读者来信：匿名
Steve你好：
最近关于爱情有些迷茫，对自己一直以来相信的“爱情能解决一切”的信念有了怀疑。
背景是我和前男友分手之后，维持了一年多的“situationship”——一种若即若离、互相纠缠的关系。期间我们互相关心、陪伴，也会进行深度交流。他在我低谷时给了很大的支持，我也渐渐放下了对他的防备，开始依赖他。所以我想正式进入关系。
但他明确表示“不喜欢我”，相处期间他始终都是这个表态。我也很在意，因此跟他有过几次小冲突。
前阵子我们结束了这段关系，是我主动提出暂停。但后来我想重新开始，他很决绝地拒绝了。
这几天我很难过，我发现我难过的根本原因不是因为这次分开，而是我开始怀疑：我们真的不适合。
我以前觉得，我们各种客观条件很适合——相似的地方让我们能够看见对方、抚慰自己；不同的地方让我们能了解对方、看见自己。我们在一起会让两个人都觉得越来越完整，我们是能够触碰到对方底层灵魂的，而且性生活上也很和谐。
可现在我觉得，不管在什么时候、以什么样的状态相处、待在一起多安心，爱情永远不会发生在我们两个人身上。不是因为我们不够好，不是时机不对，不是我没有爱的能力，而是因为——我们不适合。
哪怕我是一个最圆满自洽的状态，接纳了真实的自我，掌控了所有正确的爱人的方式，我们两个也没有未来。这个“未来”不是说结婚，而是我们只会停留在“友达以上”的状态里，关系不会流动，再怎么努力也不会再进一步。
而认识自己、了解自己是一生的课题，人没有办法达到最完美的状态。我们两个都有自己的课题要解，我的情绪不是很稳定，我也没有那么会爱人。所以我们在一起，我一定会继续伤害到他。
今天之前，我都想挽留这段关系，现在开始我不想再和他有任何联系了。其实我不害怕关系里有冲突、委屈、伤害，我觉得这都是正常的，关系的意义在于体验。我不怕在感情里受伤，也不怕伤害别人。我更害怕的是，他想跨越人与人之间相互尊重、理解的那个边界来爱我，然后发现很残酷的事实：我们没法相爱。这个痛太无助了。
我宁愿他觉得是我的问题，是我不够成熟、不够强大，所以他爱不上我。然后他去遇见其他人。就算会受伤，就算遇不到理想的爱情，但有希望。
我一直相信爱的力量，相信做真实的自己、把缺失的补上来、学习爱的能力，每个人都能遇到想要的爱情。我也会。我现在依旧相信爱情存在，只是觉得这就是运气，而且不会发生在我身上。因为我真的很喜欢他，我们相处融洽，在各方面有那么匹配，但是这个人还是不会爱我。
我知道以后会有别人爱我的，只是很难再遇上我能这样去喜欢的人了。
我30岁了，这是我第一段动了真心的感情。我不知道是我对感情的理解有误差，还是恋爱经验比较少、对这个人过于执着、对这段关系过多美化？或者说，双向奔赴的爱情，是一个有可能一生也无法遇到的东西？
想听Steve的想法。
回信：史蒂夫
你好。
怎么说呢，这位朋友其实已经有点察觉到自己的问题了——就是恋爱经验少。真的，这个话我听了太多太多人说了。
以前我做特别多情感方面的咨询，分手之后走不出去、放不下、不开心来聊的，真的每一个处在这个阶段的人都会告诉我：“以后再难遇上这么喜欢的人、这么适合的人。”各种形容词你自己往里面加都可以。
但大家需要明白一个底层的逻辑：人的理性思维和判断，其实是非常脆弱、也非常容易动摇的。
我举个很简单的例子。大家都知道平板支撑是一个能让时间变慢的活动——你在做平板支撑的时候，会发现时间怎么变得这么慢。其实就是因为你在平板支撑的时候很累，你的身体处在很不适的状态，你对时间的感知、对“要不要做平板支撑”这件事的判断，都会产生强烈的怀疑。所以你就会知道，哪怕是这样一个直接关乎耐力的事情，都会在你疲劳的时候直接改变你对事情的理解。
同样的道理，当你在分手、在关系离别的时候，你就是处在很强烈的情感伤痛和哀伤之下。在这样一个情况之下，你当然就会对未来产生很多绝望的、悲观的判断，就会觉得以后再也遇不到这么好的人了。
