婚姻里面，对伴侣感到失望，是太正常不过的事了。
即使是再恩爱的夫妻，一辈子也有过无数次想要离婚的念头，会有觉得自己看错了人，选择错了的时刻。
但我一直以来的观点都是：亲密关系是一面镜子，我们所有的情绪，所有的行为，都是在照见自我。
对方的言行举止，都是在一定程度上，激发出了我们内心深处最深层的自我。
遇到问题，出现情绪的时候，先别急着撇清自我，归罪于对方，而是去深入地探索一下，究竟是他的行为本身让你不舒服，还是因为对方没有满足你的标准，引发出了你内心的不平衡。
我们对伴侣产生的很多情绪，其实都是源于对方没有满足我们内心的需求。
比如有很多女人对老公失望，是觉得他没有上进心，对事业没规划，这背后其实是因为对方没有满足你的物质需求，那么究竟是你的欲望太高，还是他真的不求上进？
有的女人对老公的抱怨，是源于对方不替自己分担家务，但其实很有可能是对方没有按照你的要求做事，他不是不做，不分担，是没有达到你的标准。
既然婚姻是一面镜子，那么你产生的所有情绪，也许在对方身上同样也会有。
你对对方失望，或许对方也在一次次地容忍着你，你觉得自己怎么就嫁给了他，而他的心里也许也正有这样的想法。
婚姻不是比着相互推卸责任，不是比谁更委屈，而是两个有解决能力的成年人 ，遇到问题一起修修补补，找出解决方案，让彼此磨合地更顺畅。
如果，伴侣让你觉得失望，先别急着喊委屈，不如做好这些。
别归罪，先自省：把他的行为和你的标准拆分开
遇到问题的时候，先别急着去找对方的错处，而是先学会自省。
先在自己身上找出症结，再去和对方沟通，而不是一股脑地把所有的错都推卸到对方身上。
当你对伴侣产生失望情绪的时候，你先要自查清楚，究竟是他的行为让你不满，还是因为他没有满足你的要求。
如果对方真的行为有错，纠错就好，不要过度放大，把小错放大成不可饶恕的错误，只会让你的失望更大，甚至觉得和对方过不下去了。
但如果他不是没做，而是没有达到你的标准，那这就是你要处理的课题。
降低期待，保持宽容，过日子没有模版，没有对错之分，不必死搬硬套。
强化沟通，直接摆明需求，减少情绪消耗
我在文章里写过很多次这个观点：
婚姻里面的很多问题，都是沟通不畅造成的，也都是可以通过沟通解决的。
那些让你失望的点，很有可能不是对方故意不作为，而是他没有搞清楚你的意图。
不要在婚姻里搞猜来猜去的游戏，放下“他就应该怎样怎样”“如果他爱我，他就应该知道我想要什么”的剧情。
有话直说，有需求直接表达，你想要什么直接告诉对方，正向表达需求，而不要用负面攻击的方式来发泄不满。
当你学会好好沟通，很多失望都可以通过配合解决掉。
看到伴侣好的一面，别把精力都盯在未被满足的地方
记住：没有完美的婚姻，没有绝对完美的人。
没有任何人会无条件地满足你的所有需求。
只要这个男人不是完全不作为，不是完全没有价值，婚姻就有得过。
他钱上没有满足你，但对孩子上心，对你关心，家里的事都会主动干，那就是个好丈夫，好父亲。
如果对方只是在某个点上让你不那么满意，那这就是你需要消化的地方，学会转念，多往好处看看，就可以过下去。
合理分配期待，不要指望对方满足你的所有，拥有自给自足的能力
当你对伴侣感到失望的时候，不如先问一下自己：你在这段婚姻里，做的到位吗？你是一个合格的伴侣吗？你对伴侣的那些要求，你能够做得到吗？
你对他的那些要求，你都未尝做得到，角色互换，你未必有他做的好。
不是说你不应该对伴侣抱有期待，无欲无求的婚姻，也挺寡淡无趣的。
是要你合理分配期待，不要把你所有的欲望都寄托到对方身上。
既要又要还要的人，最后失望是一定的。
你可以对对方有要求，但前提是你得拥有自给自足的能力，你想要他怎么做，你得比他做得更好，用你的行为去带动对方，这才是婚姻里面的良性循环。
当然，失望的分量也是需要我们掂量的，不是所有的失望都要去自我消化。
如果只是暂时性的失望，或者对方在某个方面让你不那么满意，可以通过以上方式去沟通协调。
但如果你的失望是叠加式的，且愈积愈深，让你觉得不堪重负，那么就不必委屈自己。
婚姻，能过尽量过，尽量以不放弃婚姻的方式去调整自我，去修复关系。
但记住婚姻是两个人的事，不是靠一个人的消化和委屈来维持的。
婚姻是两个不完美的人，用胶水和布丁来缝缝补补的过程。
只要两个人齐心协力，很多问题都可以迎刃而解，但前提是两个人一起。
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