1、你脸上的痘痘可真多呀，拖拉机开上去都会翻车!

2、阁下就是水浒传里打虎英雄武松的哥哥武大郎亲手制作的那个烧饼吗？

3、我：“都说女人是水做的，你怎么这么暴力！”

女友：“我也是水做的呀！嘿嘿，开水。”

4、今天在办公室和一个同事聊天。

我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛？

她眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧！

我。。。

5、晚上加班结束后，一妹子给他男友打电话让他过来接。

他朋友不同意，说自己怕黑。

妹子怒道：“你怕黑你怕不怕绿。”

6、妈妈对我说：以后有了媳妇可千万不要忘了娘啊~

我异常坚定的回答道：放心吧，有媳妇了我还是会这么娘的~！

7、公交车上上人满为患，过来一带小孩的妇女，见没人动，我边喊“大姐，来坐我的座儿”

全车人对我投来景仰目光，旁边人小声说道“这小子，座着轮椅还装。

8、刚上班时，单位需要照片和身份证。

我把两寸照，身份证，资料递去后，主管说你这张照片太大了，回去换小的来。

然后我回家拿了张认为小的又递了去。

最后被他骂了：叫你换成一寸照，你弄张吃着奶瓶的照片来算什么意思？

9、今天妈妈问我：“以后找到老婆会不会不要妈？”

我严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”

10、考试即将来临，同学们忙得不亦乐乎。

老师为了鼓励大家，便说：“同学们，再努力一下，考上了，如果在古时候，大家便可算得上是进士了。”

话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道：“老师，我们早就是近视了！”

11、小刚的父亲因为病住院了，就在病房里打吊针。

这时药液快滴完了，可却迟迟不见护士来。

同一病房间的一位热心病人说：“我帮你喊护士吧！”

说着就站在门口高声喊道：“护士快过来呀，二床快完了，快完了！”

小刚听后，感觉特别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了，药完了！”

那位热心的病人马上改口：“护士护士，二床要完了，二床要完了！要完了！”

12、有次老婆对着镜子哭诉：“我越来越胖，越来越老，越来越丑了！”

随后，撒着娇对老公说：“老公，你夸夸我，哄哄我好不好呀？”

老公想了想，说道：“嗯，老婆，你的视力还是那么好呀！”

13、有一位哲学系的老师在其中考时只考了一题申论题:什么是勇气?

就当大家拼了命在想怎么写时,有个同学交卷了,只有五个字:这就是勇气!

14、哥们约女友一起去看电影，早早就在女友楼下等她，等了两个多小时，女友才姗姗来迟，男友抱怨说：“你怎么那么慢啊。”

女友不屑地看了一眼：“你以为谁都和你一样快啊！”

15、男友的妈妈对我说：给你100万，离开我儿子。

我一愣，义正言辞地说：你觉得我们的感情可以用100万收回吗，你觉得我是100万就会动摇的人吗。

她说：你铁定跟了他，不肯离开？

我说：怎么也得101万吧。

16、我一同事老李是出了名的怕老婆，有一回和我们几个打麻将，就输了十块钱，他的老婆就当着我们的面把他骂的痛哭流涕，看着也没什么办法，只好过去安慰他说：“别伤心了，上次我在菜市场，看见一爷们当着那么多人的面被他老婆骂，那才叫丢人！你这不算啥！”老李听后嚎啕大哭：“那也是我，那人也是我，也是我！”

17、每次和你吵完架都特别的后悔。。。。。当时真应该打你！

18、和女朋友交往了一个月多！

她今天晚上让我去见她家长！

一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”

我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。”

“孩子，外边冷，我们里面说！”

19、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。

20、我以为我们能一起走到最后，谁知道你走了两步就说要打的。