对谈曹雪敏｜什么决定了亲密关系中的「权力感」？|主体性|亲密关系|婚姻|曹雪敏|爱情

如今早已不是一个崇尚爱情的时代，越来越多的人，尤其是年轻人，开始对婚恋祛魅。00后不谈恋爱了，人们也不再主动谈论爱情。工作、学习、自我提升……生活里总有更重要的事等待我们去做，但我们总也无法回避不时从心底钻出的爱的冲动与被爱的渴望。既然爱情是人生无法绕过的课题，不如让我们一起好好聊聊。

这一次，理想的编辑部邀请到了复旦大学社会心理学博士、心理咨询师曹雪敏老师进行了一场关于「爱与亲密关系」的对谈。我们从“为什么年轻人不谈恋爱了”的话题开始，一路延伸到了在爱情中每个人都可能遭遇到的难题与挑战。

比如，在一个功利化的环境里，我们要如何培养自己爱的能力；Situationship也可能成为一种深度的亲密关系吗？我们又该如何看待和处理爱情里的权力关系问题，如何真正建立一个人在情感关系中的主体意识？……

时隔一段时间回看这场对谈，曹雪敏老师的许多观点仍然深深触动了我们。正如她所说的：“任何一段我们与他人之间的关系，其深度都不会超过我们与自我关系的深度。”爱情，不只是两颗心的互相看见，也是我们重新认识自己的重要契机。

以下对谈整理自播客“naive理想国”第16期节目：

「对谈曹雪敏｜学不会爱自己，谈什么爱别人」

为什么年轻人不谈恋爱了？

理想的编辑部：我自己身边单身的朋友大概分两类，一类单身的朋友，本身生活特别忙碌，学业和工作消耗了大量的时间和精力，很难有时间去开展一段亲密关系；另一类则是对当下的生活已经非常满意，不希望另一个人的介入破坏现有的平衡。您如何看待这种现象？

曹雪敏：其实现在不止年轻人不想进入亲密关系，很多中老年人同样如此。不仅晚婚的趋势越来越明显，离婚率也在不断上升。在我看来，这其实是一个好现象。

对上一代人来说，进入婚姻并不是因为他们能在其中获得幸福，而是因为社会要求他们这样做。此外，在某些制度环境下，婚姻本身就与个人的事业发展、社会身份评价紧密挂钩。因此，有一段时间，婚恋几乎变成了一个人为了过好人生而不得不维持的事情。

但现在，大家拥有了更多的自由，婚恋终于开始与事业、个人评价脱钩。从这个角度看，我认为这是一个积极的变化，说明社会环境给了更多人自主选择的空间。

另一方面，大家也越来越清醒地意识到，恋爱或婚姻虽然名为“亲密关系”，但在很多时候，其本质可能只是一种合作关系，甚至是一种剥削。看清婚恋背后的实质内容，而不再沉溺于对婚恋的浪漫想象和误解时，他们自然就会做出与以往不同的选择。

但现在，确实有一些人的单身是被迫的。比如时间和精力有限、工作压力大等等。这些因素都让我们在面对“爱”这件事时遇到更大的挑战。我们的时间和注意力不断被外界抢夺，甚至被剥夺。在这种情况下，什么样的能力、什么样的方法，才能帮助我们更好地建立和维持爱，已经成为一个更加困难的课题。

理想的编辑部：您刚才提到，可能很多人到现在才意识到，一些所谓的婚恋关系其实并不是真正的亲密关系。那么我们应该如何定义亲密关系？

曹雪敏：亲密关系当中包含一些核心元素，比如互相欣赏、互相关爱、互相祝福、真诚的交流，以及为了彼此更幸福的人生而共同努力合作等。这些才是亲密关系的本质。

理想的编辑部：现在也有很多不同形式的亲密关系，比如说纸片人恋爱、Situationship。您觉得这种较为自由、松散的关系形式，会影响到我们对深度关系的体验吗？

曹雪敏：我倒觉得这其实是一种有益的探索，也是一种好现象。说明大家对关系做了更多的分类，也给了自己更多的选择。

任何一段我们与他人之间建立的关系，其深度都不会超过我们与自我关系的深度。因此，如果我们想要与他人建立一段深度的关系，可能首先需要不断地向内探索，更深入地了解和认识自己，与自己建立起更深的关系。

比如你刚才提到的和纸片人恋爱。当我们在和纸片人恋爱时，其实也是在和自己某一部分的渴望、想象产生深度关系。如果方法得当，这其实可以帮助我们更好地认识自己，也能让我们拥有更稳定的情绪和更好的生活状态。