事实是，我之前咨询过的很多来访者，后来经历过很多不同的感情，每一段都有它不错的地方，没有说哪一段就一定是最好的。只是站在当下的那个节骨眼上，因为伤痛、因为经历太少，你没有见过自己在一段又一段的关系中、各有所长、各有特色的那种情感生活的阅历。
你还没有这个阅历的时候，你就会总觉得——就像这位朋友也说了，这是第一段动了真心的感情——你就觉得以后再也不会有了。但事实就是，以后一定会有。只要你不因此就永远沉沦下去、放弃对爱情的好奇和对他人亲密的渴望，你以后一定就会遇到。
所以我觉得，当下这种对爱情产生的迷茫、困惑、悲观、绝望，真的只是一个过程、一个阶段。
其实读这封信前面的时候，我还在想我要怎么回应，帮你分析分析你们之间是怎么回事。但读到最后我发现，问题其实就在这：这个关系不论如何，决定了结束，那就结束吧。没有任何人会轻易地结束一段自己真的很喜欢的关系，一定是因为有什么巨大的困难阻碍、确实过不去，才会分开。
在这样的情况之下，你要想办法克服、或者说熬过分手之后的哀伤期。
我的经验是，一般来说分手之后情感上的伤痛感，大约三到六个月左右的时间。当然这个因人而异，但我的观察——不管是咨询里面还是生活中的观察——大约半年之后，绝大多数关系基本都能走出来。
我说的“走出来”，不是说你完全不想这个人了，而是说你在认知上已经判定这个关系确实不行了。但是认知和情绪的关系，我们如果引用一下陈海贤老师书里的比喻，就是“大象和骑象人”的关系——你的认知是那个骑象人，你的情绪是那头大象。骑象人要拉着大象往这走还是往那走，根本不可能，因为力量差异实在太大了。
所以对于人来说也是这样。分手的时候，你在认知层面决定了分手，决策层面、逻辑层面你完成了。但你要明白，分手之后在情绪层面，你会有一段时间的伤痛感。这个伤痛感是因为两个人分了之后，情绪上出现了一个“伤口”。这个伤口的愈合是需要一定时间的，它没有办法被加速，没有办法被跳过，没有办法被任何东西替代。你就是需要一个时间，让它慢慢地生长，就像是一个伤口一样，它得花时间自己长好。
所以我觉得，分手就给自己三到六个月的时间。这个期间，好好吃饭、好好睡觉，做让自己开心的事情。该学习、该工作、该怎么样都尽量去做。甚至这个时候，很多人会发现分手之后是一个特别好的学新爱好、或者做一些之前早就想做但没有契机或勇气去做的事情的机会。把所有这些生命体验都拉满，做让自己开心的事情，把这个时间度过去、充实地度过去。
三到六个月之后，你在情感上那个伤口它长好了。你问我怎么知道我长好了呢？就是当有一天，你会开始对其他的异性有兴趣的时候。当你开始有点想跟谁谁谁出去约个会的时候，当你开始产生那种重新产生好奇和悸动、想要蠢蠢欲动的感觉的时候，你就知道你的情伤好了。
好了之后，再进入下一段感情。有可能还会再经历这样一个很好、很适合、拉扯、吵架、再复合、再分的过程，可能会再来一遍，或者可能会再来两遍、三遍，都有可能。
但是不要因为你当下卡在这个阶段，就觉得以后不会再有更多美好的体验了。会有的。这也是情感关系、爱情这个游戏它好玩的地方——一轮一轮的轮回。你不知道轮到哪一个轮回的时候，你就可以找到安身之处，你就可以停下来。
至少我自己作为一个很在乎爱情的人，我觉得如果一段理想的爱情真的足够好的话，它就是值得我一轮一轮地轮回，不断地投入、受伤，再投入、再受伤，但我总能轮上它。
所以我也相信，你也能总能轮上你的爱情的。
祝好。
如果喜欢本文，欢迎关注我！我是毕业于多伦多大学心理系，拥有15年咨询经验的资深心理咨询师，心理学头部播客节目《史蒂夫说》主播，著有畅销书《假性亲密关系》，《文学中的人生进化课》，译有现象级心理学著作《人生十二法则》。
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