于德志：如何支持“自我要求过高”的孩子 || 渡过|于德志|儿童心理读物|咨询师|小旭|心理咨询|连麦

如何学会支持

“自我要求过高”的孩子

直播内容介绍

上期“渡过心理”直播间，于德志老师与两位家长进行了深度连麦。两位家长的孩子都面临相似的困境——内在标准极高、难以接受不完美、在复学与休学的反复中耗尽能量。同时在日常工作中，主持人发现一个常见现象：即便家长已经放下高控、调整了家庭环境，孩子的自我标准依然居高不下。外界压力散去，内在的“严苛法官”却仍在审判自己。这种困境让家长感到“什么招都用了，孩子还是这样”。

本期直播，于德志老师从心理机制出发，层层拆解了“高要求”背后的真相——高要求本身不是问题，问题在于孩子缺乏处理“现实与期待落差”的能力。以下将直播精华完整呈现，希望能为同样困在“孩子自我要求过高”问题中的家庭，带来新的理解与希望。

01 苏小姐的案例

初一女孩复学后的晚睡与学科抵触

孩子情况速览

女孩，2024年9月入读初一，一个多月后休学一年多；今年3月初复学，目前就读初一下学期。

主要困扰：晚睡（觉得玩不够，舍不得睡，即使困了也不睡，药物有助眠作用仍熬夜）；睡眠质量差（多梦）；晨起困难（常因“心里不舒服”起不来）；部分学科强烈抵触（英语课有躯体反应，无法待在课堂，目前协商去图书馆自习）；喜欢地理、语文。

家长已做努力：与学校沟通、调整家庭氛围、孩子主动提出复学、有进步但仍有卡点。

Q&A：于老师现场拆解困惑

孩子晚睡，说“玩不够”，怎么办？

于老师解答

如果孩子有进步，说明你们现在的互动模式不需要大改。想让他睡得更早，可以更早介入他的生活——不是9:30去要求他睡觉，而是9:00就去他房间，躺在旁边陪他。他玩游戏，你就在旁边有一搭没一搭地说话。一局结束，他自然容易放下。陪伴，而不是要求。

孩子早晨起不来，常说“心里不舒服”，是动力不足吗？

于老师解答

孩子说‘心里不舒服’，你首先要确认——是困？是憋得慌？还是情绪上的难受？绝大多数情况下，睡眠不足直接导致精力不足，不是动力问题。成年人熬一夜去上班也头疼。所以优先调睡眠。早晨用温柔唤醒，不急躁；如果实在困难，允许他自然醒后再去，哪怕上午请假。

孩子抵触英语课，在课堂上有躯体反应，但课外自己能学，为什么？

于老师解答

孩子抵触英语课，在课堂上有躯体反应，但课外自己能学，为什么？

于老师：“这跟内在语言有关。课堂上，孩子脑子里可能在说：‘老师讲得冠冕堂皇’‘我不想听’这些评判性的语言让他无法好奇，学不进去。而在家里，没有这些语言干扰，他就能学。不是能力问题，是注意力被内在语言劫持了。

为什么他拒绝背单词，说自己记忆力很差，但陪他背时又很快？

于老师解答

你陪着他时，他的注意力被你拉回来，所以能学进去。他自己一个人时，眼睛看着书，脑子不在。他需要有人帮他‘锚定’注意力。

孩子说“学习要劳逸结合”，现在作业不做，我该坚持要求吗？

于老师解答

孩子这样说没问题，但你要留意：这会不会只是他‘没有能力面对挑战’时的说辞？真正的问题不是作业多，而是当需要做一件有点烦、有点累的事时，他能否拿回注意力做完哪怕5分钟。支持孩子，其实是帮他构建这个能力。不做作业短期内是减压，但长期看可能是伤害——因为孩子失去了练习面对挑战的机会。

我曾说“你去学校就当交朋友”，现在他一提学习就拿这句话反驳我。

于老师解答

倾听他的不满。他在表达‘你说话不算话’。先接住情绪，才有机会帮他走出这句话的束缚。

小结

透过苏小姐的案例，于老师带我们看清了几个关键：孩子口中的“心里不舒服”往往不是动力问题，而是睡眠不足的身体信号；课堂上的抵触，本质是内在评判语言劫持了注意力；而家长最有效的介入方式，不是下指令，而是陪伴与倾听。当孩子拿家长的话反过来“将一军”时，恰恰是开启真实对话的契机——先接住情绪，再解决问题。

02 江先生的案例

高二男孩两次期中考试后的崩溃与习得性无助

孩子情况速览：

男孩，18岁，高二。两年半前确诊中度抑郁和焦虑。高一半个月后休学一年半，期间一度拒绝药物和心理咨询，后自行好转并接受咨询。复学后两个学期，每次都在期中考试后崩溃——成绩未达自我预期，随后消沉、频繁请假，后半学期跌跌撞撞。

