我们现在很多人都有社交苦恼，他们根本不知道怎么跟人打交道？
这个讲实话，我非常能够理解，主要原因就是我们很多人对社会关系的本质也就是底层逻辑理解得不够，又特别局限于教条主义，照本宣科、人云亦云，所以自然就会把自己搞迷糊了。
比如有句话叫“君子之交淡如水，小人之交甘若醴”，可是大家知道自己身边谁是君子谁是小人吗？
就是所谓的处世哲学、人情世故，很多人也都知道一些，但是因为底层逻辑没理由理解透彻，有时候总感觉有点不对劲，甚至会适得其反。
运用之妙，存乎一心，这个世界上就没有放之四海而皆准的大道理，要用对人、用对事、用对场合，那才可以说是有效的方式、方法。
比如，人情练达即文章，世事洞明皆学问，其实这两句话是一种境界描述，而不是一种方法论。
又比如我们讲以和为贵，这是方法论，但真的对谁都和和气气，就是正确的吗？
给大家讲一个与人相处的总体原则：大家一定要记住，这跟治病一样，一定要对症下药。你对别人的态度，要取决对方是什么人、对方对你的态度和你的交往目的。千万别盲从那些还什么死板的大道理！
不信，大家去回想一下自己的朋友圈！是不是有些人，你掏心掏肺地对他好，想方设法地讨他欢心，可关系却愈发疏远，甚至换来的是他对肉眼可见的轻视？又是不是你跟有些人一直互帮互助、有来有往，可一旦你没有了交换价值，情谊便如风中残烛，说散就散？还是不是你对有些人平时不怎么搭理，但是他总是竭尽全力地向你靠近？
所以，与人相处，根本就不是讨好对方就对，也不是讲究利益交换就关系稳定，真正高级的社交是塑造你自己的社交吸引力。
跟大家总结一下社交的三个境界或者叫三个策略吧，大家可以对照参考。也算是回馈一下大家这么多年一直在看我白话历史吧！
我们总以为，搞好关系，要么靠满腔热忱地付出，要么靠旗鼓相当的互惠。
第一重境界，也就是下策，那就是一味地迎合讨好对方。
这种方式是最普遍的社交方式，也是最低级的一种社交方式。因为迎合讨好对方是有巨大成本的，会让你在这段关系中越来越被动，而且人性都是一样，你九次讨好他，但只要一次没有让他满意，他绝对不会记住你那九次好，只会记住你那一次不好。
这种情况在年轻人的情感关系中是非常普遍的，尤其是一些一身公主病的女孩子，动不动就要求对方给自己提供情绪价值，请问什么是情绪价值呢？情绪价值怎么衡量呢？她们的潜在目的就是要求对方无条件做自己的舔狗！
有很多人因为见识和阅历不够，总以为只要自己姿态放得足够低，笑脸迎得足够勤，就能换来别人的善待和珍惜。什么伸手不打笑脸人，其实很多时候，打的就是笑脸人。我告诉大家什么叫真正的情绪价值吧，我需要你的时候，你的迎合讨好就是情绪价值。我不需要你的时候，你干啥都给我提供不了情绪价值！
而且，情绪价值还特别不好评判，这是由我主观意愿决定的东西。我说这个事情我满意了，它就有情绪价值；我说不满意，你就是把心肝脾肺肾挖出来给我，我也可以说那不是我想要的。
请大家一定要记住，卑微永远是获取不了真正的珍惜和尊重的！反而会助长对方的轻慢与索取！
看过老易那些历史文章的朋友就知道，自古以来，谄媚之人就从来没有善事始终的。
咱随便举一个例子，中国历史上唯一的女皇帝武则天，身边缺阿谀奉承之人吗？许敬宗、李义府、来俊臣、周兴、索元礼、丘神绩等等，一大票，谁有好下场了？哪一个得到了武则天的真心对待了？用完了，就杀鸡宰狗一样给扔垃圾桶去了。
真正能够赢得武则天些许发自内心尊敬和珍惜的人，还是娄师德、狄仁杰那样的人。
讲句比较扎心的话，弱者的刻意讨好与迎合其实在强者那里永远是非常廉价的！
