企业家仲伟红曾分享过朋友阿南的故事。
阿南有位上了年纪的老母亲，平日里，他只要有空，都会打电话问候母亲，假期也会回家尽孝。
可近几年，他越来越不愿意回家。
原因是，母亲上了年纪后，变得越来越“难缠”了。
她经常在电话里要求儿子回老家看望她。
可等儿子抽空回家，母亲又不给他好脸色看，一边指挥他做家务，一边嫌弃他做不好。
阿南的工作很忙，总是被母亲挑刺，心里也很不是滋味。
可母亲一点也不体谅他，还像个不懂事的小孩似的，总给他添乱。
有段时间，母亲天天和阿南打电话，念叨膝盖疼。
阿南给母亲转了钱，让她上正规医院治疗。
谁料母亲却拿阿南的钱买了一堆偏方，还整天嚷嚷着偏方效果不好，让儿子给自己打更多钱。
阿南为此说破了嘴皮，让母亲不要乱买药。
可母亲却摆出一副委屈的样子，怪儿子舍不得为她花钱。
阿南没法，想亲自带母亲上医院看看。
可母亲却以害怕动手术为由，死活都不愿去医院。
阿南对此头疼极了，他不明白，母亲以前并不多事，怎么现在变得这么固执难伺候了？
01
想起心理学家武志红的一段分析：
“很多父母越老，越像个不懂事的小孩。
为什么？
因为当一个人的身体机能逐渐丧失，对世界的掌控感也会随之崩塌，这种巨大的恐慌，会让他们在心理上退行回婴儿期。
他们折腾，就像婴儿通过哭闹来确认妈妈还在一样，是在向儿女反复确认：
我老了、没用了，你还会爱我吗？
诚然，很多人面对“不懂事”的父母，都会委屈、会烦躁。
可代入父母的视角，你会发现，他们“作”的背后，隐藏的都是未被满足的情感诉求。
人年纪大了，眼睁睁地看着子女走向更大的世界，难免会害怕被忽略，被遗忘。
他们拼命攥紧孩子，不过是想通过这种方式，确认自己还是被人在意的。
电视剧《忘了我记得》里，程爸爸是个不让人省心的老人。
他会假装腰疼，等女儿紧张地过来嘘寒问暖；
故意把自行车骑进家里，让女儿给自己拍照片；
他还以“立遗嘱”为由，让女儿回家探望自己，实际他的“遗书”里，没一句话是正经的。
女儿经常因为爸爸的没事找事，埋怨他烦。
她并不知道，爸爸所有的故意添乱，都是为了排解内心的孤寂。
爸爸的老朋友们接连离世，已经没什么人再陪他打牌、骑车了。
他有时想给女儿打电话聊天，可女儿忙于工作，时间越来越少。
他只能不断制造麻烦，在女儿面前多刷一点存在感。
人到老年，就像走入人生的深水区，往前走的每一步，都充满未知，令人迷茫无措。只能拼命抱紧儿女这根浮木，来获得些许的心理慰藉。
他们生了病不肯吃药，并不是有病不愿治，而是期待儿女多关心自己；
他们对儿女挑三拣四，并不是真的不满意，而是试探孩子还听不听自己的话；
他们故意制造麻烦事，不是有意为难儿女，而是通过他们的回应，获得内心的安全感……
说到底，很多老人之所以反复叨扰儿女，是因为他们想通过这种方式，确认存在。
02
作家林宛央曾说：“老去的过程，是全方位失权的过程。”
到了这个年纪，健康在流失，话语权在减弱，朋友一个个离去，社会地位被边缘化……
很多老人既无法改变现状，又不甘心认命，只能通过试图“让儿女听话”，来获得对生活的掌控感。
《如果父母老后难相处》一书中，就提到一位母亲的故事。
这位母亲自从和女儿分居两地，就给女儿下了条“死命令”：每天早上9点前必须和她打电话。
一旦母亲过了9点没接到电话，她就会对女儿消息轰炸，指责她翅膀硬了忘了娘，一点都不关心自己。
女儿对此无奈极了，她尝试和母亲沟通，说自己工作也很忙，希望把通话时间减少成每周三次。
可母亲却暴跳如雷，声称女儿只要不答应自己，就和她断绝母女关系。
女儿迫于母亲的压力，只能硬着头皮，每天和她煲电话粥。
为此，她牺牲了大量的工作时间，经常感到身心俱疲。
后来，母亲患了心脏病，对女儿的依赖更甚。
她经常三天两头地让女儿请假回家，照顾自己的饮食起居。
她白天使唤女儿递药、做饭，晚上起夜也要女儿陪着，还不允许请保姆帮忙。