而且，关系的深度并不一定与时间长短强挂钩。如果在某一刻我们与对方建立了深度的关系，那么这一刻就是永恒地拥有了。所以，在更多样的尝试下，大家体验到了一瞬间又一瞬间更深刻的关系，这当然是一件好事。

长期关系有它独特的地方，你们会在彼此身上感受到时间的流逝、感受到彼此的变化，以及更连续的自我和关系。这种连续性能够让我们更深刻地体验到生命的历程，但这只是关系带来的另一方面的收获。关系与关系之间没有优劣之分，它们只是不同的幸福、不同的意义与不同的收获。

分手也是一种能力

理想的编辑部：我自己没有经历过长期的恋爱关系，唯一的一次恋爱两个月就分手了。我一度怀疑过自己是不是缺乏爱的能力，或者缺乏维持长期关系的能力。我也在思考，如果一个人长期不进入一段深度的、稳定的恋爱关系，是否意味着ta存在某种匮乏，或者有一些需要改进的问题？

曹雪敏：当然不是。这个问题的关键在于，我们是在逃避，还是在做选择。如果你的生活已经过得充实而有意义，觉得亲密关系不错，没有也没关系，那说明单身对你来说是一种选择。

但如果你因为无法维持长期的亲密关系而责怪自己是不是有问题，那么这个谴责本身才是问题所在。你可能需要观察一下，为什么自己会责怪自己，是社会文化中的哪些元素让你据此评价自己，还是说周围有人向你传递了这种想法。

而且，谈两个月恋爱就分手，这其实体现了你具有“分手的能力”。很多人即使身处一段糟糕的关系中也迟迟不分手，很有可能是因为他们缺少这种分手的能力，或者把分手和人生的失败强挂钩，这个问题其实更严重。所以，能好好分手，我觉得很重要。

我也很希望，有一天大家会把开始恋爱、恋爱的时长以及分手等都视为同等的选择。它们没有好坏之分，更没有成功和失败之分，只是我们对自己的人生状态做出了某种选择而已。

理想的编辑部：那对于仍然渴望进入亲密关系的人来说，您觉得我们可以做点什么？

曹雪敏：一方面要增强自己爱的能力，而爱的能力可以通过爱自己来培养。你希望对方怎么爱你，你就先怎么爱自己。很多来访者希望对方能温柔地和自己说话，无条件接纳自己的情绪。那就可以先对自己练习：当自己遭遇困难、觉得自己失败或糟糕时，在脑海里用另一个温柔的声音和自己对话。

这样的练习就是在培养爱自己的能力。当我们不断爱自己，就会体验到什么是爱，什么是真正的接纳。这时再与他人相处，就能在意识或体验上明白好的爱是什么样的，而不仅仅是一个认识。

另一方面是，现在大环境对爱并不友善。有些原生家庭把孩子当作人生的某种工具来互动。工作也是在把人工具化，社会也有一部分会把人工具化，比如让你产生消费、产生流量。环境不友善，个体可以做的就是有意识地观察什么是对自己友善的环境、什么人对自己友善，并多和这些人互动，同时尽可能不再助长这样的环境。

比如从自己开始，离消费主义稍远一些，不根据一个人的消费定义ta，而是通过交谈或其他的观察认识彼此。这样做就是在打造一个更好的环境，也许能让我们在爱这件事上有更多方法往前走。

理想的编辑部：最近”情绪价值“这个词很流行，但我感觉它把人与人之间情感上的支持变成了一种功利化的形式。就像您刚才说的，现在整个情感领域里，大家对伴侣的需求也在被这种功利化的思维影响，阻碍我们进入良性亲密关系。

曹雪敏：情绪价值一开始的产生其实是积极的。曾经很长一段时间，原生家庭中的养育更多集中在生存、吃喝、发展、成绩上，对孩子的情感教育和关注比较有限。成年后的亲密关系上，我们有时也会用某种社会期待的剧本来执行关系。比如，婚姻给女性增加了生儿育女的负担或要求，男性则有赚钱养家等剧本的限制，但人的情感需求往往被忽视。

在这种情况下，情绪价值的提出是为了提醒我们关注情感互动，关注彼此的情感需求以及回应对方的需求，但后来由于职场的压力、消费主义的盛行等一系列原因，自我存在的空间被不断挤压，导致个人情绪被更多忽视。于是一部分人把过多的期待放在了亲密关系中。这时再提情绪价值，就变成了向关系本身索取自己的渴望和期待，这确实偏离了初心，不再是互相的关怀和更高质量的关系。我目前对此的态度比较复杂，一方面支持，一方面也警惕这个词被过于强调。

