01
儿子六岁的时候，老公三十五岁。这天晚上，爷俩一起在卫生间洗澡，我在外面先是听到啪啪几声，接着就传来儿子极具穿透力的哭声。我问：怎么了？儿子委屈地哭道：爸爸打我！儿子话刚落，老公立马接上：他先打我！我……在外面MMP，想暴走。昨天，在家给小闺女烤的猪肉脯，烤完时间不早了，我就晾那，去洗澡上床搂闺女去了，嘱咐老公睡觉前把肉脯装在收纳袋里。早上，看着桌子上收纳袋里可怜的几片肉脯，问儿子：儿子，你吃了多少猪肉脯？一斤猪肉，这是吃了多少还剩这么点？
02
小区七十多岁的老头过年放炮，拿个破盆扣着，结果邻居家的窗户玻璃给砸坏了。他儿子那个气啊！求爷爷告奶奶，把玻璃店师傅请来给换的。第二天老头又给其他家的玻璃给炸了。儿子气得真就不管了。还好女婿出面给人家换的玻璃，给发个红包才算过去。从那之后，一个正月，老头再也没有出过门。据说是被老太太给按在家里不敢出门了。
03
有一次我和老丈人两个人一起出去吃饭。因为是晚上就在路边吃的烤串，吃一半的时候来了一个穿的很清凉身材很哇塞的女人。我和我老丈人同时对她行注目礼直到她过了马路。然后我和老丈人对视一眼，谁都没有说话，继续吃烤串，过了一会儿才又聊天了。
04
昨天回家路上听广播FM98.7。主持人和观众互动，在讨论今年春节是否会禁止燃放烟花爆竹。有一个男观众说自己30了，喜欢把碗扣炮上炸。主持人大笑。我特么的36了，我也喜欢。
05
一家人出去爬山。我爸捡了一根很直很直的木棍。肉眼可见的开心。迎面过来另外一个中年男人也捡了根木棍，但是没有我爸捡的直。看的出来我爸更开心了。
06
儿子：妈妈，我没吃多少，一两片，最多三四片……
我满脸不信：妈妈剪的，大约多少心里有数，你别蒙我。
老公灰溜溜走过来：我好像还吃了点……我万万没想到，快四十的人了，会抢小婴儿的口粮，没好气问他吃了多少。
老公：媳妇儿，主要吧，你做的太好吃了，吃了一片止不住，我也没数，可能八九……十来片？
无语……
07
几年前买了辆越野，打算跑西藏，新疆，内蒙。在家倒腾装备时，我爷爷看见了，问我干什么。
我：出去玩一趟。
老爷子：你要上哪了。
我：内蒙。
老爷子：带我去行不行啊。
我以为老爷子是开玩笑，就说行啊。
老爷子回到屋里，听见翻箱倒柜的声音，出门，过了一会，回家到我面前，给我1W块钱，让我带他一块去，还要“先斩后奏”。终于体会到“挟天子以令诸侯”的那种感觉。玩了大半年，老爷子又年轻了十岁，跟他的老伙计们聊天也不说以前的光荣事迹了。
08
本人80后。有一次驾车出差外省，刚好到了里程数，就顺便在当地一家4S做保养。通常做保养要在那傻呵呵的等两三个钟头，无聊只能刷手机。因此我一向很讨厌去做保养。结果这个4S店不知怎么想的，放了4台以前游戏机房的那种街机在车主休息区门口。拳皇、月华剑士、合金弹头、三国志、彩京……好了，我和几个三四十岁的大老爷们（也是在等待保养的车主）呼呼喝喝，愣是打了4个多钟。前台来三四次电话催，您的车已经保养完毕，可以过来取车了。不胜其烦。我们一直打到太阳要落山，那几位车主得回家吃饭了，才互相告别，撤。
09
我媳妇说他们领导帮她洗车了。说是这个领导正在拿着水枪洗车，看到她后让她开过来，也帮她洗一下。平时听媳妇说这个领导脾气不好，惹人讨厌，还爱端架子。我媳妇觉得不可思议，但我能理解。
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