嫁给一个有孩子的二婚男是一种什么感受？
「前妻是妖孽」是一派。
「婚前一年见不了两三回，婚后三天两头打电话。老公还说又不是他主动的。」 她们虽然嫁给了二婚男，但因为这个「前孩」时不时的出现，使得心里依然有梗，并把这种嫁人行为称为「剜自己的心」。
「前妻的孩子都是祸害」也是一派。
「他们的孩子就是个人精，搬弄是非，到我们家来就像孙悟空大闹天宫。」这些女人不得不和老公前妻的孩子相处，但她们表示完全搞不定。
我也遇到了这个境况，矛盾焦点同第二派。
嫁给一个二婚带娃的二手男，
我遭到了各种声讨
「嫁不得啊，你不要恋爱脑！」大部分声音是这样的。
中国传统观念里，大姑娘怎么能嫁二手男呢！没有理由，就是不对。
「你一个大姑娘，怎么可以无缘无故给人当后妈。被人知道，我们怎么说？」我爸妈觉得没面子。
尽管我告诉他们，这个「前孩」归他前妻，也不生活在一个城市，他们内心还是觉得「宁可没心没肺，也不可有妻有孩。」
「他们为什么离婚，你一定要搞搞清楚啊，要不然，你就是下一个被离婚的。」听上去很吓人，好像在参加一场竞赛，不要重蹈覆辙。
「如果是因为男方出轨，那你就要当心了，有第一次还有第二次；如果因为婆媳，那么，你觉得你很能干圆滑？」对方不罢休，开始举例说明。
我是个不擅于刨根问底的人，倒是老公自己先交代了所有事实，虽然听上去也很悬：价值观不同，性格不合。
「他家的财产有没有搞清楚，你别到时候什么都捞不着。」我的朋友怕我吃亏。
事实上，财产，我还真的不知道——多少取决于我的性格，以及我自己能够财务自由。但我在决定嫁人前，和老公说好财务AA。尽管看上去也没什么说服力。
「我跟你说，前妻的小孩要当心，天生善妒。」那些有过相似经验的人好心劝我，「你对她好吧，是应该，所有人都在看着你，你还得大度；你要是很中立吧，就会说你对她不够好。」听上去，怎么都是错。
闺蜜给我说了一个亲身经历：有一次，因为一件很小的事情，前孩就先开口告状了，搞得她这个「后妈」百口难辨。最让她气愤的是，老公明明知道实情，还是没怎么惩罚孩子，甚至劝她「想开点」。
也因此，「前孩」会不会害我的孩子，一直萦绕在我心头。
「你要搞清楚，他到底是娶个爱人，还是找个后妈！」有人提到了这点。
还真的让我想到日剧《结婚对象靠抽选》里大谷亮平饰演的银林岚望，一直以给前妻留下的孩子找妈妈的眼光在相亲和恋爱，最后，爱他的女生想明白了，离他而去。
当然，也不都是哀声。
「嫁给一个二婚带孩子的男人也没什么，取决于这个男人的态度，他坚定，家庭不会有太大问题；他摇摆，两个家庭都会遭受无止境的纷扰。」另一个闺蜜相信我的眼光和决定，我让老公和她见面的时候，她跟我说了这么一番话。
「二婚男人是个宝啊，他懂得怎么爱你，因为已经失败过一次了。」还有人安慰我。
我嫁的是我老公，不是他家
3年前，我在以上各种不信任和讨伐声中，嫁给了现任老公。我们是自由恋爱，认识的第一天他就跟我坦诚了所有。
包括但不限于，他和前妻五年前离婚，以及离婚的原因；孩子叫贝贝，归前妻，生活在省内另一个城市；贝贝已经念小学，寒暑假来奶奶家小住。
如果决定嫁，关于他前家庭的事情必须先拿到台面前说清楚，以免日后影响自己的婚姻家庭。
要是处理不好，他的前家庭就像是第三者一样，会永远横在你俩之间。尤其是关于孩子。
但是，不要企图让这个孩子消失。
老公和前妻可以断绝联系，和孩子不可以，他们骨血相连，不会因为婚姻解体而亲子关系破裂。我爱他，就必须接受前妻的孩子。
