最近在网上看到一个帖子，本来的话题是人上了年纪，已经不交朋友了，老朋友也断联了；
结果评论一堆人在说，之所以熟人也不敢交往了，是因为被他们借钱借怕了；
笑不活了。
我就很纳闷，既然讨厌借钱，多次心软被坑，为什么不干脆拒绝呢？
后来我明白了，我和那些一面往外借钱，一面恐惧被人借钱的人，是两套人际认知逻辑；
我对认识人借钱的理解是，我有权利不借，甚至不必说明客观理由，不在乎面子；
因为我是理性社交，对熟人的筛选很严格，我对认识的人，没有强烈的情感和安全感依赖，我可以自行决定止损的方式，那就是不借。
我不接受道德绑架，不认为帮助别人是理所当然，我无法共情那些硬着头皮借别人钱的人的没有边界感的软弱；
我不需要通过借给别人钱，去润滑和别人之间的关系，不是我坏，不是我冷漠，而是我不需要通过借钱给别人，来证明我的善良和人缘好。
我不会陶醉在这种虚假的社交中，我的内核不允许我随意挥霍我的钱和人际关系。
不是随便一个阿猫阿狗过来问我借钱，我都借；
在我看来，拒绝是一个合法且正常的权利；
在别人开口的那一刻，实际上，拒绝，就是两个答案中的一个。
你的钱，比别人对你的评价重要；
钱，是你的生存之本，除非你非常有钱，你才能做到慷慨；
或者对方确有急事，而你恰好宽裕，你们互相信任，你有对方真实的联系方式，否则，不必把被别人喜欢，当成你的生存必需品；
把被讨厌和说闲话，当成灭顶之灾。
直接说，我没钱，我不借，有什么难为情的？
咋的，怕对方笑话吗？
那你问他啊“你要是有钱，管我借什么钱，咱俩不都是穷鬼吗！”
那些说借怕了的人，本质是情绪的赌徒，他们的概念里，熟人是必须互动的，是不能拒绝的，否则就是人情冷漠，要直接在圈子里“社死”的。
他们通过忍气吞声借别人钱，来换取关系的稳定，害怕冲突和决裂；
说实话，他们缺的，是与自我的一场对话。
用钱去绑架关系，最终却被关系反噬了，这真是好笑且悲哀。
而真正的高手，早就学会了“课题分离”。
别人有别人的家要养，你有你的家要养；
你只要对自己的课题负责就行，你的课题，那是你的事。
你不高兴，那是你的情绪，不是我的责任。
我不用为你的失望买单，就像你不用为我的拒绝生气。
那些被借钱借怕了的人，恰恰是把别人的课题背到了自己身上——担心对方失望，生气，离开；
你觉得，这样的人，值得你来往吗？
如果你依然放不下面子，破解之道就是，从“我考虑一下”开始，这是你的缓冲地带。
不给明确答案，对方无论问什么，不做多解释，就是“我考虑一下”，沉默。
然后不主动联系。
你会发现，你说完之后，天没有塌，对方也没有死，你也不内耗，一切一如往昔。
你的钱是你用时间和精力换来的，不是大风刮来的。
你连自己的钱都守不住，还谈什么乐于助人啊？
先把自己的篱笆扎紧，再考虑要不要请别人进来坐。
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