过年那段时间在乡下呆了一个多礼拜，跟往年一样走亲访友，每天都重复着机械的生活，运动，打麻将，爬山，刷视频，吃吃喝喝。没有什么特别惊喜的故事发生。

但有一件事我印象特别深。

就是我表弟和我小学同学的亲弟弟离婚了，他们都是男的，啊别误会，我是说他们两对夫妻都离婚了。离婚在如今这个时代很正常，没有人会觉得很奇怪，而且还是年轻人太正常了，年轻人一言不合就要分开。这个我们小时候就明白了，我就不在这里细说年轻人的故事了。

我比较在意的是:中年人会怎麽看待这个问题？

想想看，人到中年万事休，什么事情都经历过了，谈恋爱、结婚、生子、带孩子、把屎把尿、孩子上学、毕业、工作、结婚、照顾老人…参加各种婚丧嫁娶…。

中年人真不容易，都已经这么累了，该负责任的地方也都做到位了，到了这个节骨眼上还要遇上处理对象出轨这种扎心问题。

如果说人生是一部电影的话，那基本上这部电影演到中年就可以宣布杀青了。

那问题来了，接下来的日子要怎么过？

来看看拥有主体性思维的人会如何处理这个千古难题？

首先，先看看，主体性弱的人会怎么想？我们都知道，主体性弱的人，无论离还是不离，她都是被外部力量推着走的。没有主动权。她们选择离婚的原因可能是被愤怒绑架的，“你背叛了我，我必须要让你付出代价！”

她们离婚是为了惩罚对方，而不是为了拯救自己。离完以后会发现，除了一时心直口快。除此之外什么都没有得到。选择不离婚的，可能是被恐惧暂时绑架了，“离了婚我该怎么办？我孩子怎么办？别人会怎么看我？”她们留下是因为害怕，害怕孤独，害怕经济压力，害怕社会异样地眼光。留下后，每一天对她们来说都是折磨，活在受害者的角色里，用冷漠和怨恨消耗彼此。

这两种选择，都不是主动选择带来的，而是被动反应的结果。再看看主体性强的人会怎么思考这个问题？主体性强的人，不会被离或者不离这两个选项框住。他们会跳出二元对立的视角，冷静分析，问清楚自己这三个层次的问题。

第一层：事实是什么？和我能接受什么？对方出轨是偶然的一夜情，还是长期的婚外情？对方是主动坦白的，还是纸包不住火被你发现的？被发现以后对方是悔改，是狡辩，还是破罐子破摔？

你对出轨的底线在哪里？有人觉得身体出轨是可以原谅，也有人觉得精神出轨更不可以接受。没有对错，这里不讨论对错，只有你的边界。

第二层：我想要什么？我能承担什么？如果决定要离婚，先问问我自己有独立的经济能力吗？我能安排好孩子以后的生活吗？我能不能承受孤独和社交方面带来压力？

如果不离婚，我能真正放下吗？我能重建彼此信任吗？我愿意接受一段有瑕疵的婚姻吗？还是我会用余生来惩罚对方？第三层：这段关系，还值得我投入吗？结了婚的人都知道，婚姻不是做慈善，但也不是枷锁，它更像是一种契约关系。结婚证就像没有期限的劳动合同。

当一方严重违约时，你需要开始评估你们这段关系修复的成本会有多高？修复后的质量能到多少？同样的精力，如果你用来经营自己，寻找新的婚姻关系，回报会不会更高？如果您不幸遭遇对方婚内出轨，不要着急给自己找答案，至少给足自己1至3个月的冷静期。期间可以分居，可以暂停亲密接触，可以不对外宣布。

目的是让情绪平复，让理性归位。不要在愤怒时做任何决定，也不要在恐惧时做任何决定。

今天问题有点多，最后一个问题，如果抛开孩子，面子，父母的看法，就你一个人，你会怎么选？

这是主体性的终极测试。剥离所有外部枷锁以后，只留下你和你自己的感受。你的答案，大概率就是你的“内心真相”。

相信自己的判断。最后，做出选择，并承担后果。无论选哪条路，都没有完美选项。离婚有离婚的苦，不离也有不离的难。

主体性强的人，不追求正确，只追求我选了，我负责。选了离婚，就不后悔当初没忍一忍，选了不离，就不抱怨当初的自己没有离开。

人到中年，发现另一半出轨，到底要不要离婚？相信你已经有自己判断了。

全文完，感谢阅读。