你终其一生都在寻找的那个“被坚定选择”的人，其实是你自己 。
我们在选择伴侣的时候，似乎都会很在意一个问题：
Ta是坚定地选择了我吗？
是否被坚定地选择，变成了我们衡量这段关系是否会有必要坚持下去的一个重要判断。
可是这里有一个悖论。
当我们渴望被选择时，其实已经把自己放在了一个被动的位置，我就是那个等待被挑选的对象，而选择权在另一个人手里。
这个语言本身，似乎已经把主体性交出去了。
我们变成了一个商品，摆在货架上，等待一个顾客说：“我要这个。”
我们渴望的，是顾客足够坚定、不犹豫、不比较。
可是我们不是商品，而是人。
当我们把确认自己价值的权力，交给了另一个人，就会开始焦虑、患得患失、不断怀疑对方的真心，因为我们的价值，并没有真正掌握在自己手里。
PART
01
内在信念，
会主动创造并验证现实
心理学上有个概念叫「投射性认同」，不只是我们会选择性注意那些Ta不坚定选择我的证据，还会无意识地诱导对方，让ta真的表现出自己不被爱、不被选的行为。
比如：
因为害怕被抛弃，所以在关系里变得紧张、过度敏感、不断索取确认
→ 对方感到窒息，开始退缩
→ 最后觉得：看吧，我就知道Ta不爱我
觉得自己不值得被坚定选择，所以在关键时刻先一步推开对方
→ 对方真的离开了
→ 就觉得：看吧，我就知道Ta不会选我
我们一边渴望被爱，一边亲手制造不被爱的证据。
这不是我们作，而是内在的信念太过于强大，它像是一个剧本，我们既是编剧，也是演员，而对方不过是被我们安排进了一个配合我们剧本的角色。
我们相信什么，就会创造什么。
PART
02
当价值确认权交给了外部
鲍尔比把这种模式叫做「内部工作模式」，它指的是一个人关于“我是否值得被爱”和“他人是否可信”的底层运行系统。
如果我们的内部工作模式是：我不值得无条件被爱，爱是需要争取的、是有条件的。
那么我们就会在关系里不断地验证这个模式，会把每一次自己非优先选择、每一次犹豫、每一次不主动，都解读成Ta不那么爱我的证据。
上野千鹤子曾在《始于极限》里说：
「女性如果精神贫瘠，执着于被爱过于渴望被认可，那无论她享有各种能力与资源，都很难救她于现实的困境。」
这里的精神贫瘠，不是能力不够、资源不够，而是自我价值的确认权，完全交给了外部。
无论你多优秀、多漂亮、多能干，只要你的存在感依附于他人的目光，你就永远悬在半空，等待一个裁决。
PART
03
内部工作模式，
决定了你如何被爱
我们常说：爱总是流向不缺爱的人。
这句话听起来很宿命，好像在说因为你不好，所以你得不到爱。
但我更愿意这样理解：
当一个人的内部工作模式是“我值得被爱、我不需要用别人的选择来证明我的价值”时，Ta在关系里是松弛的、真实的，能接收爱，也能辨别哪些是真的爱。
而一个人的内部工作模式如果是“我必须足够好，才配被选择”时，Ta会过度紧绷、患得患失，要么用力抓紧、要么先一步推开，让关系变得窒息。
这不是说你不够好，不配被爱，而是说你可以改变自己的内部工作模式。
不需要等别人给你一个新的答案，自己先换一个内在信念：
我值得，不需要任何条件。
PART
04
在等另一个人坚定选你之前，先收回你交出去的那个权力。
把我值得吗这个问题的回答权，从别人手里拿回来。
这不是一句鸡汤，是一个存在层面的决定：
我选我、我值得、我够好。
这不是一句空话，而是一个存在层面的收回，收回你交出去的那个权力。
然后你会发现：
那些真正会选择你的人，会被这样的你吸引而来。
而那些不会选你的人，你也不需要他们的答案。
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