如果他对这个孩子那么狠心，有一天也会对你们的孩子狠心。
我和老公感情很好，彼此都像找到了灵魂伴侣。平时自己住，前孩来的时候，我就去出差，有时候是真的，有时候是借口。
直到有了自己的孩子，我住到了婆婆家。突然，贝贝说要来住两天，而那阵子，老公一直在出长差。
老公不在场，我和儿子也是第一次在婆婆家长住，我和贝贝，贝贝和儿子，都是初次见面，甚至要生活在一起，所有这些，让这个组合显得很别扭。
要不是贝贝的妈妈正好这个时候有事来杭州，要不是贝贝和奶奶太久没见面了，要不是他们平时离得太远，要不是有些事耽误我回自己爸妈家，总之，这是一场任何人都会尽可能避免的共处。
然而，它还是发生了。
我忽然意识到，我即将要拥有一个惊悚的身份：后妈。
后妈一定要叫「妈」吗
知道贝贝要来的前两天，我和婆婆带着儿子去舅公家做客，正好在放一个关于足球少年的电视剧。
放到男生和继父的对话，男生问「你就这么想做我爸爸吗？」继父答「是的！」我随口说了句「为什么一定要做爸爸呢？做朋友不好吗？本来也是没有血缘关系的两个人。」婆婆听到了，点点头，她觉得我是对的。
来就来吧，我们就平等对待彼此。
到时候我会叫她学名，而不是「贝贝」这个小名——这种感觉就像，「贝贝」代表的是常态和过去时，属于老公的前一段婚姻家庭关系；
如今已是现在进行时，她爸爸的妻子是我，我在某种方面是「老师」「同事」的角色，没有血缘关系，但我们互相认得，要一起处处关系，所以，要称呼大名。
「XXX（贝贝大名），回到家要换睡衣，尤其是还要到床上来。外面都是细菌」。这是贝贝刚到时我的第一个要求。不是命令，但也绝不是商量。
「XXX」，一天晚上我回到家洗完澡，叫了声她的大名，「再过半小时，9点我就要睡觉了哦，大灯我得关了。然后，我开了凌晨2点半的闹钟，到时我会去客厅挤奶；凌晨5、6点，弟弟会用哭声来叫我给她喂奶，你也可能会醒一下。」
因为一些客观情况，当晚我和贝贝要睡在一张床上，我俩都没意见。于是，睡前，我把所有会发生的都向她铺垫了。
无论我们今后在不在一起生活，规矩都要立好。凡事预则立不预则废，我也要借此树立自己的威信和权威。
「嗯，我知道了」，贝贝说。她戴了耳塞自己玩手机，夜里睡着睡着就凑了过来，我把她推了回去。
我也让她喊我本名。
我们不在一起生活，婆婆、老公以及他们家的任何人都没有对我有世俗的要求非得认个女儿，或者让这个小姑娘要叫我妈妈。
我就是嫁给我老公的，不打算和他的孩子扯上关系。
「继母要像亲妈」般的道德绑架除了悲剧什么好处都带不来。这点，我在决定嫁人前就已经想得很明白。
甚至，我也不要她出于礼貌和客气，叫我阿姨姐姐什么的，那都是一种身份认同，一种「攀亲」。我不需要。如有有缘，或许可以做朋友，如果贝贝对我没有敌意。
「小丫，我昨晚是不是睡到了你的这边？」贝贝醒来后问我。
没有后缀，没有尊称，我反而觉得很舒服，这场景，像是我和女朋友们外出旅行，那些打呼噜的、睡相不好的，都会一早向我「忏悔」。
当天清晨，老公一如既往发来问候信息，问我睡得好不好。不知道是不是有所指，我也不知道婆婆有没有告诉他，这两天，我都要和她女儿一起睡这一事实。
「还行吧」，我也顺势这个贝贝凑到我身边来的细节。老公显然很高兴，并问我觉得贝贝怎么样。
我说挺好的。
不打算多说。说好了像是讨老公开心，说差了是挑是非。现在的我们，还没到师友的阶段，不需要给出评价。摆正自己位置，才能不过分陷于此事。
