相当一部分女性，不断地在糟糕关系里沉沦。而我们把这类人称为「恋爱脑」。
她们或许接受高等教育，甚至经济独立收入优越，但是面对恶劣遭遇仍会忍气吞声，无视父权社会的压制与诋毁，熟练使用各种虚假面具掩盖真我，习惯性落入等待他人认可批准与赞美的思维陷阱。
01.
我们可以勾勒出一个比较完整的恋爱脑：
听父母话的乖乖女
社会经验少
没有吃过苦
从理论上讲她是典型的由社会塑造而成的模范女生。
别人都觉得她文静
但其实她的内心很狂野
她喜欢的恰巧就是跟自己性格互补讲江湖义气的男生。
如果从这个角度看她并不是因为缺什么补什么，而是源自于一种伟大的献身情结，她不仅仅希望是被拯救，还希望通过不求回报的付出与牺牲感化对方付出等量甚至超越的感情。
无论是小时候被压制到顺从一切，还是长大后加倍延长叛逆期，这其实都是恋爱脑们为了获得爱与认可掩盖真我的防御手段。
撕开好女孩的面具，立马又给自己贴上了酷女孩标签， 真实的自我被压抑在内心深处，而这种人格假象其实不止一种，沙丽文在《女性觉醒》一书就提到过十一种。
她们可能是情绪突然失控的取悦者，也可能是自导自演的苦情戏受害者，还可能是始终在付出别人不一定需要的东西救世者…
使用这些面具的女孩们表现各异，但有一个共同点那就是拒绝表达真实感受，她们任由虚假自我发动政变打压真我，走向殊途同归的结局，给自己和身边人带来犹如慢性疾病一样无法根治的痛苦。
02.
被压制而成的虚假自我
我们为了得到父母认可努力适应环境变得温柔善良乖巧听话，因为害怕被丈夫抛弃将不幸合理化，主动给对方出轨行为找借口，最后还架不住被邻居说三道四咬牙苦撑争当外界口中的完美母亲。
起初你并不懂这叫屈服，更不可能意识到这就是一种父权体系之下的文化规训，我们熟练掌握隐形技巧，无视内心的真实需求与欲望，甘愿与谎言密布的男权体系融为一体，直到因为疲于奔命或者源源不断的危机而一点点崩溃，我们原本的习惯和策略跟着一并跌入谷底，那层厚厚的面具才渐渐出现裂缝。
光线沿着裂缝渗入时我们惊慌失措，尝试剥开熟悉假面时我们痛不欲生。你本能地龟缩在阴影里，企图利用原来的那套方法掩盖裂痕，假装什么也没有发生。
然而过度的创伤最终还是让自我偏离轴心轨道，直到裂缝慢慢扩大到连虚假自我再也无法掩盖。
03.
对父权文化说不有多难？
虚假自我终于在重压之下四分五裂了。
我们情感也不可避免地失去依托，原本熟悉的一切都陌生得令人生畏，没有了厚厚面具作自我防御，我们到底是谁？
以前的我们像一只寻找牧羊人的迷路绵羊，想尽办法把自己托付给除了自己之外的任何一个人，他们可能是父亲是丈夫也可能是孩子。
现在我们知道了自己逐渐沦为他人眼中模范女性的来龙去脉， 摆在我们面前的问题就变成了，我们是否准备好铤而走险搅乱生活去迎接转变。
在《女性觉醒》一书中，作者沙法丽 ·萨巴瑞将这种转变定义为精神层面的复兴，她认为拒绝做模仿女生撕掉虚假面具这件事是精神斗士的工作，是需要女性彻底觉醒才能完成的行动。
试图将说了几十年的"是"改成“不”当然很难，但如果想拥有真正的力量整合破碎自我，就必须走出幸存者模式，进入觉醒者模式。
如果你读到了这里，以后无论遇到什么冲突，不妨试试这样做：
1.停下来问自己
我为什么做出这样的的反应？
此刻我的感受是什么？
我该如何表达内心的这种真实感受？
通过这种内在觉醒，我们可以有意识地培养自己真实的声音。
如果以前的你是歇斯底里的，但凡被男友指责，都会针尖对麦芒似的反击回去，那也许此时你可以安静下来审视内心。
为什么这样反击？会造成什么后果，如果不想再被这种失控情绪牵着鼻子走，自己又该如何反应？
