来源：INSIGHT视界
前几天看到女星关凌发了一条小视频，说自己当妈后的“精神分裂”：
我不想辅导孩子作业，
可是不辅导他我不放心啊；
我看他玩就想催他学习，
可他一直学习我就想催他玩会；
孩子一不听话我就想揍他，
可他太听话我又心疼他；
他一不睡觉我就想骂他，
可睡着了我又想亲他；
周末我看他一天天的都在家我就烦，
可他一上学了我又想他；
他吃少了我就怕他饿着，
他吃多了我又怕他撑着；
我就想他天天粘着我，
可他太粘我了我又烦他；
我天天都好困呢，
可孩子睡着了我就不想睡了……
评论区几千条留言，基本都表示自己症状相符，找到共鸣。
我是感叹时间真快，小时候看《我爱我家》，特别喜欢关凌饰演的贾圆圆，古灵精怪，俏皮可爱。一转眼我们都成了当妈妈的人，都确诊了精神分裂”。
也感觉当父母这件事，真是把“人生而平等”这个真理，体现得淋漓尽致。
不管你是清北毕业，高管履历，或者百万富翁、明星大腕……
以前有多风光，只要做了爹妈，面对孩子各阶段的问题，照样该求助求助，该崩溃崩溃。
姐妹们知道最可怕的部分是什么吗？
最可怕的是咱们这里当爹当妈在精神分裂，还正撞上孩子青春期。
青春期的孩子啥特点？
情绪波动大、阴晴不定、叛逆不服管、还动不动有暴力冲动，是不是也很像“精神分裂”的症状？
到时候就是一家人整整齐齐的“精神分裂”，日子过得想不热闹都难！
想起前段时间，我在清华的水木论坛上就有一个很火的帖子，43岁妈妈吐槽初三儿子。
虽然标题起的是“对儿子失望透顶，觉得人生真的好艰难”，实际上，引起母子俩争执的，真不是啥大事儿。
妈妈送娃去参加预赛，停车停得比较远，孩子得自己找考场。
打开准考证看位置的时候，妈妈顺手指了下位置，结果啪的一下被孩子把手打开了。
妈妈当时都被打蒙了，问孩子为什么要这么对自己。
娃还不以为然：妈妈，你不要这么敏感嘛！
好小子，这还倒打一耙了……不过因为当时要考试，这妈妈也没说啥。
但是忍一时风平浪静，退一步越想越气。
等下午娃考试回来以后，这妈妈想跟娃接着掰扯：
妈妈：“为什么把我手打开？”
儿子：“我是无意识的，下意识动作。”
妈妈：“那你应该说对不起，为什么还说我太敏感呢？”
儿子：“以前类似情况都是我说对不起，但我心里一直都觉得，这点小事儿就不应该计较，这次我不想说了。”
反正从头到尾没道歉，主打就是一个嘴硬。
最后妈妈彻底火了，在孩子手背上拍了一下：“那我这样对你行不行？”
没想到孩子反应更大，一边叫着“你这明明是故意的”，一边重重拍了回来。
最后这妈也没办法了，用她的话来说：那是“万念俱灰”，在家躺了一天，工作也不想干了。
我看好多网友在下面说：这妈妈太敏感了，真不是什么大事儿。
其实我能理解她生气的那个点：不是说被儿子打了有多疼，她知道孩子那是无意识、下意识的举动。
可你含辛茹苦养大的娃，突然就不和你亲近了，甚至你想做个亲密点的动作，他都立马做出防御状态，这才让人伤心的地方。
用肢体语言推测内心意图，这的确是常规逻辑。但放在青春期的非常规娃身上，这套还不太行得通。
因为他们就是一碗夹生的饭，外观看着熟了，其实还没发育完全。
我看过一本书，叫《青春期的烦“脑”》，里面是这么说的：
灰质和白质发育不足，导致他们不能够快速准确处理和传递信息；
顶叶发育不成熟，导致他们很难在同一时间内完成多项任务，容易受到干扰而分心；