本学期已开学一个月，完全未到校。寒假期间与父母发生不愉快，曾近一个月不与父母说话、不吃家里做的饭。孩子从小成绩极优秀（全市前1%），被植入“只有学习好才有好人生”的信念。复学后实际学习时间只有正常孩子的60%-70%，成绩仍能维持中上游，但自己无法接受。

目前状态：每天玩游戏、刷视频打发时间，自称“不沉迷，只是所有事情中最不讨厌的”。拒绝谈论上学、恢复健康等任何“变好”的话题。

Q&A：于老师现场拆解困惑

孩子对自己成绩要求极高，考不好就崩溃。我们共情、安慰、找闪光点，为什么都没用？

于老师解答

因为你在用理智处理感受。孩子考砸后，内心是挫败、失望、无力——这是感受问题。你说‘你投入时间这么少已经很好了’，理智上对，但感受上他听到的是‘你不应该这么糟’。这叫理智压迫感受，没用。真正有效的做法是：先倾听情绪，然后靠向现实细节。比如陪他看卷子：英语150分考了120分，哪里扣分多？哪个知识点生疏了？从‘结论’（我很差）回到‘事实’（这道题我不会），绝望才会变成希望。

他回家从不学习，说太累了只想放松。我们没法讨论具体学习。

于老师解答

那就让他的咨询师去做这件事。要求咨询师陪他回归事实——期中考试的具体科目、具体题目。如果咨询师做不到，让他去找督导。父母暂时做不到的事，可以借助专业力量。

他现在完全不上学，也不跟我们谈任何‘变好’的话题，一提就沉默。

于老师解答

他的沉默是一种抵触。你需要倾听他的沉默——帮他说出内心的反感：‘老爸老妈又是鬼样子，又想来逼我。’这叫倾听。如果你们做不到，同样交给信任的咨询师。

他其实知道锻炼身体、看书、参加活动能帮自己，但就是不去做。为什么？

于老师解答

因为习惯和感受卡住了行为。你以为人是靠理智行动的？不。如果习惯不对，所有‘知道应该怎么做’在真实生活里都没有意义。你想支持他，就去处理他的感受、打破他的习惯，而不是跟他说‘你应该去锻炼’。比如他玩游戏时，你陪他欣赏，然后找机会发出邀请：‘我们看一页数学书？’——挑战，但带着陪伴。

我感觉他并没有真正想好起来的愿望。

于老师解答

不是的。他曾经拒绝看医生、拒绝咨询，后来又主动求助——这就是他想好。只是他没有得到有效的指导，自己的努力一次次挫败，最后变成了习得性无助：‘我怎么努力都没用。’他不是不想好，是不相信能好。

所以根本原因不是‘高要求’？

于老师解答

对。高要求不是坏事，它指引人向上。真正的问题是：当期待和现实出现落差时，孩子没有处理挫败感的能力，也没有人帮他处理。你需要做的，是陪他回归事实、分析细节，从而指导下一步行动——而不是活在‘我太差了’的结论里。

小结

江先生孩子的困境，表面看是“成绩达不到预期”，深层却是习得性无助——多次努力无果后，相信自己再怎么努力都没用。于老师反复强调：理智无法安抚感受，结论让人绝望，事实才能带来行动。高要求本身是中性的，真正缺失的是面对落差时的处理能力。而家长要做的，不是讲道理，不是安慰，而是陪孩子回到具体的题目、具体的知识点，让“我太差了”转化为“这道题我还不会”。

03 如何系统学习“倾听”与“支持”？

于德志倾听训练营

在直播中，于老师反复强调了一个核心能力：倾听。无论是倾听孩子的情绪、倾听孩子的沉默，还是倾听自己内心的恐惧，都是支持孩子走出困境的基石。

为此，渡过联合于德志老师推出了 “倾听训练营” ——小班团体实操课，于老师亲自带领学员进行场景式练习，帮助家长真正掌握“听”的功夫。

往期学员反馈：

学员1：跟着于老师学了半个月，最大的感觉就是：这课不费脑子，但特费神——可这神，费得真值。

学员2：老师第一次课就说了，重点全在生活里的真练。每天认认真真听孩子、听家里人说话，哪怕就一次。听着简单吧？一上手才知道，光“闭嘴不打断”这事儿就够打破几十年的习惯了。每天写练习作业我都觉得脑子乱，再看别的同学的，更乱，结果于老师愣是一条一条挨个点评，还能给每个人掰开了揉碎了讲。这份耐心，我光想想都觉得累得慌，老师您真的辛苦了。

学员3：以前我只想他做喜欢的事，他一有不舒服我就慌，就妥协。现在我学会了在旁边陪着他，听他哼哼唧唧，也听他把不情愿说出来。然后我就稳在那儿，陪着他从“只做喜欢的”，一点点蹭到“带着不舒服的感觉，也把该做的做了”。这个过程里我不拉不拽，就是倾听，就是支持。这步迈出去，是孩子真的在长大，也是我第一次觉得自己这个妈当得有点底气了。

如果你也容易在关系里纠结内耗、怕冲突、不知道怎么接住对方——于老师这个倾听课，真能把手练出来。不是听道理，是长本事。