前几天跟老姐妹唠嗑，也不知道怎么就说到了年轻时候的事。

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她突然提起她的初恋——不是后来跟她过日子的那个，是更早以前，住她家隔壁、天天打篮球的一个男生。
她说，现在闭上眼，还能看见他校服袖子卷到胳膊肘，手肘那块布磨得发白。就这么个破细节，她记了快五十年。
到了咱们这个岁数，早就不聊什么脸红心跳了。可那天下午，她脸上那种恍恍惚惚的表情，让我心里咯噔一下。有些东西，真能埋一辈子，挖出来还是湿乎乎的。
我说的那种“生理性喜欢”，跟你们现在想的什么心动、合适，不是一回事。
它不是你在心里算他房子多大、车子啥牌子、工作稳不稳，然后觉得“这人还行”。
它不讲道理。
就是他从你身边走过去，带起一阵风，你闻到一股味儿——可能是肥皂混着汗，说不上好闻，但你心里“咚”地一下，像被敲了一锤子。
就是你们俩挨着坐，中间隔了半个人的空，可你总觉得那块空气是热的，跟别处不一样，烫得你胳膊上汗毛都竖起来。
年轻那会儿谁懂这些啊？觉得喜欢就是看上了，追呗，不行就换。
我们也确实换了。后来遇到的人，有些条件好得多，人也稳重，知道疼人，结婚了，生孩子，过日子。
说没感情那是假的。他是亲人，是搭档，是你半夜醒来听见他打呼噜觉得踏实的人。
可那不一样。
怎么不一样呢？
打个比方吧——你后来学会做一桌子好菜，色香味俱全，谁吃了都夸。可你心里清楚，你十八岁那年，在煤球炉子上给他煮的那碗夹生面，酱油放多了，咸得发苦，他稀里呼噜全吃完，抬头冲你傻笑的那个瞬间——
你胃里发紧、手心出汗的那种感觉，这辈子再也没回来过。
后来的人对你再好，你也做不出那么难吃又理直气壮的面了。
那种“不管不顾、就想把自个儿最好的东西（哪怕它真不咋地）塞给他”的莽撞劲儿，好像就那么一次。连带着你的笨、你的傻、你的不管不顾，一下子全用光了。
往后的体贴，都是温柔周到的，是经过考虑的。你不会再因为他没记住你爱吃鱼还是爱吃肉就生一整天闷气，你只会笑笑说“没事，下次记着就行”。
你变得通情达理了。可那种因为喜欢而生的、扎心的疼和要命的狂喜，也跟着变钝了。
那种“生理性喜欢”，就像你身体里有一个一直睡着的开关。
一辈子，大概只被一个人的手指，无意中碰着过一次。
“咔哒”一声，你血流得快了，耳朵里嗡嗡响，世界都变亮了。
后来那个人走了，或者你自己把开关关上了，灯就灭了。
再往后，也有人来。他们很好，会修水管，会记你生日，你生病了他能守一整夜。
他们打开的，可能是别的开关——暖色调的壁灯，实用的顶灯。
但最初那一次，让整间屋子都雪亮雪亮、让你清清楚楚看见自己影子的大灯，不会再亮了。
你知道屋里不黑，能过日子。可你再也找不到那种被光罩着、微微发晕的感觉了。
所以我现在走在街上，看见那些公交车站紧紧挨着等车的年轻人，我就想：真好。
他们大概还不知道自己手里攥着多金贵的东西。
那不是一段“恋爱”，那是她这一辈子，仅有的一次——身体比脑子先反应过来、最诚实的欢呼。
这话听起来可能有点绝对，像我们这种老太婆的固执。可人活到我这个岁数，往回看，路就那么一条，脚印清清楚楚。
好多事都模糊了——哪年升职、哪年搬家、买了什么贵东西，都记不真了。
偏偏是那些关于“本能”的瞬间，硬得像河里的鹅卵石，水冲不走。你闭上眼踩上去，还硌脚呢。
所以，丫头，如果你现在心里正装着这么一个人——
看见他就想笑，看不见就空落落的；那碗面再难吃也想煮给他吃——
留点神。
这种感觉，可能不成熟，可能没结果，甚至有点傻。
但它真。真得跟你第一次看见雪一样。
后来的雪景再美，你记得最清的，永远是第一次把手伸出去、接住那片冰凉时，心里那种纯粹的惊奇。
那是一次性的。用完了，就真没了。