昨天来访的一位妈妈让我和她展开了一次深入的交流，探讨了一下在孩子抑郁休学后，让孩子重新出发的不同方法背后的利弊得失。
常见的有“逼迫法、闭嘴远离法和温情轰炸法”，今天这篇文章我们就来聊一聊这些方法各自的利弊得失。
逼迫法 ，就是孩子若是坚持不去上学就怎么怎么样，比如送去军管班、没收手机、不给零花钱、逼着去打工等等，让孩子受不了更痛的苦，选择接受上学的苦。
这个方法好处就是父母省心，能保持住自己的权威感，不用父母耗费什么精力，压不服就增加压力，直到孩子屈服为止。
这种方法对只是有抑郁倾向或者轻度抑郁焦虑的孩子效果比较明显，大多数孩子能在这样的逼迫下重新去上学。
但弊端也很明显，因为孩子的心理创伤点没有得到修复，创伤点一直存在，只是强压下去了而已。一旦在外界遭受的刺激大过了压抑的极限，孩子再次崩溃就是迟早的事，很容易造就二次休学、轻度变中度重度、从自伤变成轻生的孩子。
这个很容易理解，本来抑郁的孩子就是因为长期的自我否定思维，让他们看不起自己，觉得自己连父母的爱都不配获得，才有了浓浓的无力、无助、无望感。
父母的强压，只会更加坐实他们不配得到父母的爱的事实，强化自己让父母很失望的自我否定思维。复学只是为了不让父母继续强压，痛苦能少一些而已。他们的精神内核其实是更加脆弱了的。
这时，如果还在外界继续被同学排斥、被老师鄙视、被各种不好的结果打脸，每天都要生活在重重压力之中，这个压力无论家里家外都无处释放，结果不言而喻。
而若是孩子好巧不巧扛过了学业期的压力与挑战，面对踏入社会后的职场、社交、婚恋压力，还能不崩的那只能说运气太好太好。著名歌手李玟的惨剧，我相信没有哪个父母愿意在自己孩子身上发生。
临床心理学家、哥伦比亚大学临床心理学博士、被《时代》周刊誉为“千禧时代父母教养教练” 的 贝姬·肯尼迪 这样告诉我们：
孩子长大后，各种控制行为的方法都将失效。他们不再对我们的奖励感兴趣，我们也无力再去惩罚他们。如果我们为了控制行为而牺牲了我们与孩子的亲密感，那么虽然孩子一样也可以长大，但是从许多方面来看，他们在人的发展上仍然像个幼儿，因为他们没能培养起情绪调节、问题应对、自我激励和冲动抑制等实现成功人生所必须具备的能力。
闭嘴远离法， 比逼迫法要好一些，父母放下了对权威感、领导感的追求，愿意把孩子当做一个平等的个体来看待：我虽然不认可你的做法，但我尊重你做自己的权利。
这样也是做到了接纳与尊重，父母这样对抑郁休学停摆的孩子，可以让孩子感受到强烈的自主权与存在感，可以自己负责自己的人生，不再是父母的傀儡，不再被人控制。不和父母频繁爆发冲突，心气也就能顺畅。
心气顺畅了，内心平静的时候多了，交感神经就能不再紧绷着随时工作，副交感神经就能发挥放松身心的功效。同时大脑的杏仁核也不再被频繁刺激，也就不需要一直工作，青春期的孩子大脑在飞速发育，几个月就能让胀大的杏仁核恢复到正常水平......
