坚持到底有多难？
How difficult is it to persevere to the end?
好似不该在这里感叹，或是写下这些无人会在意的心事。
是我的心事，也是我的问题。
1
忘了。
忘了这是第一次在心里问自己：坚持到底有多难？
不是一件事，而是很多事。
感受上好像什么都开始过，结果却是什么都没能真正走到最后。
就像喊了无数次的减肥，每次不是被“明天再开始吧”给搪塞过了去，就是败给了“吃了这顿再说”。
不是不想做，也不是不会羡慕别人的好身材。只是心里翻涌着无数次想要改变的念头，脚步却始终停在原地，怎么也不肯向前迈一步。
明明只差一步就能开始，结果却是一次次地却纵容自己。
是有很多想做的事情，只是每一次不是败给了自己的懒惰，就是败给了只有三分钟热度的热情。
不是不想变好，只是每每都会在快要开始的时候，被自己的犹豫和退缩，轻轻推回了原点。
是所有人都是如此，还仅仅是我才会这样呢？
是我的心情，也是我的问题。
人生又一次，好像陷入了自我拉扯的怪圈。
一边羡慕着别人的自律和成果，一边在自己的世界里反复上演 “心动不行动” 的戏码。
2
所以，得到如今这样的的结果，好像也怨不得任何人。
路是自己选的，懒是自己偷的，借口是自己找的。
怪不了时间，怪不了环境，更怪不了别人，只能怪那个一次次心软、一次次妥协、一次次放过自己的我吧！
其实，我知道有些事情难的从来不是坚持不是本身，而是开始的那一步，和不被借口打败的那一瞬间。
就是那一步，那一瞬间，我总是犹豫，退缩，然后轻易放过自己。
可是，生活终究不能一直这样下去。
身体会累，心也会跟着越来越沉……
如此，可能有人会笑我这是无病呻吟。
其实，确实也是如此。
这样的生活，这样的状态，我也不知道从何时开始的。
人可以矫情，人生却不能一直矫情。
未解的问题总得解，自己的生活还得继续，而我也总不能一直躲在情绪里自我消耗。
其实，一切的一切也不过是和自己的一场博弈。
只是博弈的对手，从来不是别人，而是那个犹豫的、懒惰的、爱找借口的自己。
是我的问题，是我的软弱，是我的不坚定，是我总在该对自己狠一点的时候，选择了迁就和放过。
也正因为如此，能拉我出来的，大概也只能是我自己。
3
还是坚持去做一些事情看看吧！
趁着我还愿意，趁着这个时候的自己还有一些念想。
是不一样的念想，我想自己也确实需要转变一下自己的念想了。
减肥，不是最主要的目的，健康才是。
虽然我也羡慕那些看起来身材很棒的女生，但我想自己需要减肥的目的，不是为了跟别人比身材，而是为了身体舒服一点、精神清爽一点、活得更有劲儿一点。
所以，就从今天开始：
没事，少吃一口垃圾食品；
有空，多走几步路。
一点点改变，就从今天开始吧！
当然，重要的是一定要继续下去。就像我所书写的这些心情，即便无人在意，也是一种很好开解自己的方式。
所以，重要的不是结果，而是我们是否在真的能够去做……
应该可以吧！不可以，也要试试看。
——2016.10.30
写在今日的话——
我不知道该说抱歉，还是惭愧。
如果不是有曾经的文字记录着，我想我会大概忘了自己曾经是那样一个纠结又矛盾的人。
无可回避，不仅仅是曾经，过去人生很长一段时间里，我都会陷在自我拉扯里反复内耗里。
就像无数次的心动和犹豫，我明明比谁都清楚自己想要什么，却总在行动前先给自己设下重重阻碍。
想要变好，又怕辛苦；想要坚持，又怕落空；想要迈出一步，又忍不住回头张望。
是犹豫，也是害怕。
怕自己走错路，怕自己白白浪费一些时间和精力，也怕努力之后的自己最后还是一事无成。
于是，后来的很多时间就在“想做”和“不敢做”之间来回拉扯，在 “该努力”和“算了吧”之间反复摇摆。
情绪被消耗，时间被虚度，连自己都渐渐厌倦了这样摇摆不定的自己。
可也正是这些漫长的内耗，让我慢慢看清：真正困住我的，从来不是事情本身有多难，而是那个不肯放过自己、又不敢对自己狠心的我。
如今再回望，不再是单纯的自责与懊恼，而是多了一份释然——
人生某些时刻的挣扎和对自我的怀疑，不是毫无意义。
因为有挣扎，才更清楚地看见，自己到底想要走向哪里。
因为有怀疑，才更坚定地确认，自己究竟想要怎样的人生。
所以，过去不是过错，而是一种提醒。
提醒我，别再用犹豫绊住脚步，别再让恐惧困住初心。
提醒我，人生真正需要对抗的从不是外界的难，而是自己心里的软和怕。
所以，即便如今的自己依然不够完美，我也不会责怪自己曾经的犹豫、过往的摇摆，因为它们教会我：
人生从没有“完美的起步”，只有“当下的迈步”。
不必为尚未发生的结果焦虑，也不必为还没开始的事情忧思。
从今天起，不再和自己拉扯，不再向借口妥协，一步一步，大胆踏实地往前走，也就够了。
记录的本意是开心 希望我们都开心
【不慌不圆】
心情|阅读|鸡汤|兴趣|牢骚
请留下你指尖的温度
让太阳拥抱你
希望这是一个有温度的公众号
热门跟贴