别拿没安全感说事了，你那叫想当祖宗有个词，现在被用烂了，安全感。女孩子谈恋爱，张嘴就是我没安全感。男朋友回消息慢了，没安全感。过节没送礼物，没安全感。跟女同事多说两句，没安全感。
听着像受害者，其实是索取者。我今天就把这话撂这儿：那些天天把没安全感挂嘴边的人，十有八九不是在说感受，是在谈条件。我没安全感背后，藏着几百个心眼你仔细品品这句话。
我没安全感，你得把钱都交给我管，这是在要财政大权。我没安全感，你得随叫随到，这是在要绝对控制。我没安全感，你不能跟任何异性说话，这是在要社交垄断。打着“缺爱”的旗号，干的全是“索取”的勾当。
而且人家还理直气壮，我这么弱，你当然得让着我，不然就是你不爱我。这招高明在哪？高明在道德绑架。你把需求包装成创伤，把控制包装成依赖，把索取包装成需要。
对方稍微有点不情愿，你就扣帽子，你果然不爱我，我就知道你是这种人。这叫谈恋爱？这叫情绪高利贷。缺不缺爱，跟原生家庭没关系，很多人喜欢甩锅给原生家庭。我单亲家庭长大，所以缺爱。
我爸妈老吵架，所以没安全感，我小时候缺陪伴，所以现在依赖你，我告诉你，这都是借口。单亲家庭出来的人多了，有的是心理强大、事业有成、爱得明白的。反倒是有些双亲健在。
从小被宠大的，长大了一身公主病王子病，觉得全世界都该围着自己转。缺爱不是你的错，但拿缺爱当武器，就是你的问题了。一个人强不强，不看他的起点，看他的认知。
认知清晰的人，知道自己缺啥，会想办法补，会学习，会成长，会体谅对方。认知糊涂的人，把缺爱当勋章，把脆弱当筹码，到处索取，永远填不满。前者是强者，后者是巨婴。
真正的安全感，是自己给的那些天天伸手要安全感的人，搞错了一件事，安全感这东西，从来不是别人给的，是自己长的。你让男朋友把所有钱交给你，你就安全了？他哪天想收回去，你怎么办？
你让他随叫随到，你就安全了？他哪天有事来不了，你是不是又要崩溃？你把安全感系在别人身上，等于把命门交给别人。人家手一松，你就得摔。真正的安全感长啥样？长在你身上。
是你自己能赚钱，不怕没人养。是你自己有本事，不怕被嫌弃。是你自己心里有底，不怕没人陪。是你自己站得稳，不怕世界晃。这些，别人给不了你。你得自己长出来。
跟缺爱的人在一起，就是个无底洞如果你不信邪，非要跟一个安全感严重不足的人在一起，我告诉你结局是什么：你会被掏空。你给再多，她都觉得不够。你付出再多，她都觉得应该。
你今天做到一百分，明天她就要求一百二。你永远在追，永远追不上。因为t她那个坑，不是为你挖的，是为她自己挖的。你填不进去，也填不满。最后两个人都累。
一个拼命给，给到虚脱；一个拼命要，要到发疯。这关系，迟早窒息。所以真正成熟的人，不会碰这种关系。不是冷血，是清醒。知道自己填不满，就不往里跳。知道自己救不了，就不当救世主。这叫什么？
这叫边界感。强者怎么做？那强者也会缺爱，也会没安全感啊，他们怎么办？人家不嚷嚷。人家自己消化，自己解决。觉得缺爱了，去学习怎么爱人，去交朋友，去搞事业，去充实自己。
觉得没安全感了，去赚钱，去提升，去让自己变得值钱。觉得孤独了，去找事做，去创造价值，去吸引同频的人。他们不把问题甩给别人，不把情绪外包给关系。这叫啥？叫成年人。
成年人跟巨婴的区别就在这儿：巨婴等着别人喂，成年人自己找饭吃。那些天天喊，没安全感的人，你问问自己：你到底是真的缺，还是想要更多？你到底是在表达感受，还是在提要求？你到底是想被爱，还是想被伺候？
想明白了，你可能就不喊了。因为你会发现，你那些所谓的，没安全感，翻来覆去就一句话：你怎么不按我想的来？可凭什么呢？人家凭什么要按你想的来？凭什么要填你的坑？凭什么要当你妈？爱情是两个人的事，不是一个人的病。你有病，自己去治。别拉着别人给你陪葬。
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