1

我一同学，二话不说卖掉了北京的房子，在老家县城买了十来套。

大家都看不懂这波操作，问他原因，他只说："宁做鸡头，不做凤尾。"

直到后来，听说他开了个洗浴中心。

大家这才恍然大悟。

2 我问菜贩："你这菜打过农药吗？"

他认真地想了想，回答："估计打不过。"

3 我妈沉迷养生，坚信吃黑芝麻能生发。

我连喝几天她特调的超浓黑芝麻糊，结果拉到虚脱。

医生解释说黑芝麻油性大，过量会消化不良。

我妈恍然大悟，然后改变了策略——

她把黑芝麻磨成粉，撒在我每一顿饭里，美其名曰："少量多次，效果更好。"

4 找算命先生算了一卦。

他打量了我一番，说："这位兄台，你一定是凌晨出生的吧。"

我十分惊讶："您怎么算得这么准？"

他捋了捋胡须，高深莫测地答道："因为凌晨一点到三点，是丑时。"

5

跟女同事玩打手背的游戏，不小心把她的手抓破了一点皮。

她当即一脸严肃地掏出手机。

我以为她要拍照发朋友圈控诉我。

结果，她在搜索框里输入的是："被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？"

6 朋友去相亲，对方一见面就问："你有房有车吗？"

朋友老实回答："都有。"

对方继续追问："那月薪多少？"

朋友说："三万左右。"

没想到对方突然生气了："你条件这么好还来相亲，是不是有什么隐疾？"

7 我在公园里模仿一位大爷背手慢跑，姿态从容。

一辆共享单车"叮铃铃"地从我身边滑过。

骑车的姑娘回头脆生生地喊了句："大爷，您这散步速度，我这脚蹬子都快蹬出生锈声了！"

我愣在原地，感觉空气里都飘满了尴尬的慢动作灰尘。

8 和男朋友闹别扭，冷战了一周。

我指了指家里坏掉的空调抱怨："男人就跟这破空调一样，我热了它吹热风，我冷了它吹凉风！"

男朋友听了大怒，回呛道："你连空调都不如！最起码它知道吹！"

9

我去水果摊买草莓，老板拍着胸脯保证："刚摘的，特别甜，不甜不要钱！"

我尝了一颗，酸得眼睛都眯了起来。

老板自己也尝了一颗，然后淡定地说："哦，可能这颗是'卧底'，混进来的。你再尝一颗，保证甜！"

我又尝了一颗，依旧酸得不行。

老板挠挠头："看来今天'卧底'有点多。这样吧，给你便宜点，就当是买酸梅汤原料了！"

我哭笑不得，最后还真回家泡了草莓酸梅汤，味道居然不错。

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