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你有没有发现，身边越来越多的夫妻，一言不合就提离婚？
吵架了，离；冷战了，离；觉得没感觉了，离。好像离婚成了解决一切婚姻问题的万能钥匙。
可你有没有想过，那些动不动就把“离婚”挂在嘴边的人，往往不是真的想离，而是在用这两个字试探对方、威胁对方、伤害对方。
真正走到尽头的婚姻，反而是连“离婚”两个字都懒得提的。
那么，到底怎么判断一段婚姻是否真的到了无法挽回的地步？
01
「不要轻言离婚」
夫妻之间要认清一件事实，就是因为夫妻这么亲密，所以不可能不吵架，这样就好了。
如果你不关心他，他不关心你，那你们就不必吵架了，你看我们会在路上看到人就吵架吗？
那是疯子，有关系才会吵架，没关系根本不会吵架。
关系越亲密，彼此越关心，就越可能吵架，这叫作爱之深，责之切。
那怎么办？只能够面对事实，只能够接受。
所以我们一定要觉得，吵架没有事情，只要不吵得离婚就好，这句话很重要。
你吵到离婚，那叫不可收拾，只要不离婚，就还有收拾的可能。
因此夫妻两方面，一定要有一个公约，就是不要轻言离婚，好不容易大家恋爱，好不容易结婚成家，如果还有个小孩，你就更没有理由离婚。
我讲得很清楚，只要脑海里面没有离婚的观念，你就有吵架的资格，如果你脑海里面有离婚的观念，你连吵架的资格都没有。
我跟我太太18岁认识，28岁结婚，我们已经结婚40多年了，这40多年偶尔也会吵吵，但是不会到不可收拾的地步，这是什么道理？
就是我没有离婚的观念，我太太也没有离婚的观念，我们可以放心去吵。
这个放心去吵，也是很享受的东西，因为你会有顾虑，如果一吵就离婚，谁也不敢吵，连吵架都不敢，那你怎么解决问题？
当然心平气和是最好的，但是人有情绪，尤其在外面承受了很多压力，回家又压抑自己，压抑到最后，身体一定完蛋。
所以人，完全不生气也不是好办法，过分生气更糟糕。
要适当地宣泄，适当地发脾气，这个适当很难拿捏。
两方面都要记住，把离婚从脑海里面去除掉，你就不可能一发不可收拾；
只要你把后面那个恶果去除掉，然后你慢慢来研究怎么样吵架，这样就比较好一点。
02
「冷静面对问题」
如果发现对方有外遇怎么办？
首先一定要冷静。
很多时候就是因为其中一方的情绪闹得非常激烈，把小事搞大，本来可以挽回的，搞到最后无路可走，事后又非常后悔，那是最下策。
我们第一个建议，有什么风吹草动，你发现确有这件事情，那你要保持冷静。
你先检讨自己有什么错，一个会反求诸己的人，他永远是最有利的。
所以为什么我们不主张一有事情就把责任推出去。
因为责任是推卸不了的，推来推去，大家都是错，千万记住这一点。
你把责任推给他，他会接受吗？
他非但不会接受还会增加对你的反感，本来是小事情，但是当你把所有责任推给他以后，他就变本加厉。
他会想既然你认定是这样，那就这样了，你自己看着办吧！这是不好的。
所以我们最好是先想想：“我有什么错，是不是我太冷落他了？是不是我只管家里的事，没有去关心他？”
事出必有因，你把原因找出来，然后从根本去解决，这是比较高明的一种方法。
千万不要将错就错，比如其中一方认为：你有外遇是不是？难道我不会呀？你这样我也可以这样。
这是不对的，这样一来最后就是分离，既然这样，不如干脆离婚算了。
千万记住，离婚是非常不得已的事情，不要常常去考虑那种事情。
老实讲离婚以后，后面的问题是一大堆的，不是那么简单的。
当然，我们不能将错就错之外，还要提醒自己不要以牙还牙，以牙还牙的结果是什么？
就是说你给我难看，我也给你难看；你不遵守情操，我也没有情操；你没有贞操的观念，我比你更厉害；
你有外遇，我也照样找一个；你找一个漂亮的，我找更帅的；你找有钱的，我找更有钱的，这个就是以牙还牙。
以牙还牙就等于根本动摇，就算没有离婚，也是貌合神离，毫无幸福可言。
03
「寻求解决之道」
我们建议大家，你可以考虑，想办法激起对方的嫉妒心理，这是个办法。
有些妻子发现丈夫有了外遇，她就故意在丈夫面前跟一些别的男性比较亲近，有比较多的谈话。
她的目的不是要争取对方的好感，她的目的也不是要搞外遇，她是要激起丈夫心里的那种嫉妒。
如果丈夫连嫉妒都不嫉妒，那你更要提高警觉。
如果丈夫嫉妒的时候，你也不要说：“你都可以，我为什么不可以？”
你说：“好好，那你不要我这样，我就不这样。”他也会慢慢感觉到，他再这样迟早会失掉你。
如果事态已经很严重，因为你开始没有注意，后面已经搞得不可收拾了，那怎么办？
很简单，请父母出面协助，你不要为了面子不敢去讲，可是要先跟娘家的人讲，还是先跟夫家的人讲？
我觉得在哪里发生的事就在哪里解决，这是比较对的。
这种事情是先跟妈妈讲，还是先跟爸爸讲？
我是觉得还是要先跟爸爸讲，你对他的爸爸说：“他最近有些状况，我不晓得是什么状况，我也不方便去问，是不是可以请爸爸去了解一下。”
因为他们两个去谈比较容易，你去谈最后他们全家人站在一起，跟你对着干，你一个人搞得过人家全家吗？搞不过。
千万记住，不要轻言放弃，不到最后关头，永远不要放弃。
因为你换一个人不见得比这个好，这个人很坏很坏，他再怎么坏，你都清楚。
所以我们为什么说东西是新的好，人是旧的好，他有道理。
东西当然是新的好，新的不好，你再换一个，没什么了不起的。
可是人不行，你这个太太，越看越不对，你和她离婚了，你再换一个，会比她好吗？
谁也不知道，你现在看着另一个比她好，接触下来才知道比她更凶，那不是更糟糕吗！
她再坏也不过就这么坏，你换一个可能比她更糟糕，你下这个赌注干什么？
人是旧的好，东西是新的好，这没错。
因为你慢慢了解他，他也慢慢了解你，两个人经过这么长时间的磨合，你都放弃了，你又要从头再来，很累。
回到开头的问题：一段婚姻是否真的走到了尽头，看什么标准就够了？
不看吵得多凶，不看冷战多久，不看有没有外遇——就看你的脑海里，还有没有“离婚”这两个字。
脑海里有离婚观念的人，连吵架的资格都没有。
因为你一吵架就想到了退路，一有矛盾就想到了散伙，这样的婚姻，怎么可能经营得好？
记住：只要你还愿意为这段婚姻努力，它就还有救；只要你们还有不离婚的共识，吵再凶也能和好如初。
怕就怕，你已经不想吵了，也不想救了，只想逃了。那才是真正的尽头。
本文依据曾教授著作汇编而成
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