以咱们职场为例！大家真的以为只要自己听话就一定会被领导器重吗？有这种个例！但那是人家树立正面典型的需要，大多数唯唯诺诺的人一定是会被逐渐突破底线的人。今天把手放你肩上，要是你没啥太大反应，明天就会把手放你腰上，要是还是没啥反应，后天就会把手放你腿上……
其实很多人对人际关系理解是把亲疏关系和利益关系理解得非常透彻，也分得非常清楚的。比如韩信在刘邦那里拜将，真的是因为刘邦非常认可韩信的能力吗？不是的！是刘邦不想驳了老兄弟萧何的面子！
当你处于弱势时，你的讨好，在对方眼中，不过是一种“廉价的示好”。你的付出，因为得来太容易，所以不会被珍惜。你的建议，因为你身份不够，所以会被质疑。
所以你的讨好其实顶多只能算是一种润滑剂，没有重量级人物的背书，你去讨好一个上位者试试？基本上都是没用的！你以为你出于一片好心，还有较好的意见和方案，还礼数上也做到位了，可是没有对应份量的人给你站台，你的“卑微”大概率是起不到作用的。
任何一段关系，最典型的就是婚姻关系，当你需要靠不断地“讨好”去维持时，你其实已经输了。因为你会一直被动下去的。
所以我们很多认知层次比较低的人，在社交活动中，攀附和依赖、怯弱和盲从心理会非常严重和明显，总想着用讨好去融入一个圈子，用付出去感动一个人。他们不明白的是，人际关系的本质是价值交换。当你自身的价值不够时，再多的讨好，也只是徒劳地消耗自己。
物以类聚人以群分，一个高级的圈子和阶层一般不会随意接纳一个低阶的人的。一个低层次的人也很难融入一个高阶的圈层。
第二重境界也就是所谓的中策，那就是只讲究价值交换。
价值交换虽然是人际关系的本质，但是它背后是有一套复杂的运行逻辑的。比如我们现在很多喜欢搞花钱办事那一套，但大家有没有发现，在很多人那里这一招根本就行不通？
很多人把价值交换这种处世方式执行得太过生硬和直接，会给人一种唯利是图的感觉，通常也会利尽而情断，结局不会很好，至少名声不会很好。
比如在历史上，苏秦、吴起、李斯、韩信等等都是这样的人，他们都是简单生硬地把社会关系理解为利益买卖，就是一分钱一分货地生搬硬套。随后困于名利之徒的牢笼，死于利益纠葛之中。
上述这些人中，就简单说说提出“老鼠哲学”的李斯吧。
李斯和秦始皇的关系建立就是一种典型的各取所需，嬴政需要的是一个能帮助他统一天下的谋士；而李斯需要的是一个能让他施展才华的君主。
两人一直相互成就着，可是秦始皇在沙丘病逝后，李斯就相当失去了稳定的利益交换体，心思动摇的他被赵高和胡亥用利益勾引和风险威胁给拿下了，进而选择当了一个大秦的背叛者。
关键是，胡亥上位后，他和赵高并没有遵守“价值交换”的承诺，而是把李斯给腰斩了。
这个有点类似于什么呢？李斯跟秦始皇属于利益结合的夫妻，然后等到秦始皇去世了，李斯相当于丧偶了，把利益看得过重的李斯没啥情义，跟胡亥和赵高谈拢加码，又把自己给嫁了。
所以，我们现在很多人把人际关系理解为纯粹的利益关系，这个虽然比前面那种盲目去讨好对方要高一个层次，但依然没有完全把握精髓。因为利益交换的背后一定会伴随什么？风险防控！互相利用的关系中，谁能先解套，谁就大概率是赢家，另外一方则沦为了垫脚石。
我们现在很多人，尤其是做生意的人，特别强调这种价值交换的相处方式，大差不差，但是这种东西不能当歌唱。只能作为内心里的一种算法！但凡你公开地、过度地强调这种无利不起早的思想，会造成人情味的缺失，一定会朋友越来越少，敌人越来越多。最后，把自己的路越走越窄。
大家知道中国有一句老话叫“B子无情，戏子无义”是什么意思吗？其实就是讲唯利是图的人不可深交、不可深信！
我们现在有很多人其实要么达不到这个境界，要么会深陷于这个阶段的偏见。他们认为，人与人之间，就是一场赤裸裸的利益互换。我给你想要的，你给我应得的。只要我的价值够大，我就能立于不败之地。但实际上呢，别人今天给你的，明天说不定就可以收回去！
