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（温馨提示：深度原创文，可耐心阅读)
在亲密关系中，我们很容易对对方产生一些不合理的期待。
比如，我希望对方会读心术，我不用说话，他就知道我在想什么；我希望对方是完美无缺的，不会抠鼻屎，还能时刻哄我开心。
可是现实告诉我们，这些只不过是想象而已。
我的一位来访者跟男朋友谈了四年恋爱。在这期间，男朋友一直对她很好，凡事以她为先。有一次，她生病了，对男朋友说:“如果你在就好了。”结果男朋友偷偷买了一张飞机票飞回来，出现在她家门口。
这件浪漫的事让她觉得这个男人就是她的真命天子，她这辈子一定要跟他在一起。
结婚以后，丈夫的事业发展得越来越好，工作越来越忙碌，她得到的重视不断减少。
她非常生气，开始不断指责丈夫。
其实，这是很无奈的事。有句话说得好:“我抱着砖，就没办法抱着你；我抱着你，就没办法抱砖。”
丈夫并非有意忽视她，他必须去工作，或者他需要留一部分空间给自己。
这样的关系冲突，主要是不合理的期待在作祟：我希望我的爱人眼里全是我，无论什么时候都会关注我。
但现实并非如此。
每一个人建立亲密关系都有我们各自的期待 ，有一些人是渴望在亲密关系中的另一半来扮演某个拯救自己的人。
比如，内在的痛苦，希望对方来拯救我； 比如，我很没安全感，那么我希望对方是能够完全给到我安全的感觉； 再比如，我的成长经历是被忽视的，那我希望我的另一半能够时刻关注我，懂我所想。
有一些人说，我幼年的时候没有得到一个爸爸的爱，对我来说是一种缺憾，是一种匮乏，所以在这个时候，我渴望有一个男人像一个无所不能的爸爸一样来保护我，爱我。但我们要知道，在一个孩子的眼里，爸爸有可能是无所不能的，很强大，甚至是个超人。
但是在一个成年女性的眼里，因为我们有了这样的一个期望：希望自己的另一半是强大的，能够在我受到欺负的时候第一时间冲出来保护我，始终跟我站在一起。
这样的期待一旦存在，如果 现实中的伴侣并没有如我所想的那样做，那就会更 显得对方很无能，很虚弱。
这就造成了我们亲密关系中间一个很大的冲突，就是童年时期得不到宠爱的模式又在重复了，这种“爱而不得”的经历会让我们更痛苦。
也就是说，童年所遭受的一些创伤，留下一些匮乏的感觉，比如说被爱的匮乏，价值的匮乏，甚至于是一些生活资源的匮乏，在亲密关系中再次体验到了。
所以，如果我们特别想通过亲密关系来拯救受伤的童年的自己的话，那有可能会事与愿违。
因为亲密关系，既可以疗伤，也可能在重复受伤的剧本。
而我们之所以会在亲密关系中期待落空后变得愤怒、猜疑并责怪对方，是因为我们在成长过程中，内在存有两种需求:
一种是归属的需求，就是“我可以跟你建立关系，我不是孤单的”；
另一种是确认自己的重要性的需求，也就是自己是否值得被爱。
这两种需求的强弱和我们小时候与父母的关系有关。
如果我们小时候从父母那里得到了足够的归属感，能确认自己是很重要的，在亲密关系中这些需求就不会那么强烈。
反之，如果这两种需求无法在小时候得到满足，长大后我们就会在亲密关系中拼命寻找。
我们越是拼命寻找这两种需求的满足，就越容易在期待落空后变得愤怒不堪。
这是因为期待落空更加印证了自己没有归属感、不重要。
这种感觉很痛苦、很无力，我们需要通过一些有力量的行为来隐藏或转移。
比如，责怪或愤怒能让人感到自己的力量；而猜疑对方做了什么不好的事情，能把责任推到对方身上，等于寻找到一个借口来合理化自己的行为。这就是有些人会在期待落空后转而猜疑、指责对方的原因。
但是，这会导致亲密关系从亲密合作的状态转变为对立的状态。
相爱容易相处难，难就难在我们在相处过程中很容易对另一半产生极度期待。
期待落空很容易使双方产生矛盾，经常进行是非对错的辩论，甚至情绪的发泄，把曾经和我们站在同一方的另一半推到敌对的位置上，形成一种“有你没我，有我没你”的状态。
这样的关系不是我们想要的亲密关系。
当发现自己的亲密关系已经处于敌对的状态时，我们可以做些什么?
第一，我们需要接受真实的关系，减少不合理的期待。
我们要给自己温柔一刀，让自己从一种妄想或不合理的期待中走出来。很多时候，越是内在缺乏爱的人，越期待对方变成一个完美的伴侣。
这很好理解。打个比方，当你很穷，很想吃大餐时，你很容易对饭店老板有不合理的期待，比如希望老板能够免费让自己吃一餐，或者给个特别优惠的价格。
如果你总是期待另一半能围着你转，弥补你童年的缺失，成为你的完美的照料者，这就和期待饭店老板让你免费用餐的行为没什么区别。
所以，我们要学会去接受真实的关系。
真实的关系应该是彼此之间有互动、有情感联结、有价值交换的关系，而不是“我痛苦，你改变”。
第二，我们需要把不合理的期待转变成合理的需求。
我们要让对方做一些能力范围内的事。比如上文提到的那位女性来访者，她应该学会放弃要求丈夫时时刻刻关注她的不合理期待，向丈夫提出双方都可以接受的合理需求。
在我们的谈论下，她后来跟丈夫商量，希望丈夫每周一两晚或睡前二十分钟能放下所有的事情，跟她说说心里话。
丈夫很愿意为这段亲密关系做点儿什么，所以答应了她这个合理的需求。后来他们之间的关系好了很多。
第三，我们要给予对方承诺，回应美好。
给予承诺就是我们要跟对方商定，当自己陷入某种情绪时，对方可以进行提醒，收到提醒之后我们会尽量选择另一种方式表达情绪，或换一种方式处理问题。这种承诺可以帮助我们跟对方更好地沟通，不再单纯地发泄情绪。
回应美好就是当我们的一些需求被满足时，我们要向对方表达感激。这是成全对方，也是在承认对方的价值，承认对方是自己生命中重要的人。
当你这样做了，对方会有一种归属感，同时也会觉得自己是被爱的。
作者介绍
胡慎之，心理学家。 家庭关系顾问。向日葵爸爸发起人。向日葵心理咨询创始人。中央电视台《心理访谈》顾问。20多年的咨询实践，超15000小时的个案经验。著有《如果父爱缺席》、《恰如其分的孤独》等多本心理学书籍。
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