在母亲无休止的纠缠下，女儿整个人都要累瘫了。
心理学上有一个“分离焦虑症”。
说的是，有些人会因为依恋对象的远离，产生过度的恐慌，甚至失控感。
很多老人之所以在儿女离开时警铃大作，想方设法把孩子留在身边，其实也是内心的“分离焦虑”在尖叫。
对他们来说，行至暮年，能抓住的东西太少太少。
只有把子女牢牢绑在身边，才能获得一点可怜的安全感。
他们不希望孩子离开视线范围，是因为害怕他们一转身，就把自己抛在脑后。
他们不停地向儿女提要求，是希望通过孩子的妥协，确认自己的话语权。
人上了年纪后，会逐渐从能独当一面的家庭主心骨，变成需要被照顾的弱者。
他们之所以做出种种不可理喻的行为，不过是想通过儿女的回应，证明自己在家里依然有分量、有地位罢了。
03
当然，我理解父母上了年纪后，对衰老的惶恐、不适应。
但这并不意味着，儿女需要为长辈的控制欲和负能量买单。
国家二级心理咨询师王愚，提到过一个“自体客体化”的概念。
说的是，有些父母上了年纪后，会把子女视为自我延伸的器官，而非独立的个体。
他们会强势干涉孩子生活的方方面面，以此凸显自己的重要性。
儿女若是长期无条件顺从父母，不仅会严重透支精力，也会影响家庭关系的和谐。
孝敬父母，是要讲分寸、懂方法的。
一味地顺从老人，很容易让自己身心俱疲。
真正的孝，不是无底线的纵容，而是有理解、有边界、有担待。
学会拿捏好与父母相处的分寸，才能在爱他们的同时，也不内耗自己。
在这里提供三个方法，希望能帮助到大家：
1. 给予“被需要感”
人行至暮年，是一个逐渐退出社会舞台的过程。
所以有的老人，害怕的并不是衰老和病痛，而是没有存在的价值。
对他们来说，“感到自己有用”，是支撑精神的重要支点。
想填补他们的内心，最好的方式，就是让他们重新感受到被需要。
可以在小事上，多给父母一些话语权，不要什么都自己拍板。
也可以给父母安排一些力所能及的小任务，并给予他们肯定。
让父母从你的日常举止中，确认自己是家里的一分子，他们往往就能建立起价值感和归属感，不至于再用偏激的方式，吸引你的注意力。
2. 适当“阳奉阴违”
华东政法大学教授杜素娟曾说：
“和三观不合的父母相处，最好的方式，就是阳奉阴违。”
见过很多人，但凡和父母想法不一致，就会试图说服对方。
却不知，人到了一定岁数，大多有了一套顽固自洽的逻辑，很难被改变。
既如此，父母有什么意见，让他们表达好了。
觉得好的就采纳，觉得不好的，表面敷衍一下，最后不做就行。
成年人，只对自己的选择负责，不为父母情绪买单。
态度上尊重父母，行动上遵从内心，你才能把生活的主动权，牢牢握在自己手上。
3. 丢掉“拒绝羞耻”
很多子女面对父母的要求时，都会有“拒绝羞耻”，很难向他们开口说不。
似乎在我们的固有认知里，孝顺父母，就等同于“满足父母”。
但如果我们把问题换一下：
爱孩子，就等同于满足孩子所有需求吗？
是不是答案就不一样了？
爱一个人，并不等同于对他有求必应。
同样的，如果你爱你的父母，也并不一定要屈尊讨好，满足他们的所有诉求。
所以，不必因为偶尔违拗父母，产生心理负担。
告诉父母哪些事情你没法办到，哪些事情会让你感到困扰。
当你拥有敢于拒绝父母的勇气，就会发现自己内耗少了，心态松弛了，也能得到更多的尊重和理解。
我很赞同在网上看到的一个观点：
每个成年人，都需要跟父母保持一定的心理距离和物理距离。
这种保持距离，并不是不爱，而是给彼此都留一定的个人空间。
关心父母，固然是为人子女的本分，但这并不意味着子女要因此透支自身，牺牲个人感受。
尽孝不等同于顺从，包容亦要把握尺度。
无论什么时候，有健康的关系，才会有更好的亲密。
点个赞吧，愿我们都能掌握好与父母相处的分寸，不愧对双亲，亦不辜负自己。
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