1小王在10楼人事部工作，一个月前，被调到9楼行政部去了……
今天，小王同学打电话到人事部找他：“小王在么?”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊!?什么时候的事啊?我怎么不知道啊!还没来得及送他呢?”
同事说：“没关系，你可以去下面找他去!"
2带小侄子逛超市，出来的时候看到一个卖冰激凌的，三块钱一个；
我知道他兜里有几张1块的零钱，我说我拿5块你出1块我们买两个好吗？
小侄子答应了，然后拿着我的五块钱去问：阿姨，五块钱能给两个吗？
结果人家真答应了……
顿时感觉自己被套路了！
3美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，
此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。
过了一会，一位学理科的哥们说话了：
按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，
产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。
于是出现了十来个“滚”。
4一次出去玩坐公交车，侄子坐在婶婶怀里放了个屁，
本来车里人就多，瞬间空气中带有一丝凝重的气味，
就在这时，侄子直接说了句：“妈，你放的屁真臭……”
顿时婶婶就凌乱了！
5哥哥结婚两年，老爸老妈现在天天催生孩子。
今天中午做个了松仁玉米，我爸说：“他现在不叫松仁玉米，他现在叫多子多孙。”
您这吃饭也都是套路啊。
6我暗恋一个男孩已经很久了，但总是不敢向他表白。
有一天，我趁和他聊天时偷偷录下了他的声音，并把它设为我的闹钟铃声。
这样一来，每天早晨听到他的声音，就仿佛他在我身边叫我起床。
但是不到一个星期，我就因为那个铃声，现在一看到那个男孩，我就感觉特别反感。
7我也说个小时候的糗事，小学快放假时学校要搞大扫除，
让每个学生拿块抹布到学校擦教室啊玻璃什么的，
带学校去的抹布收到讲台边放着，老师用手捏着一个红花裤头抹布问这是谁带来的？
有个小男同学举手了，说我家里实在找不到抹布就把我爸裤衩拿来了！
大家就笑得一团糟！现在想起来还想笑！
8妈妈：“儿子，听着，在外面不能够跟那些不三不四的人混在一起，他们会将你带坏的。”
儿子：“妈，放心吧，我朋友当中没有那种人，他们都非常的二。”
9小明问大师：“大师，当今社会，做什么能够赚大钱？”
大师缓缓的闭上了眼睛。
小明也学大师闭上了眼睛：“哦！我懂了，大师的意思是让我不受周围人的干扰，用心做事，就能赚大钱对么？”
大师：“你把我吵醒了知道不？想赚大钱，做梦。”
10坐公交时，旁边一个大姐剥了好多橘子皮，
然后双手捧着交到我手上说帮她拿一下。
我想都没想扔垃圾桶了，回头一看大姐从包里翻出一个塑料袋……
大姐气愤地翻着白眼埋怨我：“你扔的好！我特意买了是拿回去熬汁治咳嗽的，你说现在怎么办？”
11夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？
妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷，应该拉出去毙了！
12在路上闲逛，眼看要下雨了，我就拦了辆出租车，
这时身后过来一妹子，对我说快下雨了，能不能一块拼个车。
我一问我俩顺路就同意了。
车子开了大概有七八分钟，到了一个小区门口，
妹子突然对司机说停车，然后转头对我说：“咱俩分手吧！别缠着我了！”
然后下车就跑了……
我去，这都是啥人呐！
13女人都是骗子！
今天家里就我自己，闺蜜过来找我玩儿，
中午时，跟闺蜜说不做饭了，叫点外卖吧，
闺蜜摇着头说：“不吃不吃，我节食减肥，瘦了好几斤了。”
再三确认闺蜜不吃以后，我点了一份虾仁炒饭，
外卖送到后，我去下厕所，然后洗个手的功夫，
出来后就看到一个空空的一次性饭盒还有擦着嘴打着饱嗝的闺蜜。
14去年八月，朋友来东北玩。我告诉他，不要舔院子里的栏杆。
他说：夏天怕啥，然后他就去舔了......
满嘴油漆。
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