任何关系都是：各取所需，然后愿赌服输。需求在，关系在；需求变了，关系就变；需求没了，关系就散。
当你不再看重关系，就不会患得患失，才会真正进入关系。
中国的人情世故最让人头疼，一个人做得再周全，也很难兼顾到方方面面。
你觉得你问心无愧，偏偏有人就觉得你沽名钓誉、自私至极。
人和人之间最舒服的相处，不是亲密无间的距离，而在于恰到好处的关心。
守好彼此的边界，把自己当外人，把别人当别人。
任何关系，都不要拿“纯粹”当尺子量人
任何掺杂了感情的关系，都没办法做到单纯。
有人因为利益靠近你，有人因为好奇靠近你……这都不重要，重要的是：不要拿“纯粹”当尺子量人。
接受人性的私心，接受别人的算计，接受每一段关系都不纯粹。
关系越近，越在乎“发心”，越要有边界感和分寸感。
在一段没有真正“质变”的关系中，保持原有的分寸和默契，不怀有期待和怨念，才能让自己松弛自洽。
看淡关系，降低期待
永远不要在任何一段关系里自我感动，更不要心有不甘去质问别人为什么这样对你。
你与别人的关系好坏，从来都不取决于你对他人有多好，而是取决于你对别人是否有用。
利益到位，陌生人都是朋友；利益消失，朋友都变成陌生人。
明白这一点之后，也就没必要纠结，别人为什么要这样对你。
学会看淡关系，降低期待，不高估自己在别人心中的位置。
人与人的交往，本质是一种等价交换。
接受任何关系的“阶段性”
任何关系到最后只是相识一场，大家不过是阶段性的陪伴。
随着时间的推移、环境的变化或者利益的冲突，人与人之间的关系可能会逐渐淡化甚至消失。
不抱怨、不纠结、不自省，心平气和去接受就好。
当你开窍了就会明白，任何需要你“委曲求全”的关系，都长久不了。
民国才女苏青，为了婚姻放弃了自己的学业，结婚后她包揽了所有家务，伺候公婆，照顾丈夫，忍气吞声只为维持婚姻。
可结果换来的是丈夫的家暴，她一度绝望到想自杀。
好在她最终醒悟，带着孩子离婚，重新拿起笔写作，成为与张爱玲齐名的作家。
她在《结婚十年》里写：“一个女人，与其靠在男人身上，不如靠自己。靠自己，虽然辛苦，但踏实。”
婚姻的本质不是依附，而是两个独立灵魂的相互吸引。
你越看重婚姻，越容易失去；你越执着，越受伤深重。
所有关系的尽头，都是自己和自己的关系。
你接受什么，什么就消失；你对抗什么，什么就存在。
你接受了人性的复杂，就有了驾驭人性的资本；降低了对人性的期待，反而会得到更多。
不强求关系，强行维系，彼此都累，接受付出不一定有回报。
当你足够优秀，人脉自然会来；当你平庸无奇，挤进任何圈子也只是局外人。
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