先讲个我自己的事儿吧。
我和我妈都是同病相怜。我是48岁丧偶。她53岁丧偶。
我爸走的那年，我24岁。头三个月，母亲把自己关在家里，田地的活也不干。而我却没有留下来照顾她，安慰她。
父亲一走，后事已办完，我就匆匆忙的继续我的打工生活。毕竟学校里面孩子们的课程不能耽搁。
弟弟经常打电话给我。说母亲整天不吃不喝，就坐在那里发呆，叫我安慰一下她。
我打电话给母亲的时候，母亲总是哭哭啼啼说:"以后怎么办？这么多的田地，这么多的活，你爸不在了，我一人怎么干的过来？″
我安慰她:"没事的呢，弟弟们都长大了。确实活太多的话，就不要干那么多田地了。把地分给一些别人种吧。"
可是母亲很要强:"那怎么能行呢？这是我跟你爸辛辛苦苦开垦出来的土地，怎么能给别人？不种，荒废了更可惜。"
母亲是坚强的，颓废了一段时间之后，眼看着家里种的，养的都需要原料理。
虽然有两个弟弟在支撑着，但是毕竟还是年轻的小伙，才二十出头。很多东西也是不懂的。需要母亲的指点。
所以母亲很快被繁重的农活掩盖了悲伤。
以前不会的，现在她样样都会了。
后来土地征收了，也便不用再耕田了。
闲下来的母亲，散散步，照顾一下孙子。
更多的时候是是弄开垦出来的小菜园，这成了她丧偶以后的唯一精神寄托了。
那些年她的笑容比过去与父亲一起时都还多。
′她说原来没有你爸在，我们也能过得很好。
你看，这不是坚强，这是被逼出来的本事。但本事就是本事。
而我此刻能活得这么没心没肺，大抵是经历过了太多的生死，早早的看透了一切吧。
我也丧偶一年四个月了，从最初的悲痛到麻木，到偶尔会做景伤情，再到现在的淡然，
我只能以过来人的身份劝诫。但讲大道理太多没有用，需要你经历每一个阶段，才能够学会轻轻的放下。
其实有时候劝人也是劝己。
你可能正经历着类似的感受。半夜醒来，身边空的。做饭做着做着就想哭。连手机响了都懒得看，你想逃避一切。
你会埋怨自己的命苦，家里的顶梁柱塌了，或者说能给予你温暖的人，没有了。
但我想告诉你一个真相：你这条命，其实非常好。
为什么这么说？
第一，你曾经被真正爱过。
你看看周围多少人，结婚久了，都像搭伙。很多夫妻都已经分床睡了。平时的生活也是客客气气的，早已没有了激情。
即便两个人躺在一张床上，也是各刷各的手机，连架都懒得吵。
而你呢，你曾经被一个人捧在手心里，他看你的眼神里有光，他记得你的喜好，他下班路上会给你带最爱喝的奶茶。
这些不是钱能买到的。你拥有过真的、热的、纯粹的感情，这本身就是很多人求都求不来福气。
第二，你被迫长出了一身铠甲。
以前你依赖他。灯泡坏了喊他，水管漏了等他，做决定时问他。现在呢？你发现自己什么都能干了。
你你学会了走人情世故，学会了修理水龙头，学会了换灯泡，学会了自己扛一袋米爬上5楼。
你还会上班之余，一人干家务，洗衣做饭，接送小孩，辅导小孩，所有的事情你都会干了，而且是一个人。
你不再是那个柔弱的你了。这种独立，是花钱买不来的。
多少人一辈子都学不会一个人走路，你被命运逼着学会了。
这不是倒霉，这是升级。
第三，你终于可以为自己活了。
以前你围着他转，围着一家人转。你吃什么要看他的口味，去哪儿要考虑他的时间。
现在不用了。你你饿了就煮，不饿就不煮，想去哪儿就去哪儿，想几点睡就几点睡。你成了自己的主角。
你会突然发现一个人真的好自由。比束缚在婚姻的围墙里舒服多了。
但痛归痛，爱归爱，没有人真的愿意把好好的一个剧本演砸的。
老天把你原来的剧本收走了，不是要让你没戏演，是给你递了一本空白的、随你怎么写的新剧本。
丧偶不是命苦，是你人生的一次强制重启。
那个走的人，并没有真的离开。他只是换了个地方，在你看不见的角落，看着你重新站起来。
所以，擦干眼泪，好好吃饭。你这辈子，好日子还在后头呢。
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