我也不会问老公贝贝对我的评价，好不好都不会影响我的为人。
原来你们都紧张啊，那我就不紧张了
「贝贝说，千万不要让妈妈知道小丫（我的名字）你也在。」婆婆无意中说了这么一句。
「啊，妈妈你应该不会这么多事吧？」我的婆婆不是个事精人精，她对老公的前一段婚姻也很不满意，所有的柔情都因为儿子和孙女。
「不会的，他们离婚后，我和她妈本身就已经不讲话。」婆婆也肯定自己才不会那么无聊。
这是他们的恩怨，和我没关系。
我也从不向婆婆或是老公询问过去发生的事，更不追问细节，这种信息量不是越多越好，不停追问终究是自讨苦吃。
贝贝来的那天是周末，上午十点多，儿子在婆婆的房间睡觉，我在自己的房间工作，婆婆在客厅。我突然听到她起身，再走向大门，开门又关门。
我要不要去客厅等着？我要不要说「呀，贝贝你来了，欢迎欢迎」？
脑中闪过一些念头，但没动身。我不想太刻意。
几分钟后，门又开了，婆婆和贝贝轻声说着话，换了鞋走进屋。
「来，小丫在工作呢」，婆婆领着贝贝来到我房门口。
「小丫，阿姨！」贝贝叫了声，怯生生的。叫我名字后，顿了顿，还是加了「阿姨」，她觉得直呼其名不礼貌。
「Hello！」我朝她招招手，没动身。
过了几分钟，等到手头的工作可以暂且放一放时，我走出房门，来到客厅，倒了杯水，仿佛在掩饰难免的不自在。然后我问贝贝「要不要到我房间来？客厅太热了。」
这时，贝贝从书包里掏出一盒自己做的饼干，婆婆赶紧说：「给小丫阿姨也尝一个呀」。贝贝递过来给我，我说：「嗯，比我能干，我到这把年纪什么都不会做。今天，我就把我吃甜食的份额给你啦！」不想做家务，不敢多吃甜食，反正这些话我常说，
这时我才发现，其实所有人都很紧张。
我们结婚那年，老公找了个当面见女儿的机会，认真告诉她自己再婚的事实。小女孩当场就哭了，因为她一直试图爸爸妈妈能够和好，只要他们都单着，希望虽然渺茫，终归还是希望。
而现在，彻底破灭了。
婆婆也说，小孩啦，得看她自己聪不聪明。聪明的小孩，就会试着和你做朋友，对她没坏处，大家都开心。她也好几次跟贝贝说「爸爸妈妈虽然分开了，但我们都是爱你的。」
这些都是老公和婆婆转述的。他们似乎早就在为终究要相见甚至共处的那天做了很多铺垫。
这一刻，我又不紧张了。就像小学时当小记者采访不认识的人，我说我好怕啊，我爸说，被采访对象比你更害怕呢。十多年过去了，我做了大记者，每当不自信的时候就鼓励自己：或许，被采访的人、我的编辑、当天的值班总编比我更紧张呢。
后来我知道，这是系统论，系统里只要有一部分人承担担忧的角色就行了，我就可以去做那个放松的人了。
我的心理建设很快就做完了。
前妻的孩子会害我孩子吗？
当天晚上我要赴一个很早之前的约，前一天曾想过取消。
我得承认，想取消并非伟大到牺牲自己陪大家玩儿，相反，不安全感笼罩了我。
贝贝会对我儿子下手吗？未必是赤裸裸的害她，而是，间接的，不作为的，比如趁婆婆洗澡或是不注意的时候，故意没看住已经会翻身的他。
我一点也没为自己的想法感到可怕，也没有将此归结于电视剧看多了，更不是对贝贝这个人有什么想法，而是，我不相信人性。
人性擅妒。
「为什么我要和你分享同一个爸爸？」
「因为你，我爸爸妈妈再也不可能复合了！」
小女孩有这些想法不奇怪吧？
如果小女孩打心底里能把坏事转化成好事，认为虽然父母离婚了，但又多了一个可能爱她的人，那才成熟的不正常呢。
