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偶尔晚饭后散步，我看着路灯下成双成对的情侣，和匆匆赶路的年轻人。

有时会怀念某个失联多年的闺蜜，我们曾挤在一张床上说悄悄话，如今连朋友圈都懒得点赞。

有时会想起某次出差时偶遇的陌生人，聊了一路，下车后再也没见过。

然而，在所有走过的五十年里，我蕞怀念的，是我自己。那个我快要想不起来的自己。

二十多岁，我刚工作不久，

在单位宿舍的窗前，对着月亮写诗。

我想过要读很多书，想过要写出一篇像样的文章。

想过要嫁给一个懂我的人，不需要多有钱，但要能听我说完每一句话。

我写在笔记本上的愿望，密密麻麻，好像这辈子有的是时间去实现。

现在的我话越来越少，梦也越来越少。我放弃了成为作家的念想。

蕞大的写作就是写写小作文。每天操心的是孩子的论文顺不顺利，工作找得怎么样。

只有深夜翻几页书时，才敢悄悄想起那个曾想靠文字吃饭的姑娘。

二十八岁，我眼里全是前方：我想要在工作中独当一面，我想要攒够钱带爸妈去旅行，我想要活成自己羡慕的样子。

我幻想三十五岁那年，应该已经去了很多地方，写了很多东西

我以为那种“我还可以更好”的劲头，会一直陪着我。

而今，我放慢了脚步，把更多心思放在 了孩子身上。

因为作为母亲的牵挂让我觉得，孩子还没稳定，就还不能歇。

以母亲的身份，把“我想要”排在了后面，且心甘情愿把自己的名字隐在“孩子他 妈”后面。

那些年的念想，像书架上落了灰的诗集，翻不动也舍不得扔。

我想对它们说声抱歉，却发现自己已经习惯了沉默。

毕竟，正是它们的步步退让，才撑起了这个家的幸福。

在所有已经失去的人中，我蕞怀念的，确是我自己。