说他早已习惯。
还有一件事，成了我我妈与公婆决裂的导火索。我第一次去婆家时，老公临时外出，家里来了醉酒邻居，不仅拉着我的手絮叨不休，还跟进卧室不肯放手，公婆就在一旁，却全程视而不见、不管不顾。我后期才敢告诉我妈，我妈得知后怒不可遏，坚决要求我断绝往来，甚至说过不下去就离婚。
对于我们的小家，公婆始终不闻不问，毫无半点托举意识。不管生活中，发生什么重大节点，或者需要长辈参与、协助的事，我娘家这边有长辈撑腰帮衬，出资源，想办法，他家那边只有我老公孤零零一个，毕竟他们的口头禅是:我不懂，我不会，我们不爱说话。
房子23年买的，25年开始装修，装修时，我和老公依旧工作繁忙、分身乏术，施工单位又时常拖欠工资，我母亲特意从北方飞到广东，出钱出力，每日打理三餐、奔波于家具家电市场，就连实木家具都是靠娘家的资源置办。反观公婆，全程不闻不问、零参与，只有一开始，我老公要求婆婆给我妈妈打了一通电话，自此婆家直接失联四个月。
装修期间，我心里满是不平衡，却依旧试着理解他们，也没有打扰他们，老公对我妈也很上心，也算是一种慰藉。可在我老公最伤自尊心、在我妈面前最不好意思的节骨眼，失联的婆婆做出的事，彻底让我滤镜破碎。她点赞《养儿子光腚，养女儿吃香喝辣》的视频，吐槽带孙子是伺候祖宗，觉得儿子孝敬丈母娘不公平；还发了朋友圈“给儿子的七句话”，强调儿子生来普通要靠自己、亲情只有一次。那一刻我彻底清醒，所谓的老实沉默，不过是他们占便宜、躲清闲的借口，他们从始至终都觉得，我娘家付出是理所应当，抱着“我穷我有理，你富你活该”的心态，而我的娘家，也只是普通小康家庭，并非大富大贵。
回望七年相处，我和娘家在这段关系里花钱费心、掏心掏肺，公婆却只有结婚时勉强出了钱，婚后婚前都一分钱未花、一件事未操心，因为我不在乎钱，所以这些细节我从前从未在意，后知后觉后才明白，真心根本换不来真心。我曾发仅婆婆可见的朋友圈，写下几千字诉说委屈与愤怒，直言嫁入他家，反倒让我娘家陷入困境，甚至提出离婚、不生孩子，可公婆依旧沉默以对，仿佛一切都与他们无关。
如今我和公婆彻底断联，老公也完全支持我的决定。他在这样缺位的家庭里长大，没有变得偏激，反而格外独立拎得清，也比我承受了更多原生家庭的伤害。以前虽然有很多和我公婆相似之处，也在多年磨合中变化、成长了。
上周，老公主动向公婆要钱，不想让他们一直逃避，也算为我出气，我们目前也不缺钱了，只因当初装修时，我被他们的态度气出梅核气。去年老公就曾数落过他们的种种不是，可他们毫无改变。这次打电话再次沟通后，他们转来了一万块钱。我把钱单独存在一张卡里，绝不会动用，只觉得满心膈应，就当是精神赔偿罢了，还想着以后他们转变了，还给他们。而他们依旧是无所谓的态度，甚至再次点赞“儿子靠自己”的视频号，他们又哪会心疼，考虑一下我的父母呢？连自己夹在中间左右为难的儿子，都懒得考虑半分。其实老公早已给原生家庭判了死刑，目前也不和父母沟通了，对我说，以后有需求提就行了。
经历这一切，我至今不敢备孕，娘家也不再为小家投入，只专心守护我。现在的我只能走一步看一步，内心满是内耗，不甘心自己的婚姻是残缺的，两个相反的家庭碰撞在一起，这从来都不是我想要的婚姻模样。
想问问大家：不离婚的情况下，我接下来应该怎么做保护自己？快30了，我也想生宝宝，但是不敢生在这种有爷爷奶奶＝没有爷爷奶奶家庭，道理我都懂，孩子是给自己生的，生活是自己的，但是还是很恐惧。大家是怎么处理类似情况的？
晚睡回复：
姑娘，我知道了，你公婆自私、懒惰、冷漠、抠门、不懂礼数，装傻充梦，既不爱自己的儿子，也不在乎儿媳的感受。
然后呢？
你和你老公结婚，你老公对他父母的品行有清醒的认知，能够自动隔绝你和他们的关系，也感恩你的父母，对你非常好。
而且你老公被这样的父母锻炼的独立、自主，不偏激，懂是非，凡事拎得清，理解你的感受，甚至愿意为了给你出气向他父母要钱。
这还不够吗？
最开始，没有彻底认识到公婆“真面目”的时候，你被他们的一系列所作所为震惊到，会失望，会难过，会不理解，这都很正常。
但当真相揭开，他们也不装了，你完全理解他们是什么样的人之后，就没必要较劲了。
这世界就是有不爱自己孩子的父母，一个恶棍或者无赖不会因为当了父母，生了孩子就会自动变成圣人。
他父母不爱他，不管他，也不想要托举他的未来，他都接受了，你有什么不能接受的。
你表现上看是替他打抱不平，“他一点都不替儿子着想”，实际上只是在替自己和父母叫屈。
