最近看到很多人讨论：
“为啥现在这么多孩子心里对爸妈憋着怨气？”
看了一圈，大家的遭遇虽然不同，但都有一个共同点——
长大了，跟爸妈不亲。
仔细想想，原因其实就一个——
在成长的过程里，没怎么感觉到爸妈的爱。
有本书里说得挺对：
“别总怪孩子这不行那不好，他现在这样，多半是你当年没养好。”
心理学上有个说法，叫“对父母关闭心门”。
就是说，如果孩子长期在亲子关系里感受到的都是负面情绪和伤害，觉得爸妈不爱自己，他就不愿意再对爸妈敞开心扉了。
说白了，小时候觉得自己没被好好爱过的孩子，长大了，也就不知道该怎么去爱爸妈了。
看两个不同的例子：
一个博主说他大学室友，硕士毕业后留在大城市，基本就和家里断了联系。
他爸妈到处找他，去学校、问同学，还报了警，最后在他公司门口蹲着才见到他。
可不管别人怎么劝，他就是不愿意回家。
他爸气得当众大骂：
“我们辛辛苦苦养你这么大，你就这么报答我们？早知道养条狗都比你有良心！”
看着周围同事奇怪的眼神，这个快30岁的男人终于崩溃了，哭着喊出来：
“对，你们养我，就跟养条狗差不多！
我刚学写字，有一笔没写好，你们就拿棍子打我的手。
大冬天，雪下得老厚，你们让我跪在雪地里，把作业放凳子上写，还说这是为我好。
我初二那年，发烧到39度，早上头晕想请两节课的假，你们说我偷懒装病。
我上高中，只要考不进前三，你们就拿着棍子在楼道里打我，说要让全楼的人都看看我这个不争气的废物。
你们不就是想让我有出息，好给你们脸上增光吗？
现在我做到了，你们该满意了吧。
你们当年不是总说，对我严厉是为我好，不图我回报什么。
那我现在过得挺好，也请你们别再来找我了。”
另一个例子，是网上很火的律师刘思远。
她出身普通家庭，靠自己努力成了顶尖律师，收入很高。
在北京站稳后，她买了大房子，把爸妈接来一起住。
回想她的成长，没有沉重的压力，只有爸妈的信任和支持。
刘思远一开始学习也不算拔尖，成绩有起伏，她妈妈自己看开了，说：“什么都懂一点，生活更有意思些。”
她妈妈主要照顾她，爸爸工作忙，不能常陪在身边，但几乎每天都会打电话给她，给她精神上的支持。
她妈妈对她说：
“你是我最好的作品，但更是你自己最好的作品。我只希望你快乐，没别的要求。”
有人问她爸爸，女儿40岁了还不结婚，着急不？
她爸爸说：“她觉得这样幸福，我就支持。”
没有沉重的期待，只有简单温暖的陪伴。
你看，孩子长大后跟不跟爸妈亲，就看他长大的过程中，感受到多少爸妈的爱。
就像第一个例子里那个男孩说的：
“我爸妈嘴上说的都是爱，可做的事，没一件像爱。”
而第二个例子里的刘思远却说：
“是爸妈无条件的爱和支持，给了我往前走的巨大力量。”
经常有家长说，自己明明很爱孩子，可孩子心里却有不少埋怨。
其实，孩子不是生来就跟爸妈疏远的，都是在一天天的相处里，被推远的，或者自己选择离开的。
这都不是天生的，很早就有苗头了：
1️⃣只给钱，不给“心”
有专家说过：“自己花时间陪孩子，比光给孩子挣钱更有用。”
有个新闻，一个有钱的爸爸常年忙着赚钱，从来不管孩子。
等儿子长大了，叛逆、打架、被学校开除，他才急了，甩给教育专家十万块钱，说：“让我儿子住你家，半年，你把他教好。”
专家很无奈：“家长才是纠正孩子问题最好的人，你不能把自己的责任推掉。”
挣钱给孩子更好的生活，这没错。
但如果只注重给钱，忽略了陪孩子、关心孩子的内心，那就是丢了西瓜捡芝麻。
12岁以前多给孩子心理上的关爱，12岁以后，孩子才愿意跟你亲近。
2️⃣爱孩子，但爱里加了很多条件
我的一个学生曾说他觉得爸妈不爱他。
我问为什么，他说因为他爸妈总说：
“你考得好、听话，就是我们的好孩子。”
“你考不好、不听话，就别做我们孩子了。”