什么决定了亲密关系中的「权力感」？

理想的编辑部：权力关系也是亲密关系里绕不开的话题，它是一种内生于亲密关系中结构。在您看来，权力在亲密关系中会以怎样的面貌出现？我们讨论亲密关系中的平等性时，具体指的又是什么？

曹雪敏：权力的本质是你有行使自我意志的空间。当你的权力越大，越有可能实现自我意志。我们可以用“做自己”来替代“权力”这个说法。

当关系中的双方权力相对平等时，意味着彼此都有一定的空间可以做自己。当双方都对自己有清晰的认识，既给自己也给对方一些机会去做自己，让这段关系成为彼此共同想要的样子，同时不断往前走，并保有信心，信心也很关键，这很可能意味着这段关系里双方的权力是相对平等的。

举一些权力不平等的具体现象。比如生活里的时间安排几乎是某一方说了算，另一个人完全按照对方的节奏生活，哪怕自己已经很不满意、很痛苦也只能这么做，那权力可能已经严重失衡。

再比如性生活什么时候发生、以什么形式发生，也完全由一个人说了算，那很可能也代表着权力关系的失衡。但我也要强调一下，权力平等一定不是时时刻刻的平等，而是动态平等。

每个人总有相对弱势的时候，比如失业、生病、女性孕期和哺乳期的时候。但这不代表这段关系就权力不平等了。如果你在弱势之后，依然有计划去获得更多自主生活的能力和空间，并且对方也有计划和意识来协助你获得更多自主和自由，那这段关系本质上还是动态平衡且平等的。我们需要警惕的是那些在关系里长期固化的不平等。

理想的编辑部：在亲密关系中，权力上下位的区分是怎么形成的？大家比较容易想到的，可能是家庭条件、个人经济实力这些因素，有没有一些容易被忽视的因素，让人在关系中慢慢就成为了权力的下位方？

曹雪敏：刚才提到的经济等确实有影响，但影响更深的是每个人的主观感知。不是每个有钱的人都觉得自己在关系中自我价值感很高。一个人如何看待自己的价值和对方的价值，是影响彼此权力感的重要元素，而这一点很容易发生在曾经没有被原生家庭好好对待的孩子身上。

成年以后，他们可能会自然而然地看低自己，觉得自己很脆弱，同时高估对方的力量和价值，对这段关系产生极强的依赖感，这就会影响他们在关系中的权力感。如果一个人觉得自己离开这段关系就完蛋了，ta在关系中就会自然处于低位，因为这段关系关乎ta的生死存亡。

这也解释了为什么很多时候在异性恋关系中，男性常处于相对更高的权力方。一方面，很多男性始终觉得不管年龄多大，离了婚、分了手照样能找到伴侣，他们对关系的依赖感不强，并且觉得自己始终有选择。

但对女性来说，社会曾对年龄存在偏见，加上男性对婚姻的期待往往与生育相关。那么随着年龄增长，女性在离婚或分手后找到人生伴侣的难度就会增加，可替代选择在减少。

随着社会发展和科技进步，当生育和养育不再与年龄强挂钩时，这种情况就会改变。依赖感和能否找到可替代选择也会成为影响权力高低的重要点。但无论如何，自身的主观感知非常重要。一个极其自信的人，就是能够得到周围人无法想象的东西，因为他足够自信。

主体性=我选择，并时刻对自己负责

理想的编辑部：这种自信其实也是主体性的一种体现，但如果一个人在一段关系里已经处于低位，要如何找回自己的主体性？

曹雪敏：当一个人主体性相对微弱时，可能是因为成长过程中经历了太多他人的审视、眼光和想法，并且把这些内化成了自己脑海里的想法。所以可以先检查一下，我们脑海里那些关于什么是应该的、什么是绝对不可以的等等规则和评价，究竟是来自我们自己，还是来自外界的规训。先清理和过滤一下脑海里的这些声音，在这一过程中，始终被审视甚至被评价的紧张状态就会得到缓解。

我们生活在社会中，很多标准的确是外界制定的，但市场相对自由，我们仍然有一定的选择空间。在建立标准的过程中，主体性会慢慢建立起来。所以第一步是先有自己的想法与判断。

而建立主体性的第二部分会更难一些，那就是我们要自己为自己负责。社交媒体上太多强调重视自己的感受，但这只是建立主体性的一部分。主体性的难点在于如何做到，我选择，并时刻对自己负责。简单来说，就是我愿意主动且独立地做出选择。