我是93年结的婚，97年生的我女儿。
那时候家里条件不好，老公天不亮就扛着工具出门干活，早出晚归，家里常常就我和公婆两个人。本以为生了孩子，家里能热闹起来，可就因为是个女儿，我整个月子，过得比外人还冷清。
公公在产房外一听是女孩，脸当场就垮了，当着亲戚的面直接说：
“白盼了这么久，原来是个丫头。”
回家后他几乎不进我的房门，偶尔路过门口瞥一眼孩子，眉头都皱得紧紧的，半点儿欢喜都没有。
婆婆自己也是女人，可对亲孙女半点心疼都没有。孩子饿得哇哇大哭，嗓子都哭哑了，她在院子里择菜，头都不抬一下；我刚生完伤口疼得浑身冒汗，想让她帮忙抱一会儿，她就站在门口冷冰冰地说：
“自己生的自己带，哪个女人不是这么熬过来的，别这么娇气。”
别人坐月子，鸡汤鱼汤顿顿端到床边，夜里有人帮忙换尿布、哄孩子。
我呢？
常常饿到胃里发酸，灶上永远是前一顿的冷粥剩菜，想喝口热汤都难。
夜里孩子哭，我忍着刀口疼慢慢爬起来，抱着孩子在屋里来回走，一走就是半宿。
天快亮的时候，我就坐在床边掉眼泪，不敢出声，怕被他们听见又说我事多、不懂事。
一米七的个子，坐完月子只剩九十多斤，脸色蜡黄，整个人都没什么力气。
不敢跟娘家说，怕爸妈心疼得睡不着；
也不想跟老公多抱怨，他累一天回家倒头就睡，我不想再给他添烦。
那段日子，不是一天两天的委屈，是天天都让人寒心。
不是我爱记仇，是被自己家人这样嫌弃、这样无视，实在太伤人。
从那以后，我对公婆，心就彻底凉了。
女儿从小到大，他们也没怎么上过心。
没抱过几次，没买过一件玩具、一颗糖，逢人就说“孙女早晚是别人家的人”，连句疼爱的话都很少说。
这么多年，我们没啥矛盾，却也始终隔着一层。
逢年过节我该露面露面，该做的礼数都做到，但真心早就淡了。
老公一直不理解，总怪我小气：
“老人就那点老思想，你跟他们计较什么，孝顺点别让外人看笑话。”
他永远站在公婆那边，从来没问过我月子里是怎么一口冷饭、一夜眼泪熬过来的，只觉得是我不够大度。
如今公婆老了，身体彻底垮了，双双卧床不起，翻身都费劲，吃喝拉撒全要人伺候。
屋里时常有味道，水杯就放在床头，他们够不着也只能躺着喊人，看着确实也让人心酸。
说句心里话，我一开始真不想管。
当年那么冷待我、嫌弃我女儿，现在想让我端屎端尿、贴身伺候，我真的做不到。
一想起那些冷言冷语、那些嫌弃的眼神，我心里就又酸又堵，好几次都想干脆不管，让他们也尝尝被人冷落的滋味。
可每次走进房间，看着他们躺在床上动弹不得、连口水都喝不上，我又实在狠不下心。
一边是几十年都没过去的委屈，一边是良心上过不去，我翻来覆去想了好几天，夜里都睡不踏实。
真正让我下定决心的，是我的女儿。
我选择照顾他们，不是原谅了，不是不委屈，更不是为了让人夸我孝顺。
我只是想给女儿做个榜样，不想让她在仇恨里长大，不想教她记仇。
我想让她知道，人可以不原谅伤害，但不能丢了良心。
面对旁人的说三道四、家人的不理解，我只坚持一件事：
不原谅，不讨好；尽本分，不委屈自己。
我每天给他们端热饭、倒热水，擦身收拾，该做的我一样不落，但我不会再勉强自己掏心掏肺，更不会假装什么都没发生过。
那些伤害，我没忘，也忘不了。
但我不想带着恨过一辈子，更不想让过去的痛，影响女儿的一辈子。
人这一生，对得起良心，心里舒坦，比什么都强。
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