额叶发育不足，导致他们缺乏自控力，做事不计后果，即使犯了错也很难吸取教训；
边缘系统不稳定，导致他们容易情绪化，还专门爱找一些引发强烈情绪的事情做；
易被外界刺激，释放多巴胺，对多巴胺的反应也更强烈，导致他们难以抵御烟酒和网络游戏的诱惑。
简单来说就是，青春期的娃，理智还战胜不了情感，大脑还控制不好躯干。
所以你跑去问娃，你为啥XXX？孩子自己也弄不明白自己当初咋想的，又为啥会做出那个举动。
这是生理层次上的，心理上，青春期的孩子也正在经历巨变。
小时候，父母是他的全世界，是他的神明；
14岁左右，孩子的自我意识觉醒，父母就会跌下神坛。
他们开始为自己争权，想在家庭关系中从“弱者”转变为“强者”。
所以你会发现，有些孩子到了青春期，简直就是杠精转世，90斤的身体，100斤的反骨。
你想干的，他一定反对，你不赞成的，他会坚持到底。
因为有些孩子，就是靠和父母划清界限的方式，证明话语权的。
你看帖子里这个男孩，他可能也知道自己不对，但还是要无理搅三分。
为啥？因为比起对错，青春期的小孩更在意的是输赢。
当孩子把你当成了假想敌，你做什么都是错的。
一个扎心的事实是，青春期的小孩和你吵的架，可能不是架，而是他的独立宣言。
说上面这些，也不是为了给青春期的娃叛逆开脱。
主要是给各位父母宽宽心，不是您家的特别，孩子到了青春期基本都这样。
可喜的是，只要你处理好了，等娃长大了，依然是你的小棉袄和军大衣。
可悲的是，这个特殊时期，以前用过的教育方法基本都不管用了。
要是还用对幼崽的方法，去管青春期的娃，保不齐就会前面帖子里那个妈妈一样，气到怀疑人生。
说到底，青春期的亲子矛盾，就是孩子从父母手里“夺权”。
用心理学家陈默的话来说：
“当孩子感觉到自己不允许被长大的时候，就开始反抗了。”
这个夺权的过程，是孩子走向独立，心智成熟最关键的一步。
我们能唯一能做的，就是有选择的，缓慢的放权，这里有几点是特别关键的。
明确的底线：
给孩子划一条红线，告诉孩子哪些是不能商量的，哪些是可以探讨的。
那些原则性问题，也不要简单粗暴的下命令，而是要掰开了，揉碎了给孩子解释清楚。
公正的奖惩原则：
咱们过来人都知道，很多事情聊起来是一回事，做起来又是一回事。
尤其孩子们，外貌上成人了，自控力却有限，很难令行禁止。
比较好的方法，就是每一步都和孩子达成协议，再根据他的表现，决定要不要继续。
如果孩子能达标，就信任他；如果不能，就先收回权力。
这样我们不用操心孩子做事出格，又能教会孩子责任感，独挡一面。
当然，再佛系理智的妈，和娃天天相处，肯定有舌头碰牙的时候。
这个时候，再生气也不要想着和娃硬碰硬，因为真的很危险。
他们受激素影响，爱冲动，做事不计后果。
跟他置气，最后就只会把火儿越拱越大，让事情一发不可收拾。
《与青春期和解》这本书里也说过：
一段关系陷入僵局的时候，只有强势或者处于优势的一方先做出改变，破局的可能性才更大。
适当的示弱，不是认怂，而是一种以柔克刚的智慧。
之前网上有一组对话，我觉得特别逗：
有个妈妈吐槽：“还没到青春期，我就已经看娃不顺眼了。”
下面有人回复他：
“没事，他也没那么喜欢你了。”
多扎心的真相啊……
那些还没到青春期的，珍惜现在，赶紧多亲近亲近娃。
至于那些已经在渡劫的，祝我们都能笑着活下去。
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