这个时候，我正在和一位商业咨询师谈事，我插进了这个话题。让她给我一些建议，是我想多了吗？我应该取消这次赴约一刻不停地看着我儿子吗？
「那一句无用的话是，只能放心，未来肯定还会有这样的时刻。」咨询师说。
如果是一颗恶果，迟早会开花。早点察觉未必是坏事，或许这是机会。想到多年前的狮城舌战，人性本恶还是善。
我没给朋友发信息改日子。
「一切还好吗？」第二天咨询师问我。
「一切无恙」，我告诉她。
那晚我回到家，贝贝正在看漫画书，儿子以她现阶段最喜欢的趴着的姿势，仰头看着正在被翻过的每一页，岁月静好。
婆婆洗完澡过来，说要给姐弟俩拍张照，贝贝说「奶奶，你手机不要对着她！」
我想起来，这是上午贝贝来的时候我随口说过的一句。当时，贝贝给我看她新买的绘本，我说，弟弟现在不能看手机、电视，这个五颜六色的书倒是挺适合他。
这也是小女孩的谨慎和聪颖吧。
不谄媚，不讨好，
拥有自己的人格比什么都重要
清晨，我带贝贝去星巴克吃早餐。
我是无意中得知贝贝喜欢星巴克的早餐，而她如今所在的县城还没有。
「我起得早，饿得快，你起得来吗？」我问她。
「应该可以，如果没醒，你就叫醒我」贝贝说。
我俩走在去星巴克的路上，我儿子在家睡觉。
直到很后来，老公才问我，怎么没跟他说这件事。可这对我来说，就是每天的日常啊。
我也喜欢星巴克，这不，空降了一个饭搭；
当天正好有空，难得外出吃早餐，很有仪式感；
除此之外，显示我的大度？讨好小姑娘？在老公和婆婆心里树立一个良好形象？都不存在，也不擅长。我突然想到电视剧里那些后妈带着孩子自拍还硬拗个「耶」的pose的画面。
不不不，我做不出来。不就是吃个早餐嘛！
而相处，总有不自在的时候，更何况还是这么别扭的组合。有那么一个时刻，因为老公不在场，我觉得自己是局外人。
贝贝在玩自己的游戏，婆婆陪着我儿子在边上玩，我站着看手机一边踱步消化刚才的中饭。扭头看她们的时候，我突然觉得，这三个人都是有血缘关系的，真正和我有关的，只有那个还没自己意识的baby。
有那么一个时刻，我觉得自己得到的终归比不过经年累月的情感。
你要吃什么我给你买，你想吃什么我给你剥，婆婆对于贝贝的到来格外激动。但这才是理所当然吧，贝贝也是婆婆一手带大的。
幸好我真的太忙了，这种出离感才被遏制。
一切如常，如对待每一个初次见面的商业合作对象，每一个慕名来办公室找我的客人。
我也还是那个一切以自己舒不舒服为首要目标的人，在不让自己别扭的前提下，周到，礼貌，客气，保有自己的立场，不谄媚，不讨好，不卑微，始终在人形。
要做自己，就要足够自信，坚信你的人格就能打动人，而非刻意的额外补充，也无须急着被看到。
而这些，都需要女性足够强大，拥有自己的人生观和世界观，这些坚定的「观」能帮你在嫁入他家时就树立地位——地位不是金钱美貌嫁妆堆积出来的，而是有了自信，让人不自觉地尊重你，不被撼动。
就像我闺蜜说的，如果决定嫁给二婚有孩子的男人，男人的态度是关键。
而我觉得，这只是前提，女方的经营也是幸福生活的关键。
当男方做到了这些的时候，女方要给男方更多的爱和支持，这种支持包括不要多问，以及过好自己的人生，这样才会让男方觉得自己付出是值得的，未来是可期的，而不是暗自后悔「还不如不结婚」。
无论如何，女人都要有自己过好日子的能力，要有别人没法拿走的东西，要有一个人也能过下去的底气。
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