因为你的父母为你们的小家庭付出了，你的父母爱你、在乎你、体谅你，你觉得委屈死了，“凭什么我们家付出这么多，你们家却袖手旁观？”
你希望看到的是，他的父母也要像你父母一样帮助你们，如果没有这个能力，也要知道感恩戴德，时刻把你的懂事和你父母的大仁大义挂在嘴上。
可是他们居然什么都没做，他们居然装傻，他们居然还给“儿子靠自己”的鸡汤文案点赞！
妈呀，你被气疯了。
从开始的一腔热血，自我感动，到最后发现对方居然不领情不在乎，死猪不怕开水烫，你完全无法承受这种巨大的落差。
所以你就和他们死磕上了，事事都要比较，时时都在关注，每件事你都能找破绽，时时刻刻你都备受煎熬。
结果呢，人家就是不接招，哪怕你发几千字长文给公婆控诉你的委屈，历数他们的“累累罪行”，甚至以离婚、不生孩子相威胁，他们都保持沉默。
这就造成了一个什么样的状态呢？他们不在你的身边，远离你的生活，你依靠着自己的父母，有着老公的疼爱，却一直被他们的阴影所笼罩。
他们不发一言，只是存在着，就能折磨死你。
这到底是你的问题，还是他们的问题？
当然是你的问题了。
你看你来信的标题：“城市独生女远嫁忠告：警惕嫁给不爱儿子的农村婆家，远嫁更要三思！”一段话，好几个槽点。
什么叫“嫁给不爱儿子的农村婆家”，你嫁的不是这个男人吗，或者说，你俩不是共同结合为夫妻吗？他们只是你的公婆儿子，你又不是卖给他们家了。
还有，什么叫“远嫁”，你又不是到他的家乡生活，你俩都是北方人，都离开家乡来到南方定居，这是你们共同选择的，对你们未来最有利的生活方式。
这就能看出，你虽然是现代青年，但思想非常因循守旧，太希望过上一种传统的嫁为人妇的生活，因为婆家的不靠谱和自私，没有成全你的理想，而恼怒。
你是一个很好的姑娘，可是这种好不是善良本身带来的，而是一种理想化的自我构设，在你的想象中，你对公婆通情达理，你不看重钱，只在乎感情，所以公婆也要给你同等的回报。
我做了初一，你就一定要做十五，你所有的付出，都暗含期待。
如果他们给不到这样的回报，他们超乎了你的理解，那你马上就破大防了，你觉得自己亏了，被羞辱了，你的好也全部都没了。
亲爱的，这是一种脆弱，是人生观尚未稳定的状态。
就像曾经的中二少年，被父母骂了，晚上在日记本中恨恨写道，“等我长大了，就远远离开，再也不回来，让他们难过去吧。”
或者失恋了，觉得天都黑了，暗暗在心里告诉自己，“我以后再也不会笑了。”
结果等真正的成熟后，回头看，都是小孩子幼稚的誓言，做不得数。
你太年轻，太一厢情愿，被父母保护的太好了，对人性的认知几近于苍白。
这导致你有一种非常天真而幼稚的巨婴思想，你理解不了不同的人，也理解不了人生在世就是兼容各种不同的人的过程。
你父母对子女好，你觉得他父母也应该是这样的，如果他们做不到和你父母一样，那就是他们的错。
我们吃亏了，他们占便宜了，这就是你单纯世界中唯一的价值观。
你替父母委屈，也替自己委屈。
人的成长，就是从意识到世界上存在巨大的参差开始的，你的公婆，有他们自己的生存之道，你可以不赞成，你也可以不理解，但必须允许他们存在。
你老公的原生家庭就是这样的情况，他父母就是那样的人，你接受了，就不能再不断抱怨。
你努力经营婚姻，你对老公的好，对小家庭的责任，都出于你的自愿和责任，与他的父母无关，也就根本不存在吃亏。
你父母对你们好，你也对他们好，公婆不尽责任，就远离。
对任何人都是这样，在心理上情感上设一个隔离墙，如果对方不值得你对他们好，那就默默收回这些好，更换自己的态度。
没有真正的公平，你需要自己找平衡。
最煎熬的就是强人所难，我非要对你好，我一定要树立一个善解人意贤良淑德的形象，然后你也必须给我同样的回报。
短期不要孩子我是赞成的，好好考察你的老公，看他身上是否残留着父母的影响，如果他真的始终如一日像现在这样，懂是非，拎得清，那你是挖到宝了。
他有这样的父母，反而会更珍惜你们小家的生活，你父母多了一个儿子，岂不是好。
但有一点，你一定要做好心理准备，他父母再不好，未来他也是一定需要赡养他的父母。
我们要有将不喜欢的人隔绝在自己生活之外的能力，不要让别人为自己的情绪负责，这种能力直接决定了你对幸福的感知能力。
本文文字原创，图片部分来源网络
作者介绍
晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com
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