1为啥你去和女孩子表白总失败？
如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白？”
搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。
好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，
也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
2表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，
表弟实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十多块钱买了一个假的金链子，
快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡得快走，
三口就急急忙忙回家了。
3有次我在做红烧鱼，儿子走进厨房问我这鱼有什么特点？
我告诉他:“这是冰鲜鱼，红烧比较好吃。”然后让他看着我怎样做……
第二天正上班，老婆打电话给我:“你怎么教孩子的！课堂作文写鱼的特点，别的小朋友都写鱼的眼睛鼓鼓的、尾巴一摇一摆……就咱孩子写了个红烧鱼菜谱。”
4爸爸：“如果有人欺负你，你就用铲子打他。”
女儿：“可我是女生啊。”
爸爸：“你可以用粉色的铲子啊。”
5楼下一对小夫妻，每次出去逛街，男的都会拉着女人的手，感觉好甜蜜呀！
有一次我老婆对那女人说：你老公对你真好呀，你们真恩爱，每次出去他都紧紧的拉着你的手！
结果她男人说：我敢松开她的手吗？一进商场她就跟疯了似的，一撒手就找不着人了，等找到人的时候，钱早就没了！
老婆总结：做个败家的女人，才会让男人爱不释手！
6前女友是我表弟的上司，表弟工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。
于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我?你有没脑子的?明摆着在试探!我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信?”
听完我后背一阵凉，看来最毒妇人心是真的！
7小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。
瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽我，
瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，
我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！
8孙尚香拽着刘备的耳朵，问道：“你是不是说过：兄弟如手足，妻子如衣服。你把我当什么？”
刘备：“夫人，不要生气吗。因为我当时穷，没想到将来还能有新衣服。早知现在，我就不会这么说了”
9昨天在公园里，看见一对小情侣依偎着。
男孩：你谈过恋爱吗？
女孩：没有。
男孩：真的吗？
女孩：是啊，我不会骗你的！
男孩：那，咱们结婚吧！
女孩：不行。
男孩：为什么？
女孩：结婚以后你就不对我好了。
男孩：放心，我会一直对你的。
女孩：他以前也是这样说的，我不相信男人了。
然后两人当场吵起来了！
10出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。
我问：“一碗面200？你咋不打劫呢？”
老板灵机一动，又打劫了我1000块。
我去，怪不得都说死于话多，原来是真的！
11“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”
“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”
老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
哈哈哈哈哈，老爸太幽默，差点笑死我了！
12原来此抽非彼抽。高中时我学会了抽烟，
有一次在家抽烟，被我妈发现了，
晚上我妈对我爸说:这小子竟然敢抽烟，你说怎么办吧！
我爸猛吸一口烟说道:抽吧！
我大喜:哈哈，老爸我简直爱死你了……
话刚说完，见我妈拿了个鸡毛掸子说:你说吧，抽几下？
我才反应过来，原来此抽非彼抽啊！
13闺蜜：小时候，我最大的梦想是骑着我最爱的摩托车，驮上行李，带着地图，装着钱骑行走完进藏的八条路线，去我最想去的彩云之南。然后再穿越中国四大无人区……
我：然后实现了吗？
闺蜜：经过我多年的努力终于实现了梦想的三分之一………拥有了一张地图。
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