自己的人生自己负责，能冷静下来思考问题之后，很多孩子也能想清楚学习是自己的事务，加上对父母的爱的期待，还是愿意重新出发来为自己人生负责、来收获父母认可改善关系的。
但同样弊端也很明显， 因为孩子的心理创伤点没有得到修复，创伤点一直存在，只是被看似平静的生活掩盖下去了而已。
孩子对父母的爱的不配得感，只会更加浓烈。因为他的表现让父母失望了，虽然父母尊重他的自主权，但实际是疏远了他了。
这样的父母无疑是在告诉孩子，你现在这样的表现，父母不满意爱不起来，只是尊重你的自主权而已。
孩子心中的自我否定思维，内心的无力、无助、无望感，在父母选择闭嘴远离后，也是得不到修正的。孩子要想重新面对挑战，依旧会被自我否定思维折磨，依旧会对自己的人生感到无力、无助、无望。
很多休学的孩子什么事都愿意做，但终身逃避面对书本面对学习事务，就是学习的无力感太让他们挫败了。
就算孩子拧巴自洽后逼自己重新出发了，一旦在外界遭受的刺激进一步加深了他们的自我否定，变成了自我厌弃、自我憎恨之后，崩溃也是无法避免的事情。
成年后职场失利自闭在家啃老、创业失败一蹶不振、社交婚恋受挫萎靡困顿沉溺低级欲望难以自拔、为了成功急功近利负债累累......也多出现在父母选择闭嘴远离的家庭中。
在心理咨询、心理治疗督导领域拥有二十多年经验，擅长复杂性创伤后应激障碍治疗的著名心理治疗师 皮特·沃克 这样告诉我们：
大多数创伤的表象之下通常都潜藏着情感忽视。当孩子呼唤关注、联结时，父母如果经常予以忽视或不加理睬，就会将孩子遗弃在无边的恐惧中，使其最终放弃努力，并被无助与无望所带来的死一般的消沉感受压垮。
在童年时期，持续的情感忽视通常会使孩子产生压倒性恐惧、羞耻和空虚感。即使孩子成年后，他也可能会不断地闪回至这种“混杂的被遗弃感”中。
而选择 温情轰炸法 的父母，都是奔着修复孩子心理创伤的目的出发的，是为了改变孩子心中的不配得感、自我否定脑回路。
他们会让孩子知道无论自己表现好与不好，自己都是父母最爱的人，都当之无愧能得到父母的爱。
他们更会让孩子知道，在父母眼中，自己有着独特的优势与天赋，有着满满的闪光点，是一个有着诸多价值，前途无限广大的人。
温情轰炸法，不仅有对孩子停摆现状的接纳与尊重，还有对孩子抱怨、难过的理解与共情，更有对孩子闪光点的肯定与欣赏，以及对孩子的需要与感谢，和对孩子的积极示爱、保护与托底。
这是针对孩子的无力、无助、无望感直接去破除的方法，是围绕孩子的安全感、归属感、价值感不断去提升的方法，是培养孩子面对人生课题能自信、可以从核心根源处消除孩子自卑的方法。
著名心理学家、 积极心理学之父 ， 美国心理学会主席 马丁·塞利格曼 这样说道：
幸福的人不是没有痛苦，而是在经历苦难时，依然能感受到生命的意义与成长的可能 。
威压逼迫孩子重新出发，是把孩子当下属、当宠物的父母最愿意选择的方式，因为他们只想要听话的孩子，而不是培养一个人格、心理健全的人。
闭嘴远离，这是不够爱孩子的父母能做到的最佳方式，只求大家相安无事，你不给我添麻烦，我不给你添堵。至于今后孩子过得幸不幸福，看孩子自己的造化。
选择温情轰炸法来带孩子走出困境，这是很爱孩子的父母应该做到的方式，也是足够好的父母会选择的方式。因为我们不把孩子当做下属，不把孩子当路人，我们把孩子当做让我们人生更加幸福的宝贝。
选择逼迫法和闭嘴远离法来让孩子重新出发的父母，日后都会品尝到被逼迫和被远离的痛苦滋味。因为在当自己老去之后，价值感越来越薄弱，极度渴望被孩子看见的时候，也是很难被孩子看见的。
父母怎么对孩子的，孩子就会怎么对父母。一如你的父母从不对你示爱，你也对父母示爱会羞于启齿。
选择温情轰炸法来改善孩子状态的父母，亲子关系也会修复到最佳的状态。可以和孩子亲亲抱抱，可以和孩子勾肩搭背出行玩耍，可以和孩子无话不谈，可以成为彼此的心灵依靠......
这样的孩子，不会让父母独守空巢，不会和父母处成路人关系，也不会和父母若即若离，更不会在父母苍老之后吝啬一个拥抱。
老有所依，这样的人生，才会让人觉得没白来。
当现在的我们面对躺平的孩子感到疲惫不堪的时候，其实一点不无辜。无论我们多么爱孩子，无论我们付出了多少的金钱和精力，当我们并未去理解孩子，更未曾给到孩子力量去面对这个残酷现实的世界时，曾经付出的那一切都价值低微。
难怪古人最动人的故事就是一生追求懂自己的知己。这其实和是否温饱是否富贵没有关系，只要人类有思想，理解就是万岁。
“自信不是 准备好了 的状态，而是不论准备好与否，那份对自己的接纳。” 这句话真好，好想打印出来贴在墙上啊。
但是这可能会让孩子敏感地觉得我在觉得她没有自信。那就把这句话贴在我心里吧，当我看到孩子不够自信，或者有所退缩的时候，看看我的内心，贴着的这句话，我相信，所有的焦虑会因此放下。
你是什么样的父母，你会选择什么样的方式呢？
若是你的孩子已经摁下了暂停键，你有足够的爱与耐心迎接各种改变自己的挑战，那么你完全不用气馁悲观。
因为这是冥冥之中给了父母第二次养育孩子的机会，只要父母认真反思亲子教育中的错误并积极改变，无论孩子多大，都能让孩子重新焕发出生机，重新出发。
老师这样告诉我们：
在父母“严密监视”下长大的孩子，他们缺乏心理疆界的概念，成人后要么容易依赖别人，要么容易去控制别人，父母不尊重他们的个人空间，他们也学不会尊重自己和别人的个人空间。
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