他说：“我爸妈爱不爱我，得看我现在优不优秀。”
孩子是能感觉到好坏的，但他们年纪小，想不了那么深。
他们看不懂父母奖惩背后的“苦心”。
所以，别把爱和条件绑在一起。
不然等到父母老了，孩子回报你的时候，可能也会跟你谈条件。
3️⃣爱孩子，但也把最坏的脾气给了孩子
网上经常看到爸妈辅导作业时，或者带孩子时，忍不住对孩子发火。
这能理解，但不应该。
有教授分析过：
“情绪其实是一种选择。有些父母之所以直接冲孩子发脾气，是因为他们知道，对孩子发火的代价不大，孩子最后总会原谅父母。”
爸妈也不是神仙，谁都有控制不住的时候。
但是，如果你在爱孩子的同时，长期、经常地把坏情绪都倒给孩子，那就别怪孩子心里累。
等他长大了，有能力了，可能会选择远离你来让自己解脱。
4️⃣在不对的时间，给了不对的爱
孩子的成长，是分阶段的。
不同年纪的孩子，对爸妈的需要是不一样的。
小小孩，需要更多的陪伴和互动；
青春期的孩子，更需要理解和尊重。
别对着一个已经长大的孩子，还非要事事贴身照顾；
也别要求一个小小孩，非得特别独立懂事。
爸妈的每一份爱，都要给在对的时候。
爱给对了地方，才能恰到好处。
当爸妈的，谁都不想辛辛苦苦养大孩子，最后却成了最熟悉的陌生人。
孩子的内心很柔软，小时候被扭着了，长大了就很难再复原。
当孩子感觉不到爱的时候，他就会真的认为“没人爱我”。
想让孩子真正感觉到被爱，这四点可以参考：
1️⃣多花时间真的陪孩子
你有没有注意到？
小婴儿不会说话，但经常带他的妈妈，一听哭声就知道他是饿了、困了还是不舒服。
多花时间和孩子真实地相处，尤其是在他小时候。
这不只是为了打好感情基础，也是为了更懂他。
你懂孩子，就能理解他、同情他，在他需要的时候给他想要的回应。
从孩子的角度看，爸妈总是懂我、理解我，他自然就更愿意亲近爸妈。
2️⃣别全包办，也别光说教
有教育家说过：
“让孩子自己解决问题，能让他觉得自己有能耐、有责任心。”
别什么事都替孩子做了，也别管得太严、太多。
孩子做错了，别急着批评，可以平静地给点建议，耐心引导。
多说：“我们想想别的办法？”“我们再试试？”
少说：“我早告诉过你……”“你怎么又错了？”
孩子长大是慢功夫。
在爸妈的耐心和关心里长大的孩子，也会从这份爱里学会将来怎么对待年老的爸妈。
3️⃣有界限，懂分寸
有研究发现：在关系里期望越高，越容易失望。
每个孩子都不一样，有自己的长处和短板。
与其用高要求把孩子推远，不如接受孩子的不同，承认他可能不完美。
把握好亲子之间的界限，掌握好对孩子的期望。
没有太多捆绑和要求，孩子才能轻松上阵，在平和的托举中，长成最好的自己。
4️⃣先照顾好自己，再照顾好孩子
一位纪录片导演谈起父母时说她最感激的，是父母生活中教给她的那些小事。
怎么叠衣服、怎么做饭，这些细节，让她看到了父母的生活态度，也形成了自己的观念。
爸妈先把自己过好，以一种稳定、从容的样子，把生活中最普通的事，通过言传身教，印在孩子的成长里。
而且，一个能把自己照顾好的爸妈，自己就有足够的价值感和安全感，也更有余力去以身作则，带好孩子。
亲子关系，是无数次的接纳、沟通、牵挂和引导积累起来的。
小时候受的伤，就像一笔“情绪债”，里面记着的是孩子当年没被看见、没被处理的委屈和难过。
这些伤到最后，往往只能用疏远和隔阂来了结。
孩子现在什么样，能照出爸妈过去怎么养。
小时候爸妈给孩子什么，孩子长大后，往往就会“还”给爸妈什么。
当爱里没有伤害，多了祝福和支持，孩子就不会再想逃开，并且会学着用爸妈当年爱他们的方式，去爱爸妈。
点个赞，和所有爸妈一起努力。
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