所以，我们去看我们身边的人，有些人不管你跟他谈什么事，他的第一个问题一定是“我要付出什么，又能得到什么”，这种人虽然可能暂时性得到满足，但其实大概率会最终掉到坑里的。
可能说到这里，朋友们会迷惑了，放低姿态去讨好也不对，只讲利益不讲感情也不对，那什么是对的呢？有一种智慧，它超越了讨好和交换，它不向外求，而是向内修。它追求的，不是感动别人，也不是利用别人，而是让自己成为一个“发光体”，让别人自然而然地被你吸引，愿意靠近你，信赖你。这就是我们要说的第三重境界。
第三重境界也就是所谓的上策是什么呢？是把自己经营为一个发光体，不求人赏，自有香来！
啥意思呢？就是不强求但能够保证自己被需要的意思。
能达到这种境界的人，历史上并不多。咱们主要说说能在安史之乱那样的滔天巨浪中扶大厦之将倾、，挽狂澜于既倒，并且历经玄宗、肃宗、代宗、德宗四朝，始终屹立不倒，最终以八十五岁高龄寿终正寝的郭子仪吧！
郭子仪真正被委以重任都快60岁了，他早已超越了“讨好”与“交换”的层面，而是到了“军若盛开，芬芳自来”的吸引境界，是李隆基紧急夺情让他去接替朔方节度使安思顺的。
而且郭子仪进入任何一个局，都能游刃有余。皇帝离不开他、同僚敬佩他、政敌算计不了他。光复两京后，李亨猜忌他，鱼朝恩等宦官也想陷害他，但是他坦坦荡荡、和光同尘，军权说不要就不要了，回长安养老也心安理得。关键是他能看破名利，逍遥自在，不让人抓到任何迫害他的把柄。
大家想一想，如果郭子仪被剥夺兵权之后，拼命去讨好李亨和那些官官，那不就变成此地无银三百两了？人家会不会把他视为第二个安禄山呢？如果他像李斯一样，拿自己的战功去跟皇帝进行利益交换和博弈，他会不会成为第二个安禄山呢？
郭子仪的处世智慧其实没有那么复杂，就是在自己有一定自保能力的能力下，坦坦荡荡地做真诚的自己，什么讨好和算计都抛诸脑后，改变得了的事情我尽量做好，改变不了的事情我绝不纠结！
我就是我，是颜色不一样的花火，需要我、认可我的人我不拒绝、不辜负，不需要、不认可我的人我就独善其身……
所以在郭子仪身上，大家能够看到一种超高智慧，那就是：先跟内心中的那个自我达成和解，然后无论风雨彩虹，岿然不动。
大道至简，不需要那么多刻意迎合和精心算计，真诚坦荡永远是稀缺品，当然自身能有超高的价值，那自然是更好的了。
郭子仪的一生，没有刻意去讨好谁，也没有跟谁做什么赤裸裸的交易。他只是在用自己的言行，不断地修炼和巩固自己的“人格气场”。它像一个无形的引力源，让所有人都觉得，靠近他，是安全的；信任他，是值得的；倚重他，是必然的。
我们现在有很多什么成功学大师，各种教大家怎么跟人打交道，我不反对也不支持大家去学那些玩意。在我的心里，我觉得“大巧若拙，大象无形，大乐希音”，真诚永远是最好的套路！
我不知道我说了这么多，究竟有多少人明白了所谓的社交方式，其本质逻辑究竟是什么？
我抛砖引玉地说一下哈，其实是一种筛选。
大家是不是不太理解这个事情？比如我，我如果不愿意跟一个人来往和接触，我一定会找个机会合理地、“不小心”地得罪他，因为我要把他筛选出我的世界；又比如，有两个女孩子想跟我谈恋爱，我拒绝其中一个其实就是讨好另一个……
所以，社交关系中，真的不是谁也不得罪、对谁都是一团和气就是对的，当然也不是处处如刺猬一般让人感觉难以靠近就是对的，一定要学会合理地表达自己的态度和立场。
如果我们不能识别和筛选别人，那就心平气和地等待正确的人来识别和筛选自己！
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