1那次相亲，相亲对象是中学同学，没想到当初的小鼻涕虫出落成翩翩美少年，
他看到我时也是一愣，我们开心的聊了半个小时，也加了联系方式，然后他有事匆匆走了。
正当我沉浸在缘分终于来敲门的时候，
他给我发信息说“当年你仗着又胖又壮我打不过你，你天天欺负我，没想到这些年过去了，你变了，变的更胖更壮了……那个，我们还是继续做同学吧。”
2蚯蚓：服务员，我要一只香油兔子、两只烤鸭、三只油炸老鼠……
别总用这种怀疑的眼神看我，
我其实是一条蟒蛇，只不过这段时间减肥太多了。
3昨天闺蜜第一次跟男朋友回家，买了好多礼物孝顺男朋友父母，
没想到第一次见面却没有得到他父母的肯定，
闺蜜心里郁闷的要死，自己要身材有身材，要家世有家世，男朋友家普普通通的，怎么就看不上自己呢？闺蜜腰一直，胸一挺反驳到:“叔叔阿姨，我不敢说自己长的沉鱼落雁，闭月羞花，但也不至于难看到被你们嫌弃吧？”
男友他妈:“孩子，不是阿姨说你长的难看，你看你俩在一起的这一个月把我们家孩子都嚯嚯成啥样了？原来走路昂首挺胸，再看看现在，那俩小腿走路都打飘了。”
4跪榴莲和跪键盘都过时了，我老婆发明了新招，不仅我所有男人都破不了
有一天，我不小心把老婆化妆的东西当垃圾扔掉了，
老婆非常生气，于是她想出了一个办法。
她说：“你有两个选择，第一：和镜子石头剪刀布，你赢了才能睡觉；第二：你画一个二维码，必须能让我扫出来。”
我瞬间懵了.这娘们不是好人呐！
5妹子A：你说什么是单身狗呀？
妹子B：就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街，他都会飞快的回你：好的，几点？在哪？
6老爸在阳台洗衣服！
这时候老李头来敲门，老妈打开门说，我家老头子不在家，你回头再来吧！
老李头笑着说：大妹子，你这招用了十几年了，腻不?只要你说不在家，那可能在家挨 罚 呢，不是洗衣服就是在做饭！
我爸差点没憋住笑！
7在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。
她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。
只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你！
8今天看见两小孩吵架，大概三岁的样子。
男:你不给我亲一下，我就不给你吃糖！
女:不给我吃糖，我就不让你吃我的饼干！
男:我就不让你玩我的机器人！
女突然卡壳了，想半天没想起来拿什么来威胁。
这时候男孩凑过来:你就不让我看你家电视啊！
女孩恍然大悟，生气道:对，我就不让你看我家电视！！
你两这是对台本呢？
9去相亲，双方感觉还不错。可是姑娘嫌弃我工作不稳定。
天地良心，老子毕业五年了，虽说换了几个工地，但是我一直都干搬砖，我哪不稳定了？！
10今天老婆还得去上班，
对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”
“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。
“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。
女儿……狠狠的白了她妈妈一眼！
11爸妈吵架，吵得很凶，我妈说离婚，我爸立马同意了。
我妈扭头对我说：一点半叫我，去办离婚手续，说完就睡觉去了。
我等到一点半去叫她，提醒她抓紧时间去办理，
结果挨了一顿打，被揍得怀疑人生！
12嫂子：“一会儿去见面?”
妹妹：“是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。”
嫂子：“没事，带着你外甥一起去。”
妹妹：“那不好吧。”
嫂子：“有啥不好，相中他了，你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。
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