你也可以想，对方的需求是什么，他想表达什么，你们可以达成某种共识吗？
如果不可以，能勇敢说出自己的底线吗？
如果还是不行，你不该逃避，就该乘胜追击发问，我害怕的到底是什么？
是怕不被认可吗？
是怕被别人骂悍妇吗？
是被抛弃吗？
2.不停练习说不！
过去的沉默是由于受到压迫感到恐惧，现在的沉默是由睿智洞察力产生的沉默，更像一种内在真我的觉醒，当你深入思考这些问题具备一定的洞察力之后，便可尝试在亲密关系中设定边界学会说不。
说不，并不需要给出辩护理由，也不意味帮助别人改变，说不与另一个人无关，它只是想表明，一切都结束了，我们决定不再投入了，我们要离开了。
无论你以前付出过什么，现在都停止了，你再也不需要从这件事，这个人中得到认可了，你要跟过去那个渴望批准与赞美的迷路绵羊说不，你要明确底线，给自己生活筑起阻挡有害物质的墙。
即便这样做会惹怒一直压制我们人，而面对他们戳人软肋的诸如"那个乖巧可爱的女孩哪去了？你怎么像个怨妇一样"的质问，我们还是要努力坚持真我。
3.学会用女王的逻辑思考一切
这个女王既感性又理性，既接受又给予，她完全明白自己的价值，他人的焦虑影响不到她，她大胆展示自己，不再觉得自己低人一等，她训练自己直视挑衅的眼光，睿智有效地解决冲突，精挑细选与自己般配的伴侣，不再为自己寻找无动于衷的借口，勇敢承担生活中的责任。
按萨巴瑞的话说，责任并不意味着沉溺于过去。它只意味着看清我们的过去是如何影响现在的，并认识到指责现在是没有意义的。实际上，它就好像我们对自己说：“是我自己让自己压力重重的，是我自己在制造焦虑，制造自己无能为力的感觉。外部世界并没有在这么做，是我自己的缘故。”
必须明白，没有人操纵我们，如果有的话，只要我们不把主动权交出去，就没有人能控制我们，一旦开始接受这一点了从外向内，清楚看待自己，准确理解他人，做自己的父母，摘下面具尊重内心时，我们距离心智成熟重建真我就不远了。
这不是一本令人舒适的书，它将给你带来巨大的心灵冲击。
这是一本写给女性的觉醒之书，帮助你解构自己和身处的世界，解构你的原生家庭、你所扮演的多重角色——女儿、妻子、母亲，解构你的文化背景，还有你的人格特点、生理特征，帮你分析人生中每个阶段会遇到的困境。
大多数女性会在某个时刻进入“觉醒期”，比如遭遇情感问题、前途问题、财务问题、家庭问题时，有些人就像乘自动扶梯时一脚踏空，步子越来越乱，最终跌入谷底。我们之所以害怕人生的低谷，是因为原先那个虚假的“自我”在重压之下四分五裂了，原来的习惯和应对策略也都跟着一起跌入谷底。我们只觉得情感仿佛失去了依托，没有了那层防御，我们到底是谁呢？
心理治疗师总是静候来访者出现跌入谷底的感受，这意味着真实的自我即将暴露出来。经历自我崩溃，其实是通往重生的入口，放下生命中不再适合我们的东西，放下令我们停滞不前的模式，放弃旧的思维方式，离开带给我们伤害的亲密关系。
拿起这本书，你就已经迈出了追求本真、重建自我的关键一步。这本书会徐徐展开，心智成熟的旅程就此开启。
作者 /沙法丽 ·萨巴
沙法丽·萨巴瑞出生于印度，于哥伦比亚大学获得临床心理学博士学位。她将西方心理学和东方正念思想紧密融合，给来访者提供心理帮助。她是家庭动态和个人发展研究领域的专家，在世界各地教授课程。
— the end —
翻译作 者 / 脱落酸
编辑 / gorjuss
插图 / 《左耳》
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