1有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”
他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”
2那天，在一个村庄边上拉练。
忽然，远远的有人喊抢劫，只见小路上，小偷骑着一辆摩托车飞驰。
那时，连长淡定的说，让他先骑两分钟，谁抓住了，今晚我请喝酒。
那天，或许是小偷人生的巅峰。
或许，他从没被这么多人疯狂的追过。
那天，小偷吓得自己报了警！
3正在上班，微信就来一条信息，是主管发的：我现在正在厕所，没带纸，谁来救驾。
我一看立功的机会来了，马上放下手头工作，屁颠屁颠的跑去邀功。
等我一到厕所门口，只见主管站在那里，
看见我来了，嘿嘿一笑：你上班玩手机，这个月奖金没了！
4女儿回家后拉着爸爸，
坐在沙发上对妈妈说：“妈妈，今天是三八节，你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日的气氛。”
妈妈一听愣住了：“你说什么？今天是谁的节日？”
女儿说：“三八父女节。”
5家有呆萌小女友，相处三个月没越雷池一步。
昨晚一起看电影，拉了一下她的手，她就哭闹着说怀孕了，真的笑死我了，
为了让她相信自己没怀孕，今天故意带她去医院“打胎”，
更搞笑的是医生还真给她做个打胎手术。
老铁们，难道真的是我错了？拉一下手也可以怀孕么？
6老张接到了一个诈骗电话，对方谎称是他儿子，老张知道他是骗子但是没有挂断。
骗子说得口干舌燥，发现骗不了他，
老张便对骗子说，你的声音很像我儿子，他好久没有给我打电话了，你能再陪我说会话吗？
骗子沉默了一会儿，就和老张唠了会儿家常，最后对老张说:爸，保重啊。就挂了电话。
7晚饭后去楼下溜达，听到一妹子大喊：宝贝，我错了，我再也不吼你了！快出来吧！
我们都以为是跟男朋友吵架了，没想到从花池里跑出一只泰迪。
妹子抱着泰迪对着嘴使劲儿亲！
然后大声吼道：我去，你又特么吃屎了是不？
8“你走路怎么老喜欢这里看看那里看看呀？”
“哦，职业习惯。”
“噢？！难道你是私家侦探？”
“不，我是专业色狼。”
9老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”
小明：“可你每次布置作业，非要我们当天完成。”
老师：“滚出去！”
10老妈嫌弃我爹洗衣服不干净，我爹则反过来嫌我妈浪费水。
于是降大任于我，我成功集两者之长，既费水又洗得不干净。
11有天下班等公交，正好碰上一乞丐乞讨。
我把身上仅有的两块钱给了他一块。
乞丐：兄弟，结婚了吧。
我：恩
乞丐：同是天涯沦落人啊，我也是出来弄点私房钱。
12我哥们离婚了，女的又交了很多个男朋友了，最后弄的被骗财又骗色，什么都没有了，
我哥们心里还是一直爱着她的，所以看她伤心难过又和她在一起了。
我问他：你一点都不介意吗？
他说：没事，我就当自行车丢了，被人骑了一圈之后又送了回来。
我去，这心态，佩服得五体投地！
13前几天脚扭了，肿的厉害，必须架着双拐才能走路。
昨天，儿子一放学，就非常关心的说我的拐杖有点潮湿，扛出去就给我晒了……
然后，回来的时候，离我三米远，扔给我一张考了四十分的卷子！
小子你别跑，给老娘站住！
14媳妇以前练过几年功夫，恋爱那会时不时会拿我练手，结婚后也是，
但自从生了孩子后就变得特温柔了。
我问媳妇：“是不是当妈后唤醒了你母性的爱，同时也泛滥到了我身上？”
媳妇深吸了一口气说道：自从刨腹产后，丹田就被医生废了，我的武功早就没了！我怕打不过你！
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