有些家庭，像守着漏雨的破船。
不修补，只咒骂风浪，最终在抱怨的泥藻里越陷越深。
还要将认命的枷锁套在下一辈的脖颈上，这种“犟”，并非坚韧，而是愚昧。
父母的压迫不是一时的暴雨，是一生的潮湿。
一个家庭最可怕的不是贫穷，而怕是有一直制造内耗的存在。
看看以下几种特质，你种了几条？
01
情绪勒索，道德绑架
中式父母的情感绑架，一切源于“为你好”。
他们总强调自己的牺牲与付出，用生病、流泪换取孩子的妥协。
把孩子的正常需求说成“不懂事”，自己做不到的是逼迫孩子去完成。
在这种不知不觉的情感绑架中，让孩子形成讨好型人格、隐形攻击人格。
这种爱像沉重的债务，压得人喘不过气。
爱本应是成全，而不是占有；本该是托举，而不是绑架。
02
双标护短，亲疏评判
家人本该是互相托底的存在，但在很多父母的行为里却成了彼此的消耗。
很多父母会把自己利益放在唯一位置，当然子女也是属于他们的一部分。
他们自己怎么做都是对，别人就不行。
习惯性按与自己的亲疏关系作为好坏的评判标准。
一边说教别人，一边却放纵自己。
反正到最后，利益都是归功于自己，责任都是归咎于别人。
别人对他们的付出，在他们看来理所应当；
而自己付出时，别人就该理所当然懂得回报。
长期在这样的关系中，只会让爱消磨殆尽。
03
认知狭隘，固执己见
认知低下的父母，是不足以思考更本质的东西的，只能凭直觉和经验行事。
因为他们理解不了更多的观点，就会把自己的想法当成绝对的标准。
突破不了思维的局限，只能把正在走的路看做唯一的方向。
认知水平的高低，取决于对不同观点的兼容程度。
认知越浅薄，思维越是僵化。
哪怕正确意见就摆在面前，也是不愿接纳的，只觉得自己掌握着真理。
固执，不是一切尽在掌握的自信，而是一知半解状态下的自负。
固执源于无知，变通基于见识。
04
界限模糊，过度介入
孩子成家了，还非插手小家庭家务、事务。
过度提醒就是提前责备。
遇到大事一问三不知，糊糊涂涂；日常小事较真掰扯，纠纠缠缠。
做个饭疯狂提醒：放多少油，多少盐，炒生一点还是熟一点；
买个菜，强调提醒在哪儿买，买什么样的菜；
如果不按照想法做，那就开始责备、发火。
老人的过度提醒，把关心变成了控制，既是对孩子个体成长的漠视，也不尊重孩子的意志。
没有边界插手与干涉，只会让孩子的小家陷入内耗，夫妻离心。
05
偏听偏信，颠倒是非
在外偏听偏信只言片语，用固化、局限的思维意识对家人展开无限的恶意揣度与想象。
不讲逻辑，不认对错，只一再强调自己片面认知里结论、结果。
孩子沟通时，只想控制；孩子守边界时，指责孩子不孝。
客观讲道理时，换来一句：“你翅膀硬了。”
真心求理解时，得到的却是道德绑架。
一边伤害着孩子家庭，一边再用亲情捆绑束缚。
让孩子反复在内耗里，破碎又重建。
将孩子夫妻家事和家族捆绑一起，给孩子小家制造无限麻烦与争端。
06
心口不一，言行各异
言行不一的假开明父母，真的会让孩子格外痛苦。
嘴上说着支持孩子决定，但当孩子做出选择，他们又会有意无意的指责。
选择权更像是他们抛出的诱饵，而孩子只能配合选择他们想要的答案。
一边说着为孩子好、体谅孩子，一边又跟孩子控诉着自己的委屈。
让孩子长期压抑自己想法，变得没主见、陷入自我怀疑。
内心充满了内耗和焦虑，甚至成为了一个空心人。
既不能安心过好自己的生活，也不能自由畅翔于自己世界。
我们无法选择降生的屋檐，却可以打破桎梏锁链。
理性沟通，尊重彼此，于自己、于孩子、于父母都是最圆满结局。
虽然写的是父母的一些不好特质，但本质并非想故意吐槽或者怨怼父母。
做子女的当然明白父母那一辈的辛苦与无奈。
但是也想让父母明白，孩子很感激父母的生养之恩，但也请他们尊重孩子作为人的属性。
孩子年纪在一天天长大，人生观、世界观在一天天健全，他们也有自己的想法和自己的意识价值体系。
身为父母也该明白，在孩子成家立业后，什么时候体面的退场，才是这场亲子关系最好结局。
父母和子女最好的关系应该是：
有事时，尽力相帮；无事时，各自安好。
最好的家风，是说话温和、遇事包容、相处舒服。
一家人安安稳稳、和和和气气，才是一家最大的福气。
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