我出生在贵州一个小乡村里，从我记事开始就是和我爷爷生活在一起，一来那时候我父亲想的是给我爷爷他老人家做个伴；二来是我父亲压力大养不起；三来是听他们说那时候躲计划生育。

和我爷爷生活这段时间里，没有给我留下任何美好的童年记忆，唯一的童年记忆就是这段时间里，我害怕鬼。

因为我爷爷早年丧偶，独自一个人拉扯我父亲他们几姊妹长大，那些年估计吃了不少苦头，常年喜欢酗酒。反正我记得和他生活在一起的那段时间里，早一杯，午一杯，晚一杯，无论他心情好与坏，这杯酒肯定是少不的。

喝了酒以后，我就遭罪了，基本上他哪个时间点喝了酒，我就少不了挨一顿揍；也就是说，他每天喝几次酒，我基本上就每天挨几次揍。

每次挨了揍，我就避免不了一顿哭，每次一哭，我爷爷就说再哭，外面会有什么牛鬼蛇神的，反正就是说叫我不要哭，哭的话外面有什么这样鬼那样鬼的。

就这样，小时候我特别害怕鬼。

怕鬼这个事，随着我接受的教育程度越来越高，随着我后面慢慢长大，我才明白这世间哪里有什么鬼怪呀，全都是我爷爷当时每次揍我一顿用来哄我的借口。

这些年，我虽然再也不怕鬼了，反倒开始害怕起我老子了。

因为这些年在外面混得不咋样，没给我老子他老人家长脸，日复一日年复一年，我给我老子的感觉，越混越倒退，越混越让他在他的圈子里面抬不起头，混得别说他都看不下去了，连我自己都看不下去了这种程度了。

于是乎，这些年我每次回家，我老子从来没有哪怕一次给过我好脸色，整天板着个脸只要一见我，就像见到瘟神一样，还叨叨叨个不停，吃饭、喝水、休息等等，这些间隙都止不住他想叨我的冲动。

每次叨来叨去，有个新意的叨法，我也还能感到欣慰，最起码也能让我感受到他在成长和进步，可令我失望的是，他叨来叨去还是那几句话，一句是我把他的脸已经你丢的渣都不剩下了；另一句是我到如今还不知道回心转意；最后一句是他现在走到哪儿都是低着个头再也不能和人家正常吹牛了。

前阵子，刷到一条短视频，是一个博主说因为自己小时候父亲走的早，从小自己缺失父爱，现在生了一个女儿，希望把自己的父爱全部都倾注到自己的女儿身上。

当时刷到这条视频，虽然我还没有结婚，但那一刻我却能和他产生共鸣，这不禁让我怀疑自己，虽然老父亲健在，但总感觉自己好像缺少点父爱一样。

可转念一想，去反思自己这些年的经历，确实自己身上存在很多很多的问题，比如在做事上很急躁、急功近利、急于求成、总想着追求捷径等等。以至于这些年，做啥都没有任何建树，做啥都半途而废，更要命的是事业一塌糊涂。

这些年里，我也曾无数次尝试和我老子沟通过，做任何事都有可能失败，也并不是像他们想象的那么容易，是需要长时间的试错和沉淀的，才有可能改变我们整个家庭的命运和现状的。

可是呢？每次我老子都是那种压根就听不见你这些说辞的人，他就觉得人家哪家孩子考公务员了现在混得咋样了，你的人生就该这样才对；他还会照搬在外面听来的一些建议然后来强加于我，让我这样去干才对；最要命的是讲着讲着他就把我这一生的宿命，直接给定性了，就是为了他未完成的使命和理想而存在的。

我是谁？

我就是我，你即使是我老子，我的人生怎能由你来定性呢？

我能忍吗？

我当然不能忍呀！即使我这些年就算混得不咋样，你就算是我的老子，你可以说我的种种不是，你也可以说我这些年无能，你也可以无情的挖苦和讽刺我，你还可以把你所有的委屈和情绪都发泄到我身上。

但是，老子啊，我的人生不可能由你来定性的。你不要再试图来说服我了，给你长脸这个事，我会记得的，少叨叨我了，我真的算是怕你了还不行吗？

从怕鬼到怕老子，我算是完整经历和品尝了我们这个家族两辈人的这种无能和无奈，也算是看明白了我们这个家族的底色，更让我清楚责任重大以及顿感压力。

因此，接下来我该如何扭转我们这个家族的命运齿轮呢？

我想，只有打碎牙往肚里咽，慢慢地，一定要慢慢地，必须得慢慢地，才能彻底扭转过来。

所以，如果家族的延续只为了某个人的私利，那么延续的意义又在哪里呢？下一代，难道就会自动跳脱出来？简直听起来就像个笑